Si se pregunta cómo apoyar mejor a alguien durante una crisis, o qué decir cuando alguien está de duelo, el Círculo de duelo puede ser de ayuda.
Aprender qué decir y qué no decir a los seres queridos en momentos de dolor y duelo puede ser un desafío. Es natural sentirse ansioso por la posibilidad de decir algo «incorrecto».
The Circle of Grief es un recurso que puede ayudarlo a abordar una situación de crisis. Se basa en la teoría del anillo, creación de la psicóloga Susan Silk y su esposo Barry Goldman, árbitro y mediador legal.
La teoría proporciona una técnica simple para ofrecer apoyo y protección a aquellos que más lo necesitan, al mismo tiempo que le permite a usted tener oportunidades para expresarse y recibir apoyo.
Esta técnica puede ayudar en cualquier tipo de crisis, incluida una comunidad que enfrenta un desastre natural, una emergencia médica o cuando alguien está de luto por la muerte de un ser querido.
En 2013, Silk y Goldman escribieron por primera vez sobre la teoría del anillo para Los Angeles Times, donde explicaron que el círculo del duelo comienza identificando a la persona más cercana o más afectada por la crisis.
Rodeado de ellos hay cinco o más anillos exteriores, enumerados aquí en orden de cercanía a la persona en el centro:
- miembros de la familia inmediata, como cónyuge o padres
- amigos íntimos
- otros amigos y familiares
- colegas
- conocidos o espectadores
La organización de los círculos se basa en el entendimiento de que las etapas del duelo pueden involucrar emociones intensas y diversas para todos los involucrados. En este sentido, los más cercanos al centro pueden requerir más comodidad y oportunidades sin censura para expresar cómo se sienten.
Basado en esto, el Círculo de Duelo funciona “confortando, descargando”. Esto significa que el apoyo siempre se dirige a las personas de los círculos internos, mientras que las expresiones de preocupación, ira o miedo se dirigen a las personas de los círculos externos.
En otras palabras, a las personas en círculos más pequeños se les da el espacio para quejarse y desahogarse con aquellos en círculos más grandes. Las personas en estos círculos más grandes ofrecen apoyo y consuelo a aquellos en círculos más pequeños.
Las personas más vulnerables, explica Silk, a veces pueden pasarse por alto en situaciones de crisis. Es importante identificar quién necesita apoyo, y qué tipo de apoyo, para ofrecerles la comodidad que necesitan en lugar de aumentar su posible agobio.
The Circle of Grief finalmente ofrece un marco para filtrar qué decir ya quién. Busca reducir aún más el dolor emocional en lo que puede ser un momento ya difícil.
Silk dice que la teoría del anillo puede ayudar a responder una pregunta que siempre debemos hacernos antes de hablar: «¿Cómo va a ayudar esto a las personas que están más cerca del centro del círculo?»
Aquí hay algunas cosas que debe tener en cuenta cuando quiera evitar decir «algo incorrecto»:
Practicar WAIT puede ayudar
Silk recomienda usar un acrónimo que se usa a menudo en Alcohólicos Anónimos: ESPERA, que significa «Espera, ¿por qué estoy hablando?»
El acrónimo se usa para que el hablante pueda considerar qué propósito espera tener con sus palabras y ser consciente de su fraseo y tiempo.
Trate de ser receptivo a la retroalimentación
Digamos que está de duelo y alguien dice algo que cree que puede haber aumentado su dolor o preocupación. Todavía tiene la opción de hablar si lo desea.
Silk dice: «Si tiene el ancho de banda en ese momento y está dispuesto a ir allí, puede decir ‘Esto no fue útil'».
Si alguien a quien tratas de apoyar te dice esto, considera estar abierto a estas palabras en lugar de ponerte a la defensiva. Podría ser una oportunidad para que la persona en duelo se sienta escuchada y para que usted reconsidere su enfoque.
Considere disculparse y perdonar
Si en su intento de apoyar a esas personas en los círculos internos, dice algo que no ayuda, siempre hay una oportunidad de reparar.
“Si digo algo tonto, no tengo que encogerme y aislarme. Puedo disculparme. No es el fin del mundo. Todos cometemos errores”, dice Silk.
A veces, apoyar a los que están en el centro del Círculo también puede ser saltarse algunas palabras o comportamientos.
Considera con quién compartes
Es natural querer encontrar formas de relacionarse con lo que les sucede a otras personas. Algo por lo que están pasando puede recordarle pérdidas que también ha experimentado, por ejemplo.
En este caso, también es natural que, en algún momento, sientas la necesidad de hablar de tu experiencia personal. Sin embargo, hacer esto con personas en los círculos internos puede no ser lo que necesitan en este momento para sentirse apoyados.
Tener en cuenta el Círculo de duelo puede ayudarlo a encontrar espacios para compartir cómo esta situación lo hace sentir con las personas en los anillos exteriores. De esa manera, puede evitar compartir con aquellos en los círculos internos y, en cambio, ofrecerles consuelo.
“Todavía tengo que recordarme a mí mismo incluso cuando no estoy con clientes sino con amigos que tienen demencia, cáncer, [or other illnesses]de no hacer preguntas sobre mí o que no sean útiles para ellos”, dice Silk.
En su lugar, dice Silk, es posible que desee considerar ofrecer apoyo práctico como llevar una bebida caliente o hacer un mandado para ellos.
Trate de evitar la evitación
Las emociones intensas en ti o en los demás a veces pueden ser difíciles de manejar. Es natural tratar de evitar lo que nos hace sentir incómodos o molestos. Pero cuando se trata de duelo, trate de no evitar a la persona que está de luto y considere acercarse en su lugar.
Reconocer la pérdida de alguien en lugar de ignorarla por temor a decir algo incorrecto puede ser un desafío, pero ayuda.
Si esto le parece difícil, trate de tener en mente el Círculo del Duelo y busque el apoyo social de las personas en los bordes exteriores del círculo.
Considere registrarse periódicamente
Es común que algunas personas que atraviesan una crisis reciban mucho apoyo cuando pierden por primera vez a un ser querido o experimentan un evento traumático.
Considere registrarse, continuar prestando atención y ofrecer ayuda práctica incluso semanas, meses o años en el futuro.
Silk dice: “El apoyo social es el equivalente psicológico de la penicilina. Es el ADN básico de la recuperación”.
El Círculo de duelo, parte de la Teoría del anillo, puede ofrecerle una forma de apoyar a otros mientras obtiene el apoyo que necesita.
El Círculo se trata de «apoyar, quejarse». En otras palabras, se trata de permitir que los más cercanos a la crisis se desahoguen y digan lo que necesitan decir libremente, mientras que los más alejados de la crisis ofrecen apoyo y consuelo.
Mientras apoya a las personas más cercanas al duelo, recuerde también apoyarse a sí mismo con el cuidado personal, la terapia, los grupos de apoyo y el apoyo a los círculos externos.