Asertividad vs agresividad –

Cuando las personas son agraviadas, comúnmente reaccionan de dos maneras. O reaccionan de manera no asertiva y sumisa, o reaccionan de manera agresiva y dominante.

Ser no asertivo significa que eres pasivo ante tu situación y no buscas remediarla de ninguna manera. Tu deseo de no ofender a los demás se interpone en tu forma de defenderte a ti mismo.

La agresividad, por otro lado, significa devaluar, menospreciar o incluso dañar a la otra persona en un intento de defender sus derechos.

Existe una tercera estrategia intermedia para afrontar este tipo de situaciones. Se llama asertividad y significa defender tus derechos sin herir ni ofender a la otra persona.

La asertividad se diferencia de la agresividad en los siguientes aspectos:

• La agresividad surge de la intención de herir a otros y violar sus derechos. En la asertividad no hay intención de herir a los demás ni de quitarles sus derechos.
• La asertividad puede implicar pensar en ganar-ganar, pero nunca en ganar-perder. La agresividad siempre implica la actitud de ganar-perder.
• El comportamiento asertivo es más eficaz porque produce resultados más positivos. El comportamiento agresivo, por el contrario, crea un ciclo de agresión y contraagresión.
• El comportamiento asertivo mantiene el respeto y la dignidad del otro individuo, mientras que el comportamiento agresivo no.
• El comportamiento agresivo a menudo implica amenazas físicas o verbales, mientras que el comportamiento asertivo no.

Como puedes ver, la asertividad es una habilidad interpersonal vital que debes desarrollar si quieres alcanzar tus objetivos involucrando a los demás y manteniendo buenas relaciones con ellos. Claramente, la asertividad es una estrategia mucho mejor para manejar conflictos interpersonales que la agresividad y la falta de asertividad.

¿Qué implica el comportamiento asertivo?

Los investigadores han descubierto que el comportamiento de asertividad comprende un conjunto de respuestas.1 Específicamente, la asertividad comprende las siguientes habilidades:

• La capacidad de decir «No».
• La capacidad de realizar solicitudes.
• La capacidad de expresar sentimientos positivos y negativos.
• La capacidad de iniciar, continuar y finalizar conversaciones.

La estrategia correcta depende de la situación.

Como se mencionó anteriormente, existen tres estrategias para manejar los conflictos interpersonales: agresividad, asertividad y no asertividad. Puedes manejar bien la mayoría de tus conflictos siendo asertivo.

Sin embargo, en algunas situaciones, la falta de asertividad o incluso la agresividad pueden ser estrategias viables.

Por ejemplo, si su jefe critica innecesariamente su trabajo, puede adoptar la estrategia de no asertividad si depende en gran medida de su trabajo. Si sabes que te va a resultar difícil encontrar otro trabajo.

Si estás siendo atacado física o verbalmente, puedes adoptar agresividad para contrarrestar la situación.

Por tanto, la estrategia que adoptes dependerá de la situación. Hay que estimar los riesgos y beneficios de una estrategia en una situación particular.

Si te encuentras en conflicto con una persona pero no quieres estropear tus relaciones con ella, la asertividad es el camino a seguir. La asertividad te sacará de muchas situaciones difíciles sin poner en riesgo tus relaciones.

¿Por qué entonces la gente no es asertiva?

Los humanos somos animales sociales. Estamos diseñados para escanear nuestro entorno social para detectar enemigos y amigos potenciales. En una situación de conflicto, este mecanismo psicológico tiene prioridad sobre la resolución objetiva de un problema.

En otras palabras, nos lanzamos a culpar a los demás cuando nos hacen daño antes de que tengamos la oportunidad de analizar la situación adecuadamente. Esta es la razón por la que es más probable que pienses que un amigo te está ignorando cuando no recibes un mensaje de texto de él que pensar que probablemente esté ocupado.

