Cómo arreglar una relación que se está desmoronando

A veces puedes sentir que tu relación con tu pareja ya se está desmoronando.

Sientes como si la energía estuviera apagada o tensa, y tal vez has estado discutiendo mucho sin ninguna resolución.

Si crees que estás al borde de una ruptura en este momento, no pierdas la esperanza todavía. He aquí cómo arreglar una relación que se está desmoronando, según lo aconsejan los expertos:

Apoyarse en

En general, si una relación se está desmoronando, están sucediendo algunas cosas negativas (conflicto) o al menos una gran cantidad de sentimientos negativos asociados con estar juntos. Esto a menudo lleva a las personas a evitarse o a evitar hablar de cosas problemáticas debido a un intento de evitar el conflicto.

La evasión no permitirá que ocurra la curación y, a menudo, conduce al conflicto en sí mismo. La evitación tiende a crear más daño emocional que aviva la intensidad de toda la negatividad que ya existe.

Priorizar la comprensión

Este es un buen lugar para tomar en cuenta una de las viejas reglas de las personas exitosas de Stephen Covey: buscar primero comprender, luego ser comprendido.

Cuando las cosas se están desmoronando, la tendencia es aumentar la intensidad al tratar de transmitir su propio punto de vista, lo que automáticamente significa que no está prestando atención al punto de vista de la otra persona. Cuando dos personas hacen eso, es casi imposible tener una conversación productiva.

La solución es reducir la velocidad y tomar la decisión consciente de tratar de comprender la perspectiva de su pareja. Solo después de que haya recibido la confirmación de ellos de que se sienten comprendidos, debe seguir adelante para tratar de que lo entiendan. Solo después de que comprendan la perspectiva del otro, deben avanzar para tratar de arreglar las cosas. Hay otra cosa a tener en cuenta aquí.

Es posible entender a alguien sin estar de acuerdo con él. Algunas personas parecen pensar que comprender significa estar de acuerdo, por lo que evitan casi activamente comprender. Es bueno tener en cuenta que puedes entender la perspectiva de tu pareja incluso si no estás de acuerdo con ella o no se ajusta a ti.

Del mismo modo, es bueno tener en cuenta que el hecho de que te entiendan no significa que estarán de acuerdo contigo, así que no esperes un acuerdo.

Prioriza la conexión emocional

Si estás en el proceso de arreglar una relación, es casi seguro que hay un deterioro en la conexión emocional. Al abordar los temas problemáticos, es mejor centrarse en las emociones que cada uno está experimentando y curarlas primero.

El patrón de deterioro es a menudo un malentendido o una diferencia que lleva a uno o ambos miembros de la pareja a experimentar dolor y luego la interacción en torno a eso exacerba el dolor en lugar de curarlo.

El problema es que una vez que el dolor está en su lugar, por lo general es muy difícil superar el malentendido o encontrar una manera de manejar la diferencia. A menudo, era el enfoque en eso lo que aumentaba el dolor y conducía a que la relación se desmoronara en primer lugar.

Por lo tanto, comprender el dolor emocional del otro en la relación y luego expresar los sentimientos más positivos que realmente tienen el uno por el otro y su visión de cómo quieren sentirse y cómo quieren que su pareja sane es una buena base para discutir el desacuerdo o la diferencia. sin desencadenar más dolor.

Requiere salud básica

Probablemente valga la pena señalar que los pasos descritos anteriormente no son fáciles y requieren un cierto nivel básico de salud emocional.

Requieren que te vuelvas vulnerable en un lugar donde no te sientes totalmente seguro, por lo que requiere confianza en tu propia capacidad para tolerar los sentimientos que temes en la relación.

Si hay pasos que las personas descubren que no pueden hacer, es una buena señal, entonces deben trabajar un poco para reforzar su propia confianza en sí mismos y su salud emocional.

Si bien todos sabemos que se necesitan dos para bailar tango, también se necesitan dos para que una relación tenga éxito y fracase. Rara vez es culpa de una pareja que una relación que alguna vez fue saludable haya comenzado a desmoronarse.

Antes de dejarlo, puede que le resulte beneficioso reconsiderar su perspectiva para asegurarse de que está tomando la decisión correcta.

Trabajo voluntario en uno mismo

Cuando estás en una relación que se ha roto, necesitas mirar dentro de ti mismo y ser completamente honesto sobre tu propio comportamiento y cómo has cambiado y si ese cambio ha afectado la forma en que tratas a tu pareja.

Reconocernos a nosotros mismos y al que amamos lo que ha hecho que nuestro comportamiento cambie abre la puerta al crecimiento en nuestras relaciones. Recuerda, cuando tu comportamiento cambia, tu pareja no sabe que no se trata de ellos.

Acepta a tu pareja por lo que es y no por lo que quieres que sea

Cuando te “enamoraste” por primera vez, estaba completo. Amabas todo sobre tu pareja, incondicionalmente. A medida que pasaba el tiempo y su relación crecía, quizás se volvió más intolerante con ciertos comportamientos que nunca antes le molestaron, lo que lo hizo sentir frustrado y descontento.

La verdad es que tu pareja no cambió, tú lo hiciste y no les dejaste entrar en tus nuevas reglas. Esto puede conducir a malentendidos y sentimientos heridos que a menudo arruinan una relación excelente. Debe estar dispuesto a aceptar a su pareja por lo que es, ya que está lista para aceptar quién es usted, con cambios y todo.

Recrear la fase de luna de miel y empezar de nuevo

Al darnos cuenta de que nuestro crecimiento afectará nuestras relaciones, con suerte, para lo positivo, debemos reconocer que nuestra pareja puede no recibir nuestro cambio. Después de todo, la mayoría de la gente se resiste al cambio.

