¿Cuándo fue la última vez que saliste con tu mejor amigo de la escuela primaria? ¿Aquel a quien le contaste todos tus secretos, con quien tuviste bromas internas, incluso con quien hiciste un juramento de sangre? Probablemente ha pasado un tiempo. Quizás un par de décadas. A pesar de todos los hashtags #rideordie y nuestras enormes colecciones de “amigos” en Facebook, la mayoría de las amistades que formamos a lo largo de nuestras vidas se disolverán. Es inevitable, pero ¿por qué? Para responder a esa pregunta, miré un texto de 2.000 años de antigüedad.

Los escritos de Aristóteles han dado forma al curso de la historia, influyendo en todo, desde la teoría política hasta los sistemas económicos y la estética occidental. Pero el filósofo griego también tuvo pensamientos profundos sobre cuestiones de la vida cotidiana, como nuestras amistades. En el Libro VIII del Ética a Nicómaco, Aristóteles describió “tres tipos de amistad” que las personas forman en diferentes condiciones y por qué algunos vínculos son más fuertes que otros. Aquí expuso los dos primeros: utilidad y placer.

“Hay, pues, tres clases de amistad, tantas como las cosas que son amables. Ahora bien, los que se aman por su utilidad, no se aman por sí mismos, sino en virtud de algún bien que obtienen unos de otros. Lo mismo ocurre con los que aman por placer; No es por su carácter que los hombres aman a las personas ingeniosas, sino porque las encuentran agradables.

Las amistades de utilidad y placer son similares y ambas son pasajeras. Aristóteles observó que las amistades de placer son más comunes entre los jóvenes. Hoy en día podemos ver que estas amistades a menudo se forman como subproducto de fases compartidas: la escuela secundaria, la universidad o la primera búsqueda de empleo. Cuando llega el siguiente capítulo de la vida, estas amistades llegan a su fin.

Las amistades de utilidad a menudo se forman entre personas más establecidas, aquellas que han aprendido que la vida se compone de muchas compensaciones, aquellas que aceptan relaciones que son de naturaleza más transaccional. Una pareja con niños pequeños podría entablar amistad con otra familia joven de su vecindario e intercambiar tareas de cuidado de niños, por ejemplo. O un fundador primerizo podría confiar en un experto experimentado en su campo. Estas relaciones también son de corta duración porque tan pronto como el beneficio desaparece, nosotros también. Aristóteles escribe:

“Y por eso estas amistades son sólo incidentales; porque el amado no es amado por ser hombre, sino por proporcionar algún bien o placer. Así, pues, tales amistades se disuelven fácilmente si las partes no permanecen como ellas mismas; porque si uno ya no es agradable ni útil, el otro deja de amarlo”.

Tengo veintitantos años y ya puedo sentir que mis relaciones se vuelven más utilitarias. La gente está ocupada o no quiere traspasar sus límites, y se necesita mucho más esfuerzo para ir a tomar una cerveza. La gente piensa: Más vale que haya una buena razón para ello.

No hay nada de malo en este tipo de amistades. Pero si son todo lo que experimentamos, sucederán dos cosas: 1) Todas nuestras relaciones eventualmente se desvanecerán porque nuestros anhelos, necesidades y anhelos siguen cambiando hasta el día de nuestra muerte. 2) Siempre anhelaremos algo más: una conexión más profunda, más honesta y más significativa.

Esta conexión más profunda es el tercer tipo de amistad que describió Aristóteles. Lo llamó “amistad perfecta”:

“La amistad perfecta es la amistad de hombres buenos y semejantes en la virtud; porque estos se desean el bien unos a otros en cuanto buenos, y ellos mismos son buenos. Ahora bien, aquellos que desean el bien a sus amigos por su bien son verdaderamente amigos; porque lo hacen por razón de su propia naturaleza y no incidentalmente; por lo tanto, su amistad dura mientras sean buenos, y la bondad es algo duradero”.

El escritor Zat Rana escribió un gran artículo sobre este tipo de relación, que lo resume elocuentemente: “En este tipo de amistad, las personas mismas y las cualidades que representan proporcionan el incentivo para que las dos partes estén en la vida del otro”.

Estos tipos especiales de amistades no se basan en lo que alguien puede hacer por ti o en cómo te hace sentir; simplemente existen porque valoras quiénes son. Quizás te guste la dedicación de tu amigo al trabajo duro. O tal vez usted respeta profundamente su coraje para dar un paso al frente durante el conflicto. Cualquier placer y utilidad que obtengas de la relación no es más que un efecto secundario de ese amor.

La “amistad perfecta” es rara; incluso Aristóteles creía que esto era cierto. Entonces, ¿cómo se forma este tipo de amistad? Con tiempo.

Escribe Aristóteles:

“Además, esa amistad requiere tiempo y familiaridad; como dice el proverbio, los hombres no pueden conocerse hasta que hayan «comido sal juntos»; ni pueden admitirse mutuamente como amigos o ser amigos hasta que cada uno haya sido encontrado adorable y confiado en cada uno de ellos”.

No existe ningún truco ni atajo para acelerar la formación de verdaderas amistades. Piénselo: sus amigos más cercanos probablemente sean las personas con quienes ha compartido las fases más intensas de su vida. Sesiones de estudio que duran toda la noche en la universidad. Un viaje por carretera a través del país. Nuevos trabajos. La pérdida de seres queridos. Ataques de depresión. Momentos de alegría. Si has compartido una serie de experiencias como las de esa persona y has seguido siendo amigo durante los altibajos, estás en camino a una amistad perfecta. Sólo con el tiempo aprendemos a apreciar a las personas tal como son. Aristóteles escribe:

“Aquellos que rápidamente muestran las señales de amistad entre sí desean ser amigos, pero no lo son a menos que ambos sean amables y sepan el hecho; porque el deseo de amistad puede surgir rápidamente, pero la amistad no”.

Si nunca nos aventuramos más allá de la utilidad y el placer, perderemos las relaciones que nos dan verdadero significado y felicidad. La única manera de construir estas raras amistades (la amistad perfecta) es pasar tiempo juntos, atravesar nuestros altibajos y aprender a valorarnos unos a otros como seres humanos a lo largo del camino. No siempre será fácil y no siempre funcionará, pero si nos comprometemos a valorar la virtud por encima de la comodidad y el placer, miraremos atrás, al final de nuestras vidas, y veremos los rostros de algunas personas a las que conoceremos. llamar verdaderos amigos.