En psicología, esta tendencia se denomina acertadamente error de atribución fundamental. Es fundamental para la naturaleza humana.

Cuando ocurre un conflicto, muchas personas no analizan el tema objetivamente. No intentan encontrar una solución racional que pueda ser aceptable para todas las partes. En cambio, se involucran en un juego de culpas.

Piensan que otras personas quieren atraparlos y, por lo tanto, se comportan de manera agresiva y defensiva. Por eso, si criticas objetivamente el trabajo de tu jefe, sin intención de menospreciarlo, es posible que aún así se lo tome como algo personal.

El arte de la asertividad

Dado que las personas generan conflictos entre ellos y los demás en lugar de analizar objetivamente la situación, el arte de la asertividad consiste en sacar a las personas y sus egos de los conflictos.

Cuando intentes ser asertivo, convence a la otra persona de que no tienes la intención de culparla ni menospreciarla. En otras palabras, debes alejarte a ti mismo y a ellos del problema en cuestión.

Convéncelos de que tus demandas son razonables y están libres de rencores u hostilidades personales. Convéncelos de que no estás tratando de competir con ellos, sino que simplemente estás exigiendo tus derechos.

Por supuesto, dada la propensión humana a convertir cada conflicto en una competencia social, esto no es fácil de lograr. Por lo tanto, no se ve mucha gente asertiva caminando por ahí. La gente acepta la derrota pasivamente o intenta ganar agresivamente. Para ellos es una competición social en la que sólo se puede ganar o perder.

Cómo sacar a las personas de los conflictos

La asertividad muchas veces se reduce a la forma de hablar cuando pides tus derechos. Si explicas tu situación con calma y cortesía, la otra persona no tendrá motivos para pensar que estás siendo agresivo. Ya no se trata de ellos o de ti y de quién gana o pierde; se trata del problema en cuestión.

Si cumplen, no es porque usted «ganó» y ellos «perdieron». Tienen que cumplir de buena gana. Si no lo hacen, seguramente pensarán que usted les ganó un punto. Es decir, les obligaste a hacer algo que no querían hacer.

Tienes que hacer que quieran hacerlo. Apelar a su razón. A nadie le gusta que lo consideren irracional. Si los convence de que sus demandas son razonables, aumentará las probabilidades de lograr su propósito.

Recuerda, la asertividad no se trata sólo de sacar del problema el ego de la otra persona, sino también el tuyo propio. Cuando sentimos que nos han hecho daño, es tentador arremeter y herir a la otra persona. Somos tan rápidos en crear un problema con nosotros (nos han lastimado intencionalmente) como lo somos con ellos (ellos nos lastimaron intencionalmente).

Claro, las personas se lastiman intencionalmente entre sí, pero realmente no se puede culpar a una persona sin suficiente evidencia. Hay que dejar las intenciones de lado y trabajar para resolver el tema. Con el tiempo, las intenciones inevitablemente se revelarán.

Si una persona no obedece a pesar de sus mejores esfuerzos por explicar su situación y no muestra ninguna intención de ayudarlo, indica cierta hostilidad personal que puede tener contra usted.

Entonces puedes tomar una medida extrema, como eliminarlos de tu vida. Pero inicialmente, debes darte a ti mismo y a la otra persona la oportunidad de resolver las cosas, sin preocuparte demasiado por las intenciones.

A una persona asertiva no le interesa pelear sino encontrar una solución que pueda ser aceptable para todas las partes.

El comportamiento asertivo requiere que elimines la tentación de atribuir intenciones a las personas, que no plantees el problema sobre ti o sobre ellos, y que pienses en las consecuencias de tus acciones. Afortunadamente, las habilidades de asertividad se pueden aprender con la práctica.2

Cuando la asertividad se confunde con la agresividad

La falta de asertividad surge del deseo de mantener relaciones sociales y de no ofender a los demás. La agresividad ofende a los demás y daña las relaciones sociales.

