Recientemente me hicieron la pregunta: «¿Podemos ser a la vez narcisistas y codependientes?»
Mi último artículo titulado «Narcisistas y codependencia: no se puede tener uno sin el otro». Esta pregunta surgió de las personas mientras procesaban juntos el trabajo de su vida, por lo que la siguiente es mi interpretación de una pregunta que la mayoría de los codependientes probablemente se hacen incluso si no saben que son codependientes. Mi trabajo es en codependencia porque si algo me han enseñado los narcisistas es a centrarme en mí mismo y no en cambiarlos. Entonces, para repetir la pregunta: «¿Podemos ser a la vez narcisistas y codependientes?»
Mi respuesta personal no es nada como un narcisista para hacer que un codependiente se sienta como si fuera el narcisista.
Mi respuesta profesional es la siguiente: cuando somos personas que nos vimos obligadas a cargar con las heridas emocionales de otra persona como propias para ser considerados buenos, amados o vistos, nunca se nos da la oportunidad de enfrentarnos a nosotros mismos. Nos vemos obligados a mirar hacia afuera para determinar nuestro lugar, en lugar de asumir la posición de nuestra integridad personal y nuestro valor autoafirmado.
Pasamos nuestras vidas validando nuestro valor buscando la aprobación de los demás, lo que a menudo parece como aceptar ser la persona, la situación o relación en la que estamos lo requiere.
Si alguien más tiene un vacío, lo mimamos, lo acunamos y, en lugar de llenarlo por él, buscamos erradicarlo para que no tenga que experimentarlo en sí mismo.
Ganamos el amor al vernos obligados a abandonarnos a nosotros mismos. Probablemente nunca sentimos una intimidad verdadera, no abusiva, honesta, cálida y recíproca, y debido a nuestros problemas de enredo causados por vernos obligados a navegar por el mundo basándonos en las emociones de otras personas en lugar de las nuestras, nunca supimos que teníamos un yo. . Como mínimo, incluso si lo supiéramos, nos considerábamos inútiles y a los demás, los dignos.
Las personas que se encargaban de vernos nos obligaron a verlos y a disminuir nuestra verdad hasta el punto de la invisibilidad, que se siente a la vez impotente y furiosa. Sin embargo, la culpa también nos entrena a sentir vergüenza por nuestra sensación de impotencia y rabia, por lo que empatizamos con la persona a la que estamos mimando, en lugar de enfrentar la disonancia cognitiva de ya no guardarle su mierda, porque, en verdad, Nos han hecho pensar que no son lo suficientemente fuertes para sostenerlo por sí mismos. Entonces, por defecto, asumimos la posición social de ser los portadores del equipaje emocional de los demás en lugar de desempacar nuestro propio bolso, por así decirlo.
Cuando nos criamos en circunstancias críticas, frías y aisladas como ésta, tiene sentido que desempeñemos el aspecto poderoso de un papel al que nos sentimos socavados en algún momento de nuestras vidas. Querremos recuperar todo nuestro poder, ser quisquillosos, criticar y excluir a las personas que realmente están dispuestas a enfrentarnos siempre y cuando nos dejen salirnos con la nuestra, porque esta dinámica es una recuperación de nuestro propio sentido de poder. aunque tan estúpido y falso como lo fue la persona que controló la dinámica que inició nuestra invisibilidad en primer lugar. Pronto aprendemos que ambos roles se sienten exactamente iguales y son una mierda total.
Incluso podemos encontrar aburridas a las personas “normales”. Las personas con carácter, integridad y autoestima intactos, y el poder de romper el ciclo del narcisismo y la codependencia. Pero hasta que hayamos agotado nuestros propios patrones en el ámbito del narcisismo y la codependencia, viejos, vacíos, que no conducen a ninguna parte, sólo entonces reconoceremos que lo más aburrido que podemos hacer para nuestro futuro es seguir operando bajo el control de dinámicas que mantenernos abajo, o a alguien más.
Estamos preparados para la codependencia mientras nos crían. Cuando lleguemos a la edad adulta, si no hemos hecho el trabajo de desenredar nuestra propia red de tonterías, la codependencia requiere de alguien que quiera dar, con alguien que quiera recibir, y siempre en una escala jerárquica. Siempre. No hay verdaderos iguales en esta dinámica.
Entonces, si un codependiente se relaciona con alguien que tiene un sentido de sí mismo aún más defectuoso que el codependiente mismo, se enfurecerá tanto como lo estaba por su impotencia porque encuentra a esa persona, como lo estaban sus propias heridas en sus primeros días, ser un espejo de su propia debilidad. Una debilidad que quieren conquistar y erradicar en sí mismos se convierte en un proyecto desplazado en las heridas de alguien que les permitirá expresar su propia sensación de impotencia, con una sensación de poder. De nuevo, aunque falso poder.
