“Me encanta que me ames” es el estribillo probable de alguien con un trastorno de personalidad narcisista (NPD). Si solo escuchas, «Te amo,» esa declaración oculta el mensaje unilateral subyacente anterior de un narcisista que profesa amor por ti.
El narcisista quiere lo que lo beneficia a él o ella, no la reciprocidad, no amar a otro por su propio bien, no amar a otro de manera duradera, no amarlo a usted como lo ama.
¿Quién está programado para amar?
En «Buena voluntad de caza», el terapeuta Sean (Robin Williams) dice que “Amar es cuando te preocupas por alguien más que por ti mismo”. Este puede ser un ideal que muchas personas no pueden cumplir, pero está en el espectro opuesto de lo que un narcisista es capaz de sentir por otro.
Si no está programado para sentir empatía como alguien con NPD y si el grosor de su corteza cerebral no es ‘normal’, carece de la capacidad de amar a otra persona en las buenas y en las malas. Simplemente no es para lo que una mente así ha sido programada.
En la película, Will (Matt Damon) intenta explicarle a Skylar (Minnie Driver) su genio intelectual único en ciencias y matemáticas. Da la analogía de Mozart y Beethoven, que miran las teclas del piano y solo piensan y sienten la música en sus mentes que crearán. Sus mentes están conectadas para hacer esto.
Le pregunta a Skylar si puede tocar música. Ella se ríe y dice: “Yo juego a los palillos”. No está programada para tocar como Mozart. Aunque es muy inteligente, motivada y persevera con un esfuerzo incansable en Harvard, ninguna cantidad de lecciones podría satisfacer este deseo, si lo tuviera, de ser un genio musical porque no está programada para eso.
Sin embargo, en el mundo de las relaciones, ella puede amar y ama independientemente del oscuro pasado abusivo de Will y los temores de un apego duradero. Él también, independientemente de su desesperado anhelo de amor que es contrarrestado por su parentesco sin amor que le hace temer amar, es capaz de hacerlo.
Renuncia a lo que podría ser un éxito fácil por cierta satisfacción en un trabajo ambicioso en la NASA para seguir a Skylar desde sus orígenes en la pobreza del sur de Boston hasta California para encontrarla en Stanford.
¿Por qué? Porque es capaz de amar a pesar de su vida de graves dificultades en las relaciones con muchos padres adoptivos que lo dañaron emocional y físicamente. Necesita ser muy valiente para tratar de tener una relación amorosa, pero es capaz de hacerlo. Vemos cómo es amado y ama a sus amigos varones «Southie» que, según Sean, «darían sus vidas por ti». Esto es amor.
Will ha sido lastimado, marcado, herido por otros, pero eso no lo hace inmune a amar a otro, solo se necesita superar una gran duda y miedo de renovar los apegos rotos. Will tiene la ‘voluntad’ de amar con el apoyo amoroso de su terapeuta y sus amigos, por lo que en este dramático romance con Skylar, el chico conoce a la chica y el amor lo conquista todo.
La definición general de narcisismo patológico es la inversión anormal en uno mismo (amor propio desmesurado) que conduce a la desigualdad en las relaciones amorosas. El narcisista persiste en su fantasía infantil de que el mundo gira a su alrededor. A medida que envejece, si esta fantasía persiste debido a factores innatos o ambientales o ambos, desea, anhela, admiración, pero no entiende el amor verdadero.
Una de las principales características del amor normal es cuando la presencia del ser querido no está físicamente disponible, pero la persona aún siente que el ser querido está emocionalmente disponible.
Cuando Skylar va a California y Will se queda atrás por un miedo profundo, encuentra su presencia emocionalmente disponible dentro de él, lo que le da el coraje para conducir por todo el país y buscarla. Está motivado por esta creencia. Él es capaz de esta creencia. Él es correcto.
