Este es un extracto protegido por derechos de autor del libro más vendido, Fify Shades of Narcissism: Your Brain on Love, Sex and the Narcissist. Apareció por primera vez en Self-Care Haven.
La pregunta común que se les plantea a los sobrevivientes de abuso es: ¿por qué se quedó?
Muchos sobrevivientes de abuso narcisista, una forma de abuso emocional y psicológico insidioso, también se sienten confundidos por la adicción que sienten hacia su pareja abusiva, mucho después de que la relación abusiva haya afectado su bienestar físico, mental y emocional.
La verdad del asunto es que la recuperación de una relación abusiva puede ser muy similar a la retirada de la adicción a las drogas debido a los vínculos bioquímicos y psicológicos que los sobrevivientes desarrollan con sus exparejas tóxicas.
Como sobreviviente que estudió psicología y también ha entrenado a otros sobrevivientes sobre el No Contacto de sus parejas abusivas, sabía que la respuesta a esa pregunta era más compleja que lo que parecía ser un comportamiento irracional en la superficie. El abuso crea vínculos complejos entre el sobreviviente y el perpetrador que son difíciles de romper; también causa una gran disonancia cognitiva cuando el sobreviviente intenta reconciliar la brutal realidad del abuso con la persona que alguna vez vio como su mayor confidente y amante en las primeras etapas de la relación. Esta disonancia cognitiva es un mecanismo de defensa que a menudo se resuelve no viendo al abusador como realmente es, sino negando, minimizando o racionalizando el abuso que está ocurriendo como una forma de sobrevivir y afrontar el trauma que se está experimentando.
Esta forma de amnesia por abuso se ve agravada por la naturaleza del ciclo de abuso. El abuso suele ser lento e insidioso y se acumula con el tiempo, desde pequeñas infracciones hasta grandes crisis. Lo que alguna vez fue un atisbo de la máscara falsa de un abusador que ocasionalmente se desliza al principio se convierte en un horrible ciclo de idealización, devaluación y, eventualmente, descarte al que el sobreviviente no solo se ha acostumbrado, sino que, sin darse cuenta, se vuelve adicto debido a la fuerza de la “vínculo traumático” que se forma entre el abusador y la víctima.
Motivado por comprender por qué los sobrevivientes como yo sentíamos una sensación de parálisis que hacía difícil dejar una relación abusiva, me propuse recopilar la investigación que desearía haber poseído como sobreviviente cuando comencé a buscar información. Estigmatizar a los sobrevivientes de abuso como dóciles e irracionales no me parecía cierto, ya que los sobrevivientes que a menudo se acercaban a mí en mi práctica de coaching eran increíblemente inteligentes, consumados e introspectivos; sabía que había algo sobre la naturaleza del relación abusiva que creó una reacción compleja, psicológica e incluso fisiológica en la víctima, independientemente de quién fuera la víctima de abuso personal o profesionalmente.
El debate sobre el vínculo bioquímico que se produce entre un superviviente de abuso y el perpetrador ha sido escaso, y mi investigación sobre las sustancias químicas y las hormonas que intervienen, aplicada al conocimiento que tenía sobre los altibajos traumáticos de estas relaciones turbulentas, ha sido reveladora. . Sin embargo, lo que descubrí fue que cuando se trata de dejar parejas tóxicas como narcisistas, sociópatas o psicópatas, la bioquímica de nuestro cerebro no está de nuestro lado.
Comprender por qué somos adictos o estamos vinculados a nuestro abusador nos permite reconocer que nuestra adicción no tiene que ver con los méritos del abusador, sino más bien con la naturaleza y gravedad del trauma que hemos experimentado. Nos permite separarnos del abusador, con suerte con la ayuda de un apoyo profesional validado, y avanzar con un conocimiento poderoso que puede impulsarnos hacia una mayor agencia y relaciones más saludables que las que hemos experimentado en el pasado.
Sé por experiencia personal que un sobreviviente de abuso que es juzgado, en lugar de apoyado, se siente aún más alienado y avergonzado cuando habla del abuso. Somos propensos a cerrar en lugar de recibir ayuda y la postura de la sociedad de culpar a las víctimas ciertamente no nos da ningún incentivo para hablar sobre lo que está sucediendo.