La agresividad es una forma extrema de asertividad que implica devaluar a la otra persona. Dado que la asertividad tiene un significado muy parecido a la agresividad y las personas tienden a culpar a los demás, la asertividad puede confundirse fácilmente con la agresividad.

Es posible que, en su propia opinión, pueda trazar con éxito la línea entre la asertividad y la agresividad, pero es posible que otros no puedan hacerlo. Entonces, aunque creas que estás siendo asertivo, puedes parecer agresivo.

Un estudio demostró que, si bien el comportamiento asertivo se considera justo, no vengativo y amistoso, también puede considerarse antipático, dominante y agresivo.3

Este es un riesgo que debes considerar cuando intentas comportarte de manera asertiva. Como se mencionó anteriormente, toda tu tarea al ser asertivo es convencer a la otra parte de que no estás siendo agresivo. El estudio anterior también encontró que cuando las personas se afirmaban, otros presentaban contraafirmaciones.

Por ejemplo, si usted se niega a cumplir cortésmente con la solicitud de alguien, esa persona también rechazará la suya cortésmente. Ésta es una contraafirmación.

Observe cómo este comportamiento es similar a cuando las personas se comportan de manera agresiva y otros proponen contraagresiones. Si te lanzan contraafirmaciones cuando intentas ser asertivo, probablemente significa que confundieron tu asertividad con agresión.

No lograste convencerlos de tu no agresividad. No lograste convencerlos de que tu intención no era hacerles daño ni ganarles un punto.

Me gustaría ilustrar esto con un ejemplo común.

Una de las formas de ser asertivo es decir «No». No crees que la otra persona te esté haciendo una petición justa, así que dejas escapar un «No». Esto probablemente tendrá un efecto negativo en la otra persona y pensará que estás siendo agresivo.

Como dije antes, las personas tienden a llegar a la conclusión de que otros les están haciendo daño intencionalmente. Simplemente decir «No» sin explicación parece que no quieres ayudarlos. Esto te clasifica como un enemigo, alguien que no ayuda en su mente.

La manera de aliviar esta situación es decir «No» y luego dar razones para su «No». Al dar razones, te estás alejando de la situación. No te estás culpando a ti mismo, sino a tus razones.

En este caso, la otra persona no te culpará a ti, sino sólo a tus razones. Pensarán que los habrías ayudado si no hubiera sido por tus razones.

Pensar que no necesitas dar ninguna justificación para tu negativa es un comportamiento arrogante y agresivo, no recomendado si te preocupas por tu relación con esta persona.

Hay otro peligro sutil escondido en esta dinámica del que debemos tener cuidado. Las contraafirmaciones también pueden ser genuinas. La persona puede tener buenas razones para hacerle contraafirmaciones. Puede estar equivocado al pensar que su contraafirmación fue solo su forma de vengarse de usted.

Nuevamente, sería mejor que proporcionen las razones de sus contraafirmaciones si quieren salir de la situación.

Por eso hago hincapié en ignorar las intenciones al principio cuando intentas resolver conflictos. Al principio son difíciles de entender, pero con el tiempo se aclararán.

Cuando le digas «No» a alguien, siempre da razones para eliminarte de la ecuación. Cuando te comportas de manera asertiva, haz lo mejor que puedas para convencer a la otra persona de que no tienes motivos ocultos. Si no lo haces, seguramente los encontrarán.

Referencias

1. Lázaro, AA (1973). Sobre el comportamiento asertivo: una breve nota. Terapia de comportamiento, 4(5), 697-699.
2. Fornell, C. y Westbrook, RA (1979). Un estudio exploratorio de la asertividad, la agresividad y el comportamiento de queja del consumidor. Avances del ACR en América del Norte.
3. Hull, DB y Schroeder, HE (1979). Algunos efectos interpersonales de la afirmación, la no afirmación y la agresión. Terapia de comportamiento, 10(1), 20-28.