Como espectadores, estamos seguros de que Skylar mantendrá su amor por Will incluso después de que él la haya rechazado debido a su capacidad inquebrantable para el amor real, incluso frente a sus experiencias y los consiguientes temores de amores que salieron mal.
El buen escritor no detalla que lo recibirá con los brazos abiertos, pero debido a la gran narración y actuación, llegamos a confiar en esto y nos vamos de la película con la suprema satisfacción de que el amor prevalece.
Cuando el amor cura las heridas de otro
Si, por el contrario, Will solo buscara el amor para engrandecerse a sí mismo en lugar de la verdadera reciprocidad, a diferencia de este personaje en particular, no habría confiado en que Skylar cumpliría sus promesas de amor porque no habría confiado en sí mismo para darlo o recibirlo.
De hecho, descubrimos como audiencia absorta que estos dos compañeros de amor también curan heridas anteriores en el otro, en el caso de Skylar, la profunda pérdida de su padre y, en el caso de Will, el abuso físico por parte de múltiples padres. Este es un amor normal aunque extraordinario, por lo que mantiene nuestra atención indefectiblemente.
Más común es el amor verdadero que no es capaz de curar todas las características infelices de la vida pasada de uno, pero los adultos maduros aceptan esto y todavía dan y reciben amor. Esto es sabiduría.
El narcisista no es capaz de hacerlo. Su envidia y sus deseos agresivos pueden ser tan abrumadores que no puede resolver la tensión entre quién es y quién podría desear ser. Entonces, insiste en ser tratado como si ya fuera lo que imagina que es: superior y grandioso. Tal persona tiene una inmensa dificultad para amar y decepcionará a quienes la aman.
¿Puede un narcisista superar el miedo indebido a la humillación y el rechazo y encontrar y dar amor?
Dado que el amor verdadero requiere la capacidad de reciprocidad y reciprocidad en las relaciones, ¿puede el tratamiento psicoterapéutico de un narcisista generar cambios para hacer posibles estos objetivos? Esto es muy discutible por los médicos que tratan a los narcisistas, principalmente a los narcisistas masculinos, pero también a las mujeres. Esto requiere un crecimiento emocional persistente a lo largo del tratamiento y durante toda la vida.
Desde mi experiencia en el tratamiento de narcisistas, he visto a los narcisistas cambiar y encontrar la capacidad de cuidar a los demás, experimentar remordimiento por su crueldad hacia aquellos que han tratado de amarlos y persistencia en su último deseo de sentirse positivo acerca de su sentido de sí mismos que otros. puede dar amor que es sostenido.
Un ex narcisista de veintiún años me dijo al final de su tratamiento que nunca antes se había sentido escuchado y comprendido. No sabía quién era cuando nos conocimos. Sus padres lo moldearon para ser un niño prodigio y no podía conectarse de manera confiable con otras personas de estatus de las que anhelaba ser parte. En ese estado de ánimo, no podía encontrar ni dar amor.
Pero cuando este joven sintió una nueva capacidad de confianza en mí como su terapeuta, que fue implacablemente empático y sin prejuicios a pesar de su agresión y envidia o porque entendí y sentí compasión por estas características de su personalidad, se despertó a nuevas posibilidades en la vida.
Ya no solo buscó amigos ricos y brillantes que finalmente lo rechazaron como indigno y pudo encontrar a otros que aceptaron sus fortalezas y debilidades porque él también podía aceptar sus cualidades variables.
Admito que este cambio es inusual. Tal vez su juventud lo hizo más flexible que la mayoría de los narcisistas debido a nuevas y poderosas influencias sostenidas durante mucho tiempo. Aprendió a confiar.
¿Puede un narcisista obtener un sentido más preciso de la realidad?
Tal vez, como sugieren otros médicos, cuando los hombres envejecen, se suavizan y se retiran de la necesidad persistente de engrandecimiento personal. Mis experiencias con tales hombres son variables con seguridad.
