Cómo arreglar un matrimonio roto (según 15 expertos en relaciones)

Cuando comienzas a darte cuenta de que las cosas no van bien en tu matrimonio, ¿qué debes hacer?

Estos expertos comparten sus ideas sobre cómo salvar un matrimonio roto.

Estamos viviendo en una cultura que está enfocada en “yo”, lo que hace difícil tener matrimonios completos de “nosotros”.

Aunque se supone que los matrimonios son innatamente orgánicos, tienen una estructura. En mis 30 años de experiencia, he descubierto que observar la estructura del matrimonio ayuda a iniciar un plan de sanación.

empecemos con las citas

Si una pareja no sale con regularidad, su matrimonio comenzará a desmoronarse. El matrimonio debe ser toda una vida de citas, al menos dos veces al mes.

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Tener parejas como amigos también es señal de un matrimonio saludable

Recomiendo reunirse mensualmente con otras parejas. Espiritualmente, tenga un ritual de meditación o oración todos los días. Justo hoy tuve una pareja que oró por primera vez. Fue hermoso verlos abrirse el uno al otro de esta manera. Recomiendo esto todos los días. Compartir sentimientos al menos dos veces al día mantiene viva la amistad.

Tómese el tiempo para sanar del trauma

Además, debe poder curarse de cualquier adicción o trauma que haya experimentado emocionalmente, incluidos los traumas de traición en la relación.

Mi libro Trauma de traición de pareja aborda la validez del dolor que nuestro cónyuge puede traer a la vida del cónyuge por decisiones irresponsables. Estos dolores tendrán que ser abordados a medida que esté sanando el quebrantamiento en el matrimonio.

Intimidad

El sexo es realmente importante para comprender la expresión sexual del otro y para manejar la frecuencia y las expectativas son importantes. La ruptura sexual puede ocurrir y realmente puede crear dolor si no se aborda.

Administrar las finanzas

Por último está el dinero. Administre el dinero para hoy y planifique para mañana.

Si una pareja necesita ayuda en cualquiera de estas estructuras, obtenga ayuda de su comunidad espiritual o busque un terapeuta. Si haces el trabajo, el matrimonio puede proporcionar una vida llena de amor. Esa es mi esperanza para todos.

Lo creas o no, el tiempo promedio entre la detección de un problema en el matrimonio y el contacto con un terapeuta de pareja es de seis años. Eso es demasiado tiempo para esperar considerando que el momento más riesgoso para el divorcio son los primeros 7 años de matrimonio.

Mi mayor consejo entonces es obtener ayuda temprano

Buscar terapia de pareja no es un signo de debilidad. Es una señal de inversión en su relación y una oportunidad para aprender más sobre las formas ideales de comunicación de su pareja. Además, la investigación sugiere que algunas formas de terapia de pareja son increíblemente efectivas.

Las parejas deben buscar consejeros que hayan sido capacitados en un enfoque con apoyo empírico como Terapia centrada en la emoción o el Enfoque de Gottman. Estos enfoques cuentan con tasas de éxito del 70-75%.

Buscar el apoyo de un profesional es especialmente importante, ya que las parejas pueden quedar atrapadas aún más en el ciclo negativo cuando intentan resolver los problemas por su cuenta.

Un matrimonio es un proyecto creativo donde dos personas colaboran para hacer una vida juntos. Como cualquier asociación, a veces puede haber diferencias en la visión creativa. Las emociones se disparan y la comunicación se rompe.

Con el tiempo, te olvidas de que estás trabajando en algo, simplemente se convierte en tu vida. Y luego empiezas a compararlo con todas tus expectativas. Juzgas tu vida en curso como si fuera un producto terminado.

La solución es despertar al hecho de que su matrimonio es intencional.

Es un proceso activo, algo que estás haciendo. Y para que funcione, tienes que trabajar juntos como equipo.

