Trabajar para salvar una relación puede requerir mucho trabajo, pero si usted y su pareja lo abordan desde un lugar de empatía, se sorprenderá del progreso que puede lograr.
“Todas las parejas discuten hasta cierto punto”, dice la Dra. Elana Hoffman, psicóloga clínica licenciada en Washington, DC.
“Sin embargo, puede comenzar a sentirse desesperanzado si una o ambas personas sienten que las cosas nunca se pueden resolver… y también suele ser indicativo de que una o ambas personas sienten que sus necesidades no se están satisfaciendo”.
Aquí hay algunos temas generales a tener en cuenta al trabajar para mejorar su relación:
- Piensa en lo que podría estar alimentando las emociones actuales de tu pareja debajo de la superficie.
- No tome las cosas personalmente, incluso si las emociones negativas están dirigidas hacia usted.
- Recuerde verbalizar gratitud y disculpas.
- Sea consciente de sus propios prejuicios y cicatrices de relaciones anteriores.
- Haz preguntas abiertas.
- Practica la escucha activa y la escucha reflexiva.
- Aprende el lenguaje de amor de tu pareja y adquiere fluidez.
Si mira esta lista y pregunta «¿Pero cómo?», puede comenzar probando estos consejos accesibles.
Identifica tus desencadenantes emocionales
Todos tienen su botón de “No presionar” en una discusión, el único tema que puede lanzarnos completamente a la estratosfera irracional de la ira en cuestión de segundos.
La razón por la que estas cosas golpean de manera tan diferente probablemente esté relacionada con un dolor o trauma pasado que experimentó.
Por ejemplo, supongamos que creció con un padre abusivo que se aprovechó del otro padre trabajador. Si sientes que tu pareja ha dejado de contribuir con las tareas del hogar últimamente, es posible que te enojes desproporcionadamente si no limpia la mesa después de la cena.
De repente, algo relativamente insignificante como una mesa sucia es la plataforma de lanzamiento para una gran pelea.
Aprender a identificar sus desencadenantes emocionales y, lo que es más importante, por qué reacciona ante ellos, lo ayudará a convertirse en un mejor comunicador. La autorreflexión es clave para el crecimiento emocional de cualquier persona y cuanto más pueda comprender sus reacciones, más productivas podrían ser sus conversaciones.
Aquí hay un manual útil para pasar de identificar sus sentimientos a articularlos.
Sepa cuándo ceder
Una de las cosas más difíciles de hacer durante un conflicto es detenerse y redirigir el enfoque. Todos hemos dicho algo incorrecto que desearíamos poder retractar después de que no estuviéramos tan enojados.
¿Alguna vez redactó un correo electrónico «fuertemente redactado» para un colega frustrado, pero después de calmarse, le quitó algo de veneno antes de presionar el botón «Enviar»?
Ser capaz de frenar, reducir la velocidad y reevaluar tus sentimientos es una buena manera de mantener conexiones sociales saludables, entonces, ¿por qué no deberías aplicarlo también a tus relaciones románticas?
Si estás en una discusión con tu pareja que parece estar poniéndose demasiado acalorada, mira si hay una oportunidad de hacer una pausa, salir a caminar y volver a tratar el tema una vez que ambos hayan tenido la oportunidad de respirar.
Ser curioso
Seamos honestos, tu pareja es una persona muy especial para ti. De lo contrario, no hubieras elegido estar con ellos. Probablemente te atrajeron las cualidades que los hacían intrigantes. Tener intimidad con alguien significa permanecer interesado y siempre curioso acerca de quiénes son y cómo piensan.
Este tipo de curiosidad e interés también se puede aplicar durante la comunicación. Si bien puede ser difícil hacerlo durante una pelea, puede tomarse un tiempo después para conectarse con su pareja y explorar objetivamente las elecciones que hizo y permitirle explorar su proceso de pensamiento también.
A veces, explorar cómo la comunicación delegada puede navegar por sus opciones la próxima vez que hablen.
Conviértete en un experto en empatía
Una de las primeras lecciones que aprendemos al crecer es «ponerse en el lugar de otra persona» porque le presentó el concepto de empatía.