La información sobre los efectos del trauma desafía el discurso social que culpa a las víctimas y que impide que muchos sobrevivientes de abuso obtengan apoyo y validación, una validación que en realidad ayudaría, no obstaculizaría, a estos sobrevivientes a abandonar sus relaciones abusivas.
Algunos de estos mismos vínculos bioquímicos también nos dificultan separarnos de parejas no narcisistas.
1) Oxitocina.
Esta hormona, conocida como “hormona del abrazo” o “hormona del amor”, se libera durante el tacto, el orgasmo y las relaciones sexuales; promueve el apego y la confianza. Es la misma hormona liberada por el hipotálamo que permite el vínculo entre madre e hijo. Durante el “lovebombing” en las fases de idealización con nuestras parejas abusivas, es probable que nuestro vínculo con ellas sea bastante fuerte como resultado de esta hormona. El refuerzo intermitente de conductas positivas dispersas a lo largo del ciclo de abuso (por ejemplo, regalos, flores, cumplidos, sexo) garantiza que sigamos liberando oxitocina incluso después de experimentar incidentes de abuso.
He escuchado de muchos sobrevivientes que recuerdan la gran relación sexual que tuvieron con el narcisista, que contenía una química sexual electrizante que se sienten incapaces de lograr con futuras parejas. Esto se debe a que los encantadores depredadores emocionales, como los narcisistas, son capaces de reflejar nuestros deseos sexuales y emocionales más profundos, lo que conduce a un fuerte vínculo sexual que luego, por supuesto, libera oxitocina y promueve aún más confianza y apego.
Mientras tanto, el narcisista, que normalmente carece de empatía y no forma este tipo de vínculos estrechos, es capaz de pasar a su siguiente fuente de suministro sin pensarlo ni arrepentirse mucho.
La naturaleza adictiva de la oxitocina también tiene su género según Susan Kuchinskas, autora del libro, La química de la conexión: cómo la respuesta de la oxitocina puede ayudarle a encontrar confianza, intimidad y amor. El hecho desafortunado es que el estrógeno promueve los efectos de la unión de oxitocina, mientras que la testosterona los desalienta. Esto hace que sea más difícil para las mujeres en cualquier tipo de relación separarse del vínculo tan rápido como para los hombres.
2) Dopamina.
El mismo neurotransmisor responsable de la adicción a la cocaína es el mismo responsable de la adicción a parejas románticas peligrosas. Según Harvard Health, tanto las drogas como los recuerdos intensos y placenteros activan la dopamina y crean circuitos de recompensa en el cerebro, esencialmente diciéndole al cerebro que «haga lo de nuevo».
¿Recuerdas haber recordado los primeros momentos placenteros y hermosos con tu pareja tóxica? Las citas románticas, los dulces cumplidos y elogios, el sexo increíble… ¿mucho después de que ustedes dos hubieran roto?
Sí, está liberando dopamina en tu cerebro que te dice que «hazlo de nuevo».
La teoría de la prominencia de la dopamina sugiere que nuestro cerebro libera dopamina no sólo para eventos placenteros sino también para eventos importantes relacionados con la supervivencia. Como dice Samantha Smithstein, Psy.d, “la dopamina no es solo un mensajero que dicta lo que se siente bien; también le dice al cerebro qué es importante y a qué prestar atención para sobrevivir. Y cuanto más poderosa es la experiencia, más fuerte es el mensaje al cerebro para que repita la actividad para sobrevivir”.
Desafortunadamente, los sobrevivientes de abuso son secuestrados por la dopamina. Las tácticas abusivas como el refuerzo intermitente funcionan bien con nuestro sistema de dopamina, porque los estudios muestran que la dopamina fluye más fácilmente cuando las recompensas se otorgan según un cronograma impredecible en lugar de hacerlo de manera predecible después de señales condicionadas.