El cambio puede ser aterrador, y cuando nuestro comportamiento dentro de nuestra relación es diferente sin una explicación para nuestra pareja, la relación lamentablemente se desmorona. Necesitas expresar cómo te sientes con amor. Puedes hacerlo volviendo a salir con tu pareja.

Demuéstrale a tu pareja tus sentimientos a través de largos paseos, cenas íntimas, notas escritas a mano, nuevas actividades que te interesen.

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Tomar una decisión consciente para convertirse en un equipo unido.

Las parejas que tienen relaciones amorosas duraderas son aquellas en las que han tomado la decisión consciente de ser verdaderos socios en la vida y compañeros de equipo en su relación.

La vida siempre tendrá desafíos: cuando eres parte de un equipo, sabes que tu compañero de equipo siempre te respalda y siempre estará allí para levantarte. La práctica hace la perfección.

Aprende a valorarte y a responsabilizarte de tus propios sentimientos

La principal razón por la que las relaciones se desmoronan es el ‘abandono propio’, y una de las principales formas en que las personas se abandonan a sí mismas en las relaciones es hacer que la otra persona sea responsable de sus sentimientos de autoestima y seguridad.

La forma de arreglar una relación que se está desmoronando es que cada uno aprenda a valorarse y a responsabilizarse de sus propios sentimientos.

Cuando se están abandonando a sí mismos, ya sea juzgándose a sí mismos, ignorando sus sentimientos, recurriendo a las adicciones para adormecer sus sentimientos o culpando a la otra persona por sus sentimientos, entonces acuden a su pareja sintiéndose abandonados y tratando de conseguir amor.

Cuando aprenden a amarse a sí mismos, pueden acudir a su pareja para compartir su amor. Es el compartir el amor lo que crea una relación amorosa.

Los elementos más importantes para arreglar una relación que se está desmoronando son dos: 1) El deseo de arreglarla y 2) La creencia de que puedes.

Tener el deseo de arreglarlo y creer que puedes

Creo firmemente que nuestros cerebros son cosas poderosas. Si te dices a ti mismo, «Oh, esto nunca funcionará» o «Las cosas han ido demasiado lejos» tendrás razón Por el contrario, si te dices a ti mismo, “Creo que podemos volver a la normalidad”, o “Sé que podemos arreglar esto” te pones en una posición para llegar allí. Ese es el primer y más importante paso para resolver cualquier problema.

Cuando se trata de terapia de pareja, según la investigación del Dr. John Gottman, una pareja que entra por la puerta de mi oficina ha esperado, en promedio, 6 años después de que surgió el problema para el que buscan ayuda. Seis años de luchar, luchar y posiblemente incluso rendirse a lo que sea este problema. Es típico escuchar, “Eres lo último que vamos a intentar”. La pareja ya tiene un pie fuera de la puerta y la creencia de que pueden ser «irreparables». Mi primer trabajo es infundir esperanza. Sin esperanza, ya has tirado la toalla.

Reconecta con tu pareja

La tercera cosa que trato de hacer que las parejas hagan es volver a conectarse. Muy a menudo, cuando hay un problema, buscamos una gran revelación para resolverlo. Las revelaciones son geniales cuando suceden, pero realmente el secreto está en los pequeños y simples momentos cotidianos.

Por lo que están peleando es solo una distracción de sentirse heridos, pasados ​​por alto, sin importancia, sin amor. Lo que ambos socios realmente quieren es sentirse conectados, seguros y protegidos.

Pelear no logra ninguno de esos objetivos y, a menudo, hace que ambas partes se sientan más desconectadas, más inseguras e inestables y más inseguras.

En su lugar, concéntrese en conectarse en pequeñas formas varias veces. Cuando su pareja intente involucrarlo en algo interesante que le sucedió hoy, vuélvase hacia su pareja. Dales un poco de atención. Decir, «Oh, cuéntame sobre eso».

Cuando tratamos de compartir algo con nuestra pareja, eso es una apuesta por la conexión. Y cuando nuestros socios hacen una oferta, siempre tenemos 3 opciones. Podemos volvernos hacia, lejos o en contra. Darse la vuelta es desdeñoso y, a menudo, hace que alguien se sienta ignorado. Volverse en contra normalmente se siente volátil. Un compañero calla verbalmente al otro. Las parejas exitosas se vuelven hacia el 60% del tiempo.

Si estás tratando de arreglar tu relación para que no se desmorone, comienza con estas 3 cosas. 1) Un deseo de arreglarlo realmente, 2) Una creencia de que puedes, y 3) Darte cuenta cuando tu pareja ofrece una oferta de conexión y se vuelve hacia esa oferta.

Si suena demasiado simple, entonces lo estás haciendo correctamente. En el fondo de todo, tú y tu pareja solo quieren conectarse y sentirse importantes.

Reconocer que algo necesita ser arreglado

El primer paso para arreglar una relación que se está desmoronando es que ambas partes reconozcan que es necesario arreglar algo en la relación. Esto comienza con conversaciones sobre por qué uno o ambos sienten que algo anda mal.

La mejor manera de tener estas conversaciones es hablar desde la perspectiva de las propias necesidades que no están siendo satisfechas. Esto permite que la otra persona se sienta menos a la defensiva y encuentre soluciones. En lugar de decir ‘Nunca me escuchas’tu dices ‘Siento como si nunca me escucharan, y eso me molesta’.

Es importante que ambos puedan opinar sobre lo que les molesta. Esto puede ser difícil si desea interponerse con una defensa, pero intente escucharse mutuamente, reserve un temporizador si es necesario para que cada uno tenga la misma cantidad de tiempo para hablar sin interrupciones.

Evite ‘otro argumento’ creando cierta distancia psicológica de los problemas

Lo haces imaginando que vienen los temas que acabas de compartir…