La empatía es algo más que reconocer los sentimientos de alguien. También se trata de tratar de entender cómo esos sentimientos están influyendo en sus acciones.
Es fácil perder de vista la empatía en el fragor de una discusión porque el punto de vista de tu pareja se interpone en el camino del tuyo. Si pudieras hacer que lo vieran a tu manera, entonces la discusión habría terminado. ¿Bien?
Este tipo de pensamiento evita que muestres empatía porque simplemente trata de eliminar a tu pareja como un obstáculo y no se detiene a cuestionar por qué estaba presionando en primer lugar.
“Cuando alguien se siente escuchado y empatizado, es más probable que continúe abriéndose y compartiendo más, lo que conduce a una mayor intimidad y cercanía en general”, explica Hoffman.
“Cuando una persona se siente cerrada, como si nunca la escucharan… se cerrará con el tiempo. Esto puede erosionar una relación y dar como resultado una comunicación muy superficial y una mayor separación emocional”.
Leer entre lineas
Una discusión entre extraños es en gran medida bidimensional porque no los conoces y ellos no te conocen a ti. Una persona lanza su insulto, otra puede decirle lo que piensa y luego, por lo general, se desvanece.
Este no es el caso de las parejas románticas que pueden traer años de equipaje, expectativas, resentimiento e historia a las peleas. A menudo, con las parejas, lo que están discutiendo en la superficie no es lo que son. de hecho peleando sobre si íbamos a cavar un poco más profundo.
“Puede ser difícil identificar qué hay debajo de la superficie de los argumentos sobre cosas ‘triviales’”, explica Hoffman.
“La mayoría de estos argumentos son en realidad sobre una necesidad insatisfecha, que a menudo es que una o ambas personas sienten que no están siendo atendidas de alguna manera… Para ayudar a identificar lo que sucede debajo de la superficie, las parejas deben pensar profundamente en lo que ellos son en realidad pedir y comunicar eso”.
Sé lento para la ira, rápido para escuchar
Durante una disputa, los ánimos se encienden, los egos se inflan y se inicia una batalla. Una discusión acalorada a veces puede sentirse como ir a la guerra. Pero, mientras nos apresuramos a fortalecer nuestras defensas y desplegar nuestras armas secretas, ¿nos detenemos para escuchar a nuestros socios?
Cuando hable con su pareja, es fácil recurrir a viejas exageraciones o echar en cara el comportamiento pasado de nuestra pareja. Incluso podríamos enfadarnos de nuevo cuando recordemos sus acciones pasadas.
El problema es que permitimos que nuestra ira nuble a nuestra pareja en el presente. Incluso si pueden haber actuado de manera egoísta en el pasado, eso no significa que el egoísmo sea lo que los impulsa hoy.
Cuando no escuchamos a nuestros socios, les negamos la oportunidad de ser validados y sentirse amados. Tu relación no puede avanzar hacia el futuro si todavía estás peleando con alguien del pasado.
Usted los conoce mejor, ¿por qué no anticiparse a sus necesidades?
Para que una relación sane, ambos socios deben querer trabajar activamente para mejorar su relación.
Hacer el trabajo es difícil, pero es una dificultad que debe enmarcar como un desafío positivo, de lo contrario, es probable que esté menos motivado para seguir trabajando cuando la relación se topa con un bache.
Puede intentar desafiarse a sí mismo anticipando cuáles son sus necesidades y lo que pueden necesitar de usted en el futuro. Si sabe que su pareja va a tener una semana de trabajo desafiante, por ejemplo, puede prepararse para brindarle más apoyo durante ese tiempo.
De hecho, un estudio de 2018 mostró que cuando una pareja podía explicar una situación estresante a una pareja atenta y que escuchaba, era más probable que reportara niveles más altos de satisfacción con su relación.
Si desea fortalecer su relación, no solo escuche pasivamente a su pareja, hágale saber que está siendo escuchado.
“La gente a menudo salta a la resolución de problemas y se salta la parte de la empatía porque quiere solucionarlo”, explica Hoffman.
“Las intenciones son buenas porque es difícil ver sufrir a alguien que amas… sin embargoa menudo una persona solo quiere que su pareja escuche y empatice”.