Por otro lado, si el codependiente se ha agotado al «nutrir» al narcisista y este comienza a suavizarse y calentarse, es muy posible que el codependiente encuentre que este cambio es demasiado tarde pero, sobre todo, demasiado falso. Subconscientemente, el codependiente requiere que el narcisista siga siendo narcisista porque se cierne la amenaza de que el codependiente tenga que mirarse a sí mismo, lo que se sentirá vacío sin el aporte de los demás y puede que no valide su valor, pero mantener al narcisista usándolos al menos valida su existencia mirándose constantemente a sí mismos como imperfectos.
Es posible que teman que cambiar el sistema acabe con la relación por completo porque no saben cómo funcionar en otras circunstancias y, verdaderamente, en la mayoría de los casos, nosotros, los codependientes, preferiríamos que se abusara de ellos antes que que nos abandonaran. Conocemos el abandono desde hace tanto tiempo que el enfoque del narcisista en nosotros, aunque desagradable y cruel, nos proporciona un sentido de identidad.
Por temor a perder totalmente el sentido de sí mismos si la relación termina por completo debido al cambio, pueden entonces asumir el rol “superior” o narcisista a medida que los dos roles se acercan más a la igualdad, para compensar el hecho de no tener el mismo. habilidades para estar en una relación donde ambas partes son vistas, y ambas partes permanecerán, incondicional y recíprocamente.
Aunque creo que el narcisismo y la codependencia son las dos caras de la misma moneda, ambos se usan como un medio para no enfrentar la verdadera intimidad, uno tiene una propensión en su yo más auténtico a ser proyectivamente destructivo con los demás para ganar un sentido de sí mismo indirectamente. a través de alguien que es lo suficientemente “débil” como para permitirles, donde el otro se alinea con tendencias a autolesionarse en aras de una pseudopaz para evitar el abandono.
Al menos una vez en la vida de un codependiente, debe mostrar tendencias narcisistas de una manera poderosa para sanar la impotencia que ha experimentado como codependiente. Ser verdaderamente visto como un igual no es realmente su zona de confort y es un territorio que requiere mucho trabajo para cultivar y caminar con autenticidad y responsabilidad.
Todo el mundo quiere criticar a todo el mundo por ser egoísta, narcisista, adicto, lo que sea; las etiquetas se tiran por ahí como confeti y sirven para cotillear en las cafeterías, lo cual no sirve de nada, y sobre todo no bueno por intentar vernos en cualquiera de ellos. Eso es lo que los codependientes han recibido el don y la maldición de aprender: cómo verse a sí mismos en cada defecto que ven en los demás porque su existencia fue lo que los “defectó” en primer lugar.
Por lo tanto, un codependiente puede mostrar rasgos narcisistas (y tal vez incluso deba hacerlo en algún momento) para recuperar la vida que realmente necesita en sus células desde su nacimiento. Luego pueden proponerse crear su propio mundo y sus propias relaciones, que se adapten a sus propias necesidades para validarse verdaderamente a sí mismos.
Hablado desde un codependiente reformado y siempre en recuperación, preguntar si somos nosotros los narcisistas es como si alguien preguntara si están locos. Los locos no se preguntan si están locos. He trabajado con ellos durante muchos años de adulto y los verdaderos locos están muy, muy seguros de sí mismos.
Supongo que si te preguntas si eres narcisista, es porque las personas con rasgos fuertemente orientados hacia el narcisismo te han encasillado en la categoría de egoísta por tener necesidades y hacerlas valer, y no solo les creíste, una vez más, Te hiciste invisible en nombre de su exigencia de que a ti, mi amor, no se te permite tener necesidades.
Tus deseos son tus necesidades y puedes tenerlos. La verdadera intimidad, aunque extremadamente difícil de afrontar, no se experimenta de rodillas o desde un pedestal. Es del lugar donde lo buscaste para crecer, en las personas que no pudieron o no quisieron dártelo por sus propias heridas.
La verdadera intimidad es recordar al niño pequeño que eras antes de que algo se contaminara porque ese niño es la llave de tu corazón. La verdadera intimidad es un trenzado de dos energías del corazón que se conocen a sí mismas como partes separadas de la trenza pero que se unen por elección para tejer toda una fuerza vital de amor en el mundo. No se forma en una escalera o jerarquía, no está en los roles que desempeñamos para acercarnos a él.
Es lo que siempre hemos querido, es lo que siempre hemos necesitado y es lo que merecemos.
Cuestionarnos a nosotros mismos nos llevará exactamente a donde siempre hemos estado y, por lo general, bajo el control de un narcisista.
La solución es recordar quiénes somos en realidad para dejarles con la persona más auténtica que nunca jamás podrán olvidar.
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Autor: Stacy Hoch
Imagen: Dulce y Lowdown (1999)
Editor: Taia Butler
Editora: Danielle Beutell
Editora social: Danielle Beutell