Por ejemplo, algunos hombres mayores quieren mantener sus matrimonios prolongados y, por lo tanto, con un trato empático duradero, su deseo de aferrarse a su pareja más normal los motiva a bajar su poderosa guardia.
Su percepción de rechazo cambia a un sentido más preciso de la realidad de que no están siendo rechazados o minimizados cuando su pareja busca cierta independencia propia y un deseo de satisfacer sus propias ambiciones y no solo construir sobre los éxitos de su esposo que ella se ha vuelto dependiente. al.
Los hombres que son capaces de este cambio luchan inmensamente para aferrarse a su sentido de grandeza y dejar que su pareja también tenga sus propios éxitos. Muchos refutarían mi afirmación de que esto es posible, que sus cerebros no pueden tolerar la empatía requerida para esto.
Tal vez sea mi fuerte creencia en la «plasticidad» del cerebro, donde nuevas neuronas y estructuras cerebrales pueden crecer bajo la guía de terapeutas muy bien capacitados y otras influencias.
Mi creencia de que tales cambios estructurales pueden sostenerse en el tiempo con fuertes refuerzos por parte de otros profundamente compasivos que se adhieren al narcisista para que incluso aquellos con cerebros envejecidos puedan aprender y así recargar relaciones que de otro modo fallarían o se verían injustamente comprometidas es a lo que me aferro.
Relaciones a largo plazo con un narcisista.
Esto no significa que si estás en una relación narcisista a largo plazo, necesariamente debes compartir mi esperanza de que el narcisista pueda cambiar.
Quizás si eres una mujer, por ejemplo, con más de veinte años de un matrimonio que no te llena y te sientes emocional (no físicamente) lastimada y lastimada, el mejor consejo es dejar a esta pareja narcisista y encontrar una pareja capaz de amarse mutuamente. si puedes tolerar el cambio.
Este cambio, por ejemplo, probablemente viene con la tensión de un divorcio que puede llevar de manera realista a necesitar mucho coraje para hacer un cambio radical en tu vida. Muchos médicos harían esa recomendación.
Esto vendría con la comprensión realista de que si hubiera permanecido en el matrimonio, la incapacidad de su pareja para amarlo de la manera que usted quiere y necesita sería demasiado doloroso para que usted lo sostenga tal como lo ha hecho durante décadas. Esta elección inmensamente difícil es suya.
Relaciones a corto plazo con un narcisista.
Sin embargo, si recién está comenzando una relación con un narcisista y reconoce que el hombre o la mujer se enfocan en sí mismos sin fin y se enamoran rápidamente de usted, lo que cambia rápidamente cuando detecta cualquier defecto percibido en usted, dejar esa relación es más fácil porque hay menos en apostar.
Si descubre que tiene tales relaciones una y otra vez, pregúntese qué lo atrae de ellas. Nuevamente, busque orientación y tome la mejor decisión para usted después de una introspección y un cuidadoso autoexamen. La decisión es tuya.
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Si reconoces que eres un narcisista
Alternativamente, si ha llegado a reconocer que tiene rasgos narcisistas y una incapacidad para el amor mutuo real con empatía que ha resultado repetidamente en múltiples rechazos sociales y la soledad resultante, es posible que desee cambiar. Puede aprender que detrás de su sentido externo de superioridad se esconde un vacío interior y un sentido de inferioridad.
Si con el apoyo de un terapeuta talentoso llegas a reconocer que estás luchando en las relaciones debido a estos rasgos, puedes sentirte motivado a examinarte a ti mismo y buscar una pareja receptiva y estable que te alivie de la soledad que has experimentado durante años.
Esta puede parecer una elección muy difícil: la voluntad de enfrentarse a uno mismo de manera más realista, dejar de adorar su deseo de perfección en sí mismo o en la pareja perfecta percibida y buscar ayuda con valentía para poder disfrutar de la felicidad que viene con el amor verdadero.