¿Cómo te proteges en este mundo? ¿Cómo se asegura de que las cosas que cuida estén protegidas a diario? Una forma de protegernos es teniendo límites estrictos. Los límites son extremadamente importantes para que los seres humanos los mantengan. Sin límites, es probable que las personas superficiales y egocéntricas que encontramos en nuestra vida diaria se aprovechen de usted, lo manipulen, abusen de usted o lo “cieguen”. Cuando era niño, mis padres me recordaban a menudo que mantuviera límites apropiados en todo momento. Rápidamente aprendí que los límites eran un gran escudo de protección en un mundo que rara vez respeta o emplea límites apropiados. Para muchos de nosotros, aprendemos en la escuela secundaria y como adultos cuán importantes son los límites para nuestra supervivencia. Lamentablemente, las personas que tienen historias traumáticas o un apego emocional deficiente a menudo se convierten en víctimas de personas que violan los límites debido a su propia necesidad emocional. A veces es muy difícil para estas personas identificar cuándo necesitan aplicar límites estrictos. Este artículo continuará nuestra discusión sobre el apego emocional deficiente que a menudo resulta en límites deficientes. También veremos 7 señales importantes de que nuestros límites deben ajustarse.
El término inteligencia emocional (IE)se ha vuelto omnipresente en la literatura de psicología. Se considera uno de los aspectos más importantes de la conexión social humana. Sin IE sería casi imposible sobrevivir en las relaciones o desarrollar límites apropiados. Algunas personas tienen lo que me gusta llamar “límites aprendidos” que son límites que una persona ha desarrollado con el tiempo debido a que alguien más ha observado en su vida. Por ejemplo, los niños a menudo aprenden límites apropiados o inapropiados de sus padres, maestros y otros adultos en sus vidas. Sin embargo, algunas personas, a menudo debido a experiencias negativas en la primera infancia, carecen de la capacidad de aplicar límites apropiados en los momentos necesarios y, como resultado, a menudo se aprovechan de ellos. Para los que tenemos lo que me gusta llamar “fronteras innatas” que son límites con los que nacemos, la vida es un poco más fácil de navegar. Los límites saludables a menudo son el resultado de un apego saludable en los primeros años de vida. Lamentablemente, las personas con poco apego carecen de inteligencia emocional (la capacidad de manejar sus emociones y, a veces, las emociones de otros), lo que tiende a resultar dañado a largo plazo e incluso puede conducir a la codependencia en algunas relaciones.
Las personas que carecen de límites apropiados a menudo luchan por decirles a los demás cómo se sienten (por miedo al rechazo o al ridículo), luchan por sentirse agobiados por cómo los perciben los demás (debido al deseo de complacer a la gente), se esfuerzan por hacer felices a todos con su desempeño (en el trabajo, en la escuela, en casa, etc.), y tienden a permanecer en relaciones negativas (por miedo a no encontrar a alguien a quien amar). Es muy fácil identificar cuando tenemos poco o ningún límite en nuestras relaciones porque comenzamos a sentirnos atrapados, abrumados o manipulados. A menudo les digo a los clientes que el momento en que se sienten atrapados o manipulados en una relación es a menudo el mismo momento en el que carecen de los límites apropiados. Este es el momento en que necesitamos reevaluar dónde nos encontramos en relación con otra persona.
El Dr. Whitebourne, un escritor de Psychologytoday.com, dice que “la inteligencia exitosa… implica tener inteligencia emocional que es poder leer los sentimientos de las personas y los tuyos. Con una IE alta, puedes tener éxito en muchas áreas de tu vida. Sus relaciones cercanas pueden beneficiarse al saber cómo leer los sentimientos de las personas, regular sus propias emociones (especialmente la ira) y comprender lo que siente y por qué”. Esto es especialmente importante para las personas con antecedentes de trauma y apego emocional deficiente. Las investigaciones sugieren que un historial de abuso (emocional, psicológico, físico, sexual), violencia doméstica, trauma, apego deficiente y conflicto entre padres e hijos puede afectar el desarrollo de límites apropiados.
Es importante poder identificar cuándo es necesario ajustar los límites en sus relaciones (personales y profesionales). Es por eso que desarrollé, con la ayuda de mi experiencia de aprendizaje, clientes y lectores, una lista de señales que puede necesitar para emplear límites más estrictos:
- eres un libro abierto: Una gran bandera roja a tener en cuenta es alguien que es muy abierto con su vida. Es un hecho que algunas personas simplemente son incapaces de navegar adecuadamente en el ámbito social y es posible que no sepan cuánta información compartir. Las personas que tienen poca inteligencia emocional y problemas de apego a menudo comparten demasiada información, demasiado pronto o no comparten suficiente información para que los demás los entiendan. La base de esto podría ser el miedo. He trabajado con adolescentes que son muy abiertos y tienden a compartir casi todos los detalles de su vida por temor a ser caracterizados como “tímidos” o “distantes”. Compartir todo no es necesario para conectarse con los demás o tener relaciones saludables. Pero las personas que luchan con las relaciones interpersonales no reconocen esto. Reinventar la rueda. Empieza de nuevo y reajusta tus límites donde lo necesites.