Así que las dulces palabras que se nos susurran al azar después de un incidente de abuso emocional, las disculpas, las estratagemas de lástima, las raras muestras de ternura durante la fase de devaluación, justo antes de otro incidente de abuso, en realidad ayudan a cimentar este tipo de circuito de recompensa en lugar de disuadirlo. él.
Combine esto con poderosas experiencias de abuso que alertan a nuestro cerebro para que «preste atención», así como con recuerdos placenteros que recordamos una y otra vez, y tendremos un vínculo bioquímico del infierno.
3) Cortisol, Adrenalina y Noradrenalina.
El cortisol es una hormona del estrés y, vaya, se libera durante los altibajos traumáticos de una relación abusiva. Es liberado por las glándulas suprarrenales en respuesta al miedo como parte del mecanismo de “lucha o huida”. Dado que es poco probable que tengamos una salida física de liberación cuando el cortisol se activa durante ciclos de abuso emocional, esto a menudo atrapa el estrés dentro de nuestros cuerpos.
A medida que reflexionamos sobre incidentes de abuso, los niveles elevados de cortisol provocan cada vez más problemas de salud. En su artículo “Cortisol: Por qué la hormona del estrés es el enemigo público número 1”, Christopher Bergland sugiere numerosas formas de contrarrestar los efectos de esta hormona, que incluyen actividad física, atención plena, meditación, risa, música y conectividad social.
La adrenalina y la norepinefrina también preparan nuestro cuerpo para la respuesta de huida o lucha, y también son culpables de las reacciones bioquímicas ante nuestros abusadores. La adrenalina promueve un efecto antidepresivo, desencadenando miedo y ansiedad que luego libera dopamina; esto puede hacer que nos convirtamos en “adictos a la adrenalina”, adictos a la avalancha de vacilar entre el vínculo y la traición. Durante un periodo de No Contacto o una ruptura con un abusador, alejarse de esa “prisa” puede ser increíblemente doloroso.
4) Serotonina.
La serotonina es una hormona que regula el estado de ánimo. Cuando nos enamoramos, los niveles de serotonina en nuestro cuerpo caen de una manera que imita la forma en que disminuyen en las personas con trastorno obsesivo compulsivo (Marazziti, 1999). Las personas con niveles bajos de serotonina tienen más probabilidades de tener un comportamiento sexual que luego libera dopamina y oxitocina. Como puede ver, todos los productos bioquímicos involucrados interactúan entre sí para contribuir a este círculo vicioso.
Es por eso que los abusadores narcisistas dominan nuestro cerebro en las primeras fases de idealización de la relación con su bombardeo de amor, la adoración excesiva que recibimos al principio. Imagínese cómo este efecto se agrava en las fases de devaluación y descarte, cuando nos hacen pensar en nuestra pareja narcisista las 24 horas del día, los 7 días de la semana debido a sus menosprecios encubiertos, sus tratos silenciosos, sus evasivas, su infidelidad y sus desapariciones repentinas. Nos obsesionamos con ellos no sólo a través del amor, sino también a través del miedo, la ansiedad y la reflexión.
5) Vinculación por el trauma.
Todas estas sacudidas de miedo y ansiedad ante el peligro pueden recrear traumas pasados y crear vínculos traumáticos. El vínculo traumático se produce después de experiencias emocionales intensas con nuestros abusadores y nos ata a ellos, creando patrones subconscientes de apego de los que es muy difícil separarse. Es parte del fenómeno conocido como síndrome de Estocolmo, en el que las víctimas de situaciones de rehenes se apegan a sus perpetradores e incluso defienden a sus captores. El vínculo traumático prevalece en las relaciones abusivas, así como en los secuestros, las situaciones de rehenes y la adicción. Según Carnes (2013), “Pequeños actos de degradación, manipulación, secretismo y vergüenza del día a día pasan factura. El trauma por acumulación acecha a sus víctimas”.
Aunque los sobrevivientes de abuso narcisista provienen de muchos orígenes diferentes y cualquiera puede ser víctima de abuso narcisista, el vínculo traumático es aún más significativo para aquellos que crecen en hogares violentos o emocionalmente abusivos, y/o tienen…