Eso significa que su comunicación debe ser de primer nivel: inquisitiva, empática, colaborativa. Cada vez que te acercas a tu pareja de una manera que culpa, avergüenza o exige, socavas el proyecto.

Cada miembro de la pareja necesita practicar el reconocimiento de sus propias emociones, comunicándolas con claridad y dejándolas a un lado el tiempo suficiente para escuchar realmente la experiencia del otro.

Después de trabajar durante más de dos décadas como terapeuta de parejas en la ciudad de Nueva York, lo que he visto es que solo hay una forma de arreglar un matrimonio roto:

Cada persona debe asumir la responsabilidad de ella y/o su parte en la rotura y contribuir en la medida de lo posible a su reparación.

Animo a las personas que acuden a mí en matrimonios descritos por ellos como “rotos” a trabajar para encontrar formas de hacerse cargo de su parte del problema, así como a utilizar esta información y experiencia para contribuir a la solución.

Pido a las personas que trabajen juntas para imaginar su relación como un todo. Luego les pido que elijan un problema, cuestión o conflicto actual, continuo y destacado y que trabajen juntos para reclamar y luego dividir su propiedad sobre este problema: “Mi parte en él”.

Este es especialmente el caso de los problemas que se han convertido en patrones e incluyen cosas que parecen irreparables, por ejemplo, la infidelidad. Les pido que imaginen la división de responsabilidad de este tema en o alrededor del 50% cada uno.

Y me doy cuenta y reconozco que esta es una gran petición para, digamos, alguien que ha sido engañado. Pero aun así, les pido que imaginen esa división y luego les pido que reduzcan esa propiedad al 40 % cada uno, dejando un espacio de 20 % de propiedad de lo que entonces comienza a parecer el problema, solo que ahora, porque ambas personas eran dispuesto a buscar y luego compartir su parte en él ahora puede parecer nuestro problema en lugar de simplemente algo que uno de nosotros le hizo al otro.

Mis colegas y yo llamamos a este proceso el 40-20-40, y sabemos que va en contra de la mayoría de los impulsos que las personas tienen para protegerse de un daño mayor cuando las cosas parecen, y especialmente cuando realmente están, rotas.

Pero también veo una y otra vez que permite que las rupturas que se dan en las relaciones se conviertan en oportunidades de reparación. Y cuando se utilizan incidentes de reparación conscientemente pensados, desarrollados conjuntamente y propios para arreglar lo que ha sido dañado, las personas en las relaciones no solo pueden arreglar lo que ha sido roto, sino que pueden usar este proceso para crear y mantener una empatía, comprensión e intimidad más profundas con unos a otros en el futuro.

Como investigador privado por más de 25 años, he llevado a cabo miles de investigaciones domésticas que involucraron infidelidad, entre otros asuntos serios.

No soy terapeuta, soy detective, pero he aprendido a aconsejar a mis clientes que estaban en matrimonios rotos, lidiando con estas situaciones terribles.

A medida que avanzaban sus investigaciones y se creaba confianza, compartieron muchos detalles íntimos de sus problemas matrimoniales, a veces porque se sentían avergonzados de contárselo a un amigo o familiar, se sentían solos o simplemente necesitaban desahogarse. Trato con diversas personas de diferentes orígenes sociales y económicos, pero el mismo tema se repetía una y otra vez.

Enfatiza en una gran comunicación

Estos matrimonios se rompieron antes de que ocurrieran cosas malas y lo más probable es que se hubieran evitado si no hubiera faltado un componente principal en su relación: EXCELENTE, no buena, pero excelente comunicación.

La mayoría de las personas creen que son buenos comunicadores, pero necesitan ser grandes comunicadores. Generalmente, las parejas se meten en malas situaciones porque no entienden o reconocen los sentimientos del otro, ya que no se comunicaron correctamente o no se escucharon correctamente, lo que lleva a muchas suposiciones erróneas.

En una investigación, no puedo hacer suposiciones, necesito los hechos. Esto es cierto en las relaciones, las suposiciones conducen a la desinformación que generalmente conduce a sentimientos heridos que resultan en más problemas en la relación.

