Muchas veces se confunde el amor con el apego.
Seguimos en relaciones destructivas porque vale la pena luchar por el amor. A menudo luchamos por nuestro apego, no realmente por amor.
He perdido la cuenta de cuantas veces pensé que estaba enamorado. Para ser honesto, no entendí realmente el apego hasta que experimenté su opuesto.
Darnos cuenta de que estamos apegados y que no estamos realmente enamorados es liberador. De vez en cuando, sabemos que no estamos experimentando el amor, pero es posible que tengamos demasiado miedo para admitirlo, porque darnos cuenta de que nos hemos estado engañando a nosotros mismos todo el tiempo no es un sentimiento deseable.
Sin embargo, aceptar nuestro apego a los demás pone fin a nuestro sufrimiento y también nos ayuda a reconocer el apego en el futuro.
El apego no es un rasgo inherente a nosotros. Es algo que se desarrolla con el tiempo y se transforma en algo completamente diferente al amor. La transformación es tan rápida que comúnmente la pasamos por alto.
El amor comprende la esencia del apego en su esencia; sin embargo, es innato y saludable. Este tipo de apego también está presente en nuestras relaciones con nuestra familia y amigos. Es más bien un vínculo natural diseñado para mantener a las personas conectadas. Por otro lado, el vínculo que existe en el apego tóxico es creado por la mente. Por eso podemos superar a las personas con las que tuvimos una relación basada en un apego poco saludable. Porque todo lo que la mente crea también lo erradica la mente.
Estoy convencido de que el amor no se puede erradicar, porque no surge de la mente. Incluso si nuestro amado no está cerca, el amor sigue fluyendo. El amor ciertamente se fortalece con la presencia de la persona que amamos, pero no se obstruye con su ausencia.
Sólo he amado una vez y la verdad es que ya no estamos juntos. Sin embargo, no considero que mi amor por esa persona sea menos que genuino. Él significa mucho para mí, pero su felicidad significa aún más para mí. Y si la distancia entre nosotros es imperativa para su felicidad, entonces, por supuesto, estoy bien con eso.
Ésta es una diferencia esencial entre el amor y el apego. Cuando estamos apegados, no nos importa la felicidad de la otra persona. En el amor auténtico existe un equilibrio entre lo que nos agrada a nosotros y a la otra persona. No somos demasiado egoístas, pero tampoco demasiado sumisos.
Dicho esto, el apego es similar a la palabra “necesidad”, porque el apego en sí mismo es egocéntrico. En lugar de considerar lo que ambas partes aportan, nos centramos únicamente en lo que estamos recibiendo. Incluso podríamos presionar los botones de la otra persona para conseguir lo que queremos. En una relación basada en el apego, nuestro dar suele ser inconsciente: o damos para poder recibir algo a cambio, o damos para no perder a la otra persona.
El miedo a perder al amado es una obsesión que vive dentro del amante al que está apegado. Se vuelve bastante difícil cuando la persona a la que estamos apegados no está cerca. Entonces el apego actúa sobre nosotros como una especie de droga. Cuando el medicamento está disponible, estamos bien, pero colapsamos cuando no lo está.
Cuando experimentamos un amor genuino, nuestra percepción de las relaciones se expande. Aunque sufrimos si nuestra relación llega a su fin, eventualmente comprendemos que aún podemos generar sentimientos de buena voluntad hacia la otra persona y aprender a aceptar su ausencia.
Incluso cuando están ausentes, podemos relacionarnos con ellos de una forma u otra. Para decirlo de otra manera, elegimos vivir con ellos, pero también podemos vivir sin ellos. Cuando las cosas terminan con la persona que amamos, casi sentimos como si no tuvieran fin. El tiempo es relativo cuando se trata de amor, a diferencia del apego, que opera dentro de una línea de tiempo.
Cuando estamos apegados únicamente a la otra persona, la ruptura suele ser destructiva. Es como si nos rebeláramos contra la ausencia de la droga. Dejamos de relacionarnos con la otra persona y, con el tiempo, nos volvemos indiferentes hacia ella. En el apego, nuestro así llamado amor camina de la mano de las condiciones. Cuando las condiciones cambian, el amor también cambia (a diferencia del amor verdadero que es constante). Cuando la relación termina, experimentamos lo contrario del amor en cuestión de días (celos, culpas, aversión, odio, mala voluntad). Nuestro amor oscila, hasta que finalmente se disipa y se transforma en indiferencia.
Cuando las condiciones cambian en una relación basada en el apego, nos ahogamos en nuestro propio sufrimiento. La razón de nuestra agonía es que hay exageración e idealismo en nuestro “amor”. Ponemos a la persona que amamos en un pedestal, a pesar de toda la toxicidad que impulsa. Creamos una imagen perfecta de ellos en nuestra mente y los amamos siempre que lo cumplan.
Dicho esto, nos damos cuenta de que el apego que hemos estado manteniendo todo el tiempo no es realmente por la persona, sino por la imagen que tenemos de ella. Cuando esa imagen cambia (es decir, las condiciones), nuestro amor cambia.
En una relación basada en el amor no hay idealización. Vemos a la persona tal como es y la amamos tal como es. También somos conscientes de que son tan impermanentes como cualquier otra cosa en la vida. Entendemos que son propensos a cambiar a cada segundo. Amar significa caminar con ellos a través de todos sus cambios y fases. El apego, por otro lado, significa aferrarse a una imagen de nuestro amado y obligarlo a mantenerla. Con amor no creamos imágenes de personas que no pueden conocer.
Para experimentar el amor, primero debemos encontrarlo dentro de nosotros mismos. Porque mientras no nos hayamos sintonizado con el amor que tenemos por nosotros mismos, seguiremos buscándolo desde fuera.
Cuando hemos aprendido a estar solos y a amar quiénes somos, nos volvemos capaces de amar genuinamente a otras personas. Empezamos a quererlos y a elegirlos, en lugar de necesitarlos.
Recuerde, cualquier cosa a la que esté apegado es algo que falta dentro de usted.
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Relefante:
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Autor: Elyane Youssef
Imagen: Flickr/Christian Lauer
Montaje: Yoli Ramazzina
Editora: Nicole Cameron
Editora social: Callie Rushton