No escucho mucho sobre este tipo de abuso. Las amenazas de abandono son una forma de manipulación emocional que utiliza el miedo de una persona como arma.
Conozco a una mujer que compartió la siguiente historia conmigo. Ella estaba tratando de explicar los problemas que experimentó en su matrimonio con su esposo en ese momento. Usaré sus palabras para contarte su experiencia:
Una noche, mi esposo y yo estábamos discutiendo sobre algo, no estoy seguro de qué. Empezó a burlarse de mí supuestamente imitándome, usando gestos insultantes, insinuando que yo estaba loco. Luego, rápidamente me llamó ¡F%$ing Bi*&!, se dio la vuelta y se durmió”.
“A la mañana siguiente quería sexo antes de salir por el día. Por supuesto, todavía estaba conmocionado y herido por la discusión de la noche anterior y dije: ‘No’. Pensó que estaba siendo completamente injusto, así que siguió tratando de convencerme; pero no me moví, lo que lo hizo enojar. Finalmente, se quitó el anillo de bodas, me lo arrojó y me dijo que yo era irrelevante para él y que ya no era una esposa”.
“Esta acción me conmocionó y me traumatizó aún más, y no tenía idea de cómo responder, así que solo lo miré y dije: ‘No puedo creer que me estés haciendo esto’. Rápidamente se fue.
Ahora bien, ¿el esposo de esta mujer hizo algo ilegal? ¿Fue algo de esto considerado violencia doméstica a los ojos de la ley? La respuesta a ambas preguntas es No. Lo que experimentó esta mujer fue abuso verbal y abuso sexual por amenaza de abandono. Ella sabía que si hubiera cedido a la petición de su marido, no habría experimentado este abandono; pero también sabía que para aferrarse a su propia dignidad, no podía tener relaciones sexuales con un hombre que la estaba lastimando, incluso si era su cónyuge.
Pasó el tiempo para esta mujer y eventualmente perdonó a su esposo por el mal comportamiento que había demostrado. Ella finalmente siguió adelante con su relación y dejó de esperar cualquier responsabilidad o disculpas de él. Después de un tiempo, ella misma terminó deseando sexo y estaba dispuesta a olvidarse del incidente por completo, a pesar de que su esposo no volvió a ponerse el anillo de bodas.
El abuso emocional ocurre en un ciclo al igual que el abuso físico. Los abusadores emocionales son realmente lo mismo que los abusadores físicos, excepto que los abusadores emocionales tienden a usar medios más aceptables para controlar a sus parejas; no es que lo que hizo su esposo fuera aceptable de ninguna manera, todavía no sacó sangre ni rompió ningún hueso.
Los abusadores emocionales tienden a usar las debilidades de sus objetivos como armas. En general, la mayoría de las personas no experimentan bien el abandono, pero para la mujer representada en la historia anterior, el abandono fue un medio de control particularmente efectivo, ya que ella ya tenía problemas de abandono. Su abusador sabía muy bien que si amenazaba con abandonarla, lo más probable era que pudiera salirse con la suya.
Sin embargo, esta mujer estaba aprendiendo a establecer límites y aferrarse a su dignidad, incluso si su abusador amenazaba con irse. Al igual que con cualquier abusador, cuando la víctima comienza a establecer límites y dice que no, el abusador subirá la apuesta y tendrá conductas aún más dañinas. Los abusadores rara vez respetan o responden bien a los límites.
Cuando el abusador de nuestra historia se dio cuenta de que sus estrategias de abuso verbal y abandono no lograban controlar a su esposa, la próxima vez que exigió sexo y ella no cumplió, se sintió ultrajado, indignado y con derecho. Además de estas emociones negativas, su pensamiento delirante entró en acción y lo convenció de que su cónyuge realmente no era una esposa y que él era libre de satisfacer sus necesidades sexuales buscando relaciones sexuales fuera de su matrimonio.
El abandono como técnica de abuso es muy efectivo porque las personas están conectadas para conectarse. Cuando la amenaza de abandono es real, el cuerpo libera ciertos neurotransmisores y hormonas, como el cortisol y la adrenalina. Además de esto, con la falta de conexión, se agota la hormona oxitocina, un químico de unión para sentirse bien. Esta reacción química cerebral hace que la víctima se sienta terrible. Ella hará cualquier cosa para traer de vuelta los buenos sentimientos. Esto es cierto independientemente del modo de abuso al que esté sujeta la víctima.
A medida que la víctima aprende a experimentar el abandono cada vez que no cumple con las demandas de su abusador, comienza a ser condicionada, como un perro entrenado, a hacer lo que sea necesario para evitar que ocurra el abandono (y los químicos que lavan su cerebro), haciendo lo que sea. su abusador quiere.
De hecho, tanto la víctima como el abusador quedan condicionados a esta respuesta. El abusador, a su vez, se siente más envalentonado en su poder sobre la víctima porque sus tácticas producen los resultados que busca. Desafortunadamente, sin embargo, un abusador está profundamente perturbado dentro de su propia psique, y los beneficios a corto plazo de obtener la cooperación de su víctima no hacen nada para curar su verdadera angustia.
Con el tiempo, a medida que ambas partes practican una y otra vez patrones de interacciones abusivas, el tiempo entre episodios abusivos disminuye. Esto sucede porque, como se mencionó anteriormente, el problema dentro del abusador no tiene nada que ver con su pareja en absoluto. Su aquiescencia a sus demandas no soluciona su verdadera dolencia: un sentimiento profundamente arraigado de aburrimiento y vergüenza.
La víctima en este escenario eventualmente queda conmocionada por las constantes amenazas de abandono y el continuo sacrificio de sus propios deseos y necesidades. Con el tiempo, la víctima de este tipo (y otros tipos) de abuso finalmente se pierde.
Nota: si usted es una víctima masculina de abuso, tenga en cuenta que el abuso no respeta los géneros. Los pronombres en este artículo se usaron debido al caso de estudio involucrado.