Cuando estoy trabajando en un caso, me digo a mí mismo: «En caso de duda, comprobar que funciona». Por ejemplo, si no tenía claro lo que dijo un testigo, me aseguraba de repasarlo nuevamente hasta que lo tenía claro para que no hubiera malentendidos. Asegúrese de ser claro y de que la otra parte tenga una comprensión clara de lo que quería transmitirles y viceversa.

Haga preguntas, si un lado se va desconcertado, entonces fue un fracaso. No fracases, sé diligente. No los dejes escapar fácilmente si sientes que realmente no te entienden y si no entiendes lo que te dicen, quédate hasta que lo hagas.

He resuelto innumerables casos porque me esforcé por ser un excelente oyente, sin dejar pasar ningún hecho o información pertinente. Nunca interrumpo y me aseguro de que quien habla tenga la oportunidad de sacar todo lo que quiere decir.

Una vez que sé que han terminado, hago preguntas relacionadas con todo lo que han dicho para repasarlo nuevamente para que quede claro. Ambos lados necesitan claridad. Este consejo ha funcionado para las relaciones de mis clientes. Una vez más, necesitamos aprender no solo a ser buenos sino excelentes comunicadores, así como excelentes oyentes.

Mi experiencia y capacidad para ser un oyente sólido me hacen pensar en una serie de “destructores de matrimonios” que facilitan la ruptura de un matrimonio, la búsqueda de pareja fuera del matrimonio o la convivencia en un matrimonio sin vida.

Los “destructores de matrimonios” más comunes:

• comunicación ineficaz
• Realmente no escuchar u oír a su cónyuge
• No identificar señales de que algo está «apagado»
• suposiciones incorrectas
• descontento sexual
• Centrándose sólo en el trabajo
• Descuidar el tiempo en familia y el tiempo de calidad con su pareja, como «citas nocturnas»
• distancia emocional
• Pequeños desacuerdos que eventualmente se acumulan

Estos problemas, si se tratan adecuadamente desde el principio, pueden evitar un matrimonio infeliz y, en última instancia, roto. La mayoría de la gente cree que cuando el matrimonio se rompe no se puede reparar y el divorcio es la única salida: esto es falso.

En mi experiencia, cuando una pareja decide realmente, y no me refiero a seguir los movimientos, sino realmente dedicarse a arreglar un matrimonio roto, se puede hacer.

Tengo experiencia de primera mano con tantas parejas que, aunque se necesitó un evento negativo para que finalmente enfrentaran sus problemas, una vez que aprendieron la habilidad más importante que faltaba (nuevamente, la forma adecuada de comunicarse, que es el 90% de la batalla), estaban en el camino de reparar, sanar y prevenir futuros problemas evitables.

Muchos de mis clientes que pensaron que el divorcio era inevitable pero decidieron escuchar mis consejos terminaron con relaciones más fuertes, saludables, comunicativas y felices.

Arreglar un matrimonio roto no es fácil. Dependiendo de qué causó la ruptura del matrimonio, el trabajo de arreglarlo puede ser bastante desafiante.

En mi experiencia, los matrimonios más difíciles de tratar de arreglar son aquellos que han experimentado una traición. Se ha violado la confianza. La confianza es una de las piedras angulares del matrimonio y una vez que se rompe, es lo más difícil de arreglar.

Dicho esto, arreglar un matrimonio roto tiende a seguir estos pasos secuenciales.

Solicitud de perdón

Este paso requiere que la parte culpable admita el mal que ha hecho y el dolor que ha causado en la relación. Habiendo hecho eso, necesitan pedir perdón sin tratar de culpar o coaccionar a la parte lesionada en el proceso.

Concediendo el perdón

La parte lesionada tendrá que perdonar con el entendimiento de que no tiene que apresurar el proceso de reconciliación. Ambas fiestas…