- Sientes que alguien está caminando sobre ti: A veces tenemos la guardia completamente baja solo porque estamos cansados en general (y desprevenidos) o simplemente cansados de estar vigilados todo el tiempo con los demás. Cualquiera que sea el caso, algunas personas emocionalmente poco inteligentes tomarán esto como una señal de debilidad e intentarán manipularte, lastimarte o robarte de alguna manera. debilidad.» A veces solo necesitas distanciarte de las personas que simplemente no te entienden y no pueden apreciar tu amabilidad. No les debes nada, no te quedes y te dejes manipular.
- Sientes que has perdido la voz: Esto es algo similar al n. ° 2, pero la única diferencia aquí es que ha perdido tanto de su identidad o independencia en la relación que no tiene la capacidad de defenderse, reafirmarse de una manera poderosa o cambiar. cosas. Puede ser útil encontrar una manera de resaltar sus atributos más fuertes. Por ejemplo, si eres bueno diseñando cosas, encuentra maneras de resaltar tus talentos y fortalezas. Si realmente sabes de política, resalta tus fortalezas aquí. Demuestra que tienes grandes atributos y que quieres que los demás los respeten. Encuentra una manera de aumentar tu nivel de confianza y las cosas encajarán.
- nadie te escucha: Todos corren sobre ti literal y figurativamente. Simplemente te sientes invisible. Algunas personas exhiben un cierto nivel de autoestima que prepara el escenario para que otros sientan que tienen derecho a atropellarlos. Esto, de nuevo, no es tu culpa. Es culpa de la persona emocionalmente poco inteligente que carece de habilidades sociales y comprensión. En la terapia, he involucrado a mis clientes en una lluvia de ideas sobre formas de reafirmarse en su ámbito social y una cosa que parece ayudar es la capacidad de realinear los límites. Con esto me refiero a averiguar dónde sus límites pueden ser demasiado fluidos o débiles y tratar de fortalecerlos. Por ejemplo, si tiene un compañero de trabajo que habla sobre usted en una conversación, puede resultarle útil detenerlo y decir «Estaba hablando, ¿podría terminar lo que estaba diciendo?» O simplemente puede dejar de hablar, lo que les enviará la señal de que no está satisfecho con el desarrollo de la conversación. A veces tenemos que mostrar nuestro lado más firme para ganarnos el respeto.
- Estás sufriendo de depresión o ansiedad.: Cuando una persona siente que sus interacciones sociales están desequilibradas, todo lo demás en la vida también lo está. Como se indicó en artículos anteriores, estamos interconectados como humanos y cuando nuestras relaciones están sufriendo, nosotros también lo hacemos. Si se siente deprimido o ansioso debido a dificultades de apego anteriores, poca inteligencia emocional u otros desafíos sociales, está bien buscar un terapeuta que pueda ayudarlo a explorar por qué sus interacciones con los demás lo afectan tanto y cómo cambiar las cosas. A veces simplemente no podemos navegar nuestros mundos por nuestra cuenta.
- La gente te usa o te sientes usado: Algunas personas te usarán pase lo que pase y nunca se sentirán culpables. Alguien con problemas de apego o poca inteligencia emocional se convertirá en víctima de alguien así. Los manipuladores buscan personas para usarlas en su beneficio de alguna manera. Han aprendido a halagarte, a darte lo que quieres con el fin de quitártelo después, o a aplacarte. En el momento en que sientes que has sido utilizado, probablemente lo hayas hecho. No ignore ese sentimiento de bandera roja y busque ser más sabio la próxima vez.
- Te sientes horrible: A veces podemos sentirnos mal con nosotros mismos porque algo en nuestra comunicación con los demás no está bien. Previamente experimenté esto brevemente como una adolescente que a menudo era envidiada y acosada por otras mujeres. Me di cuenta cuando llegué a la adultez temprana que mi nivel de confianza y autoestima se vieron afectados por mi miedo a insultar, dañar o hacer que alguien más se sintiera de cierta manera. Mi identidad se construyó de alguna manera sobre cómo los demás interactuarían conmigo. Me di cuenta con más experiencia de vida que no eran ellos los que necesitaban cambiar (porque son quienes son) sino yo. A veces, sentirse realmente mal por cómo va tu vida en este momento es la cantidad justa de incomodidad para impulsarte de una mejor manera.
Si conoces a alguien así, es importante tener en cuenta que las personas emocionalmente poco inteligentes y las personas con problemas de apego no están dispuestos a atraparte. Simplemente no pueden navegar sus relaciones de manera adecuada debido a sus primeras experiencias de vida.
En algunos casos, son más víctimas de lo que piensas. ¿Puedes pensar en algunas cosas que podrían hacer que consideres reajustar tus límites personales? Para muchos de nosotros, las relaciones románticas, el matrimonio o tener hijos nos anima a reajustar nuestros límites. En casos como estos, nos vemos “forzados” a cambiar la forma en que enfocamos la vida y hemos permitido que otros se acerquen a nosotros.
como siempre te deseo lo mejor