Estoy escribiendo esto en el Día del Padre.
Para mí, este año fue diferente a cualquiera que haya experimentado en los últimos 53 años. Estoy más emocional y me seco las cálidas lágrimas que caen por mis mejillas.
Hace unos meses perdí a mi padre el mismo día que lo encontré. La cuestión es que no estaba buscando a mi papá. No estaba perdido ni desaparecido.
La vida es complicada. Puede ser excepcionalmente hermoso y, en ocasiones, increíblemente desafiante. Hay picos, valles y baches en el camino. Todos experimentamos amor, pérdida y dolor. No soy diferente a cualquiera de ustedes: simplemente vivo mi vida lo mejor que puedo y cometo errores en el camino.
Siempre supe cómo empezó mi historia: mi mamá quedó embarazada de mi papá cuando ella tenía 19 años, entonces se casaron. Tuvieron a mis dos hermanos pero finalmente se divorciaron cuando yo tenía ocho o nueve años. Seguimos teniendo una relación típica entre padre e hija, viéndolo ocasionalmente los fines de semana a lo largo de mi infancia.
Cuando nos hicimos adultos, la dinámica cambió. Y a veces, también lo hacen las personalidades y comportamientos de las personas que más amamos en el mundo. En nuestra vida adulta, la relación entre mi papá y yo era intermitente. A medida que crecí, cuando cumplí los 40, los obstáculos de la vida se convirtieron en una montaña rusa y nos distanciamos.
Lamentablemente, perdió su batalla contra el cáncer en febrero de 2018. Nunca hicimos las paces ni nos reconciliamos. No hay nadie a quien culpar, al menos desde mi perspectiva. Tomó decisiones. Yo también. Lo que es cierto es que lo quería mucho. Nunca, ni ahora ni entonces, he deseado tener un padre diferente.
Pero el 7 de febrero de este año recibí un correo electrónico que resultó ser el mayor desafío de mi vida hasta el momento.
Mi esposo y yo (de manera completamente inocente) habíamos realizado una prueba de 23andMe unas semanas antes por el bien de la ascendencia y la salud. Ese día de febrero, mi teléfono sonó con un mensaje de un extraño que había hecho la misma prueba. Se estaba comunicando conmigo para informarme que teníamos una coincidencia de ADN; probablemente éramos medio hermanos.
Si le parece bien, pasaré más allá de los detalles de las próximas dos semanas. No tengo control sobre mi madre ni sobre sus elecciones de vida. Mi papá no lo sabía, y mi padre biológico tampoco, porque resulta que este correo electrónico era cierto. Lo supe al instante… El ADN no miente.
Sentí como si mi mundo estuviera destrozado. Hubo incredulidad y conmoción. Los recuerdos de la infancia y las cosas que hacía con mi papá: pescar, acampar, andar en motos de nieve y el amor por el aire libre. Mirar la foto de mi abuela que está en mi oficina y darme cuenta de que no tenía ningún parentesco con ella me llenó de un dolor abrumador. Recuerdos y lágrimas. Más recuerdos y lágrimas. También pensé en los hermanos de mi padre, todos los cuales me han apoyado y apoyado durante el viaje de mi vida.
Al final resultó que, mi padre biológico vivía a menos de 30 minutos de mí, tan cerca que es posible que nos hayamos cruzado. Y justo cuando pensaba que mi corazón ya no podía dolerme más, supe que él había fallecido. Murió hace casi un año hasta el día de esta revelación. Él nunca sabrá de mí. Nunca llegaré a conocerlo. Nunca conocerá a mis dos increíbles hijos adultos ni abrazará al bebé, su bisnieto, que nacerá en septiembre.
Lloré un millón de lágrimas esas primeras semanas, pasé muchas noches sin dormir y nadé cientos de largos en la piscina del centro para aliviar mi corazón y calmar mi mente. Anteriormente había experimentado este nivel de conmoción y trauma cuando mi mejor amigo, mi hermano menor, que luchó contra el alcoholismo y una enfermedad mental durante muchos años, se quitó la vida cuando tenía 39 años.
Como seres humanos, nuestros corazones son increíbles. Podemos aceptar lo que la vida ha elegido para nosotros sin odio, amargura, culpa, lástima u otras emociones tóxicas. Eso no significa que no se necesite trabajo, comprensión, coraje, fuerza y cambio para llegar a ese lugar saludable de aceptación. Créame, yo también he hecho todas esas cosas.
Aunque todos tenemos caminos diferentes, el dolor no es una competencia. Todos lo experimentamos en diferentes momentos de nuestra vida. Lo que también tenemos en común es nuestra capacidad de amar, tal como lo hizo la familia de mi padre cuando me senté y compartí esta increíble noticia. No les importó. Ellos me aman incondicionalmente, ahora y siempre, y yo los amo.
No me voy a centrar en lo que he perdido, sino en lo que he ganado. Si no lo hiciera, la única persona a la que le dolería sería a mí. He ganado tres medios hermanos, algunos tíos y la posibilidad de conocer a una sobrina, sobrinos, primos y otros parientes. Seguiré teniendo espacio en mi corazón para las personas especiales que llegan a mi vida. Con algunos estoy biológicamente conectado y con otros no.
También amo a un padre que nunca conocí. Acepto que solo tendré historias o fotografías, como la de él a los 21 años que está en mi repisa. Un joven, tan guapo y lleno de vida, que iba a ser papá.
Y por eso hoy le digo algo que él nunca llegó a escuchar de mí: Feliz Día del Padre, Jim Dodds.
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