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El abandono es un hijo de puta desagradable con el que lidiar.
Y si eres como yo, lo más probable es que el primer gran abandono que experimentaste solo sirviera como una red general para cualquier instancia adicional o percibida del mismo en el futuro.
Tus padres se marcharon y nunca regresaron. Reparto neto.
Su padre, que ahora es el único padre, tiene que aceptar un (otro) trabajo que le deje en casa con menos frecuencia. La red del abandono capta eso.
Tu mejor amigo de la infancia te anuncia sin corazón que otra persona es su nueva mejor amiga (ah, la crueldad inocente de la infancia). La red del abandono también atrapa eso.
Tu amor de secundaria rompió contigo, sólo para estar “saliendo” con otra persona a los pocos días. ¿A dónde va eso? La red del abandono, por supuesto.
Y así sucesivamente y así sucesivamente.
Y al igual que las redes en el océano, hay una cantidad significativa de captura incidental que cae presa de esta trampa, de modo que incluso cosas como ser despedido de un trabajo que no te gustaba también puede parecer abandono.
Ésa es la naturaleza de las redes y la captura incidental. Las cosas que se supone que no deben quedar atrapadas en el medio. Un pez es un pez es un tiburón es un delfín es un pez. Y lo mismo ocurre también con nuestras mentes. Y aunque un solo pez puede pesar sólo un par de libras, a medida que se acumulan más, esa red se vuelve muy pesada.
Bienvenido a tu mente ahora adulta. Has atrapado otro recuerdo o momento que de otro modo podría ser agradable si no hubiera quedado atrapado en tu desorden. Básicamente, acabas de convertir un delfín en un maldito atún.
¿Cuándo vas a parar esta mierda? nos preguntamos.
Dejame contarte una historia:
Tengo esta hermosa relación con el hombre más paciente del mundo. Cuando empezamos a salir, le envié este artículo que hablaba sobre cómo amar a una persona que tiene miedo de que te vayas, y él se refirió a eso al menos un puñado de veces en nuestra relación.
Pero todavía me siento provocado, y cuando lo hago, sus acciones o palabras o lo que sea quedan atrapados en mi red. Sin duda siente el peso de todo eso aplastándolo, la línea envolviéndose alrededor de su garganta, y sé que eso no es justo. Sé que si sigo, voy a estrangular la relación.
Y no es sólo él. Elementos de mí mismo se pierden en esta red cuando temo que el abandono se produzca en el amor, las amistades, la familia, la carrera o la sociedad.
Pero al comenzar a mantener una carpeta de «volcado de sentimientos» en las notas de mi teléfono donde desato y digo las cosas más malas e hirientes «en voz alta» para mí mismo (y generalmente sobre mí mismo), he llegado a notar una rutina que me ayuda a cortar la línea antes de que se enrede demasiado o cause lesiones a los involucrados. Implica darme algunos recordatorios.
Seis recordatorios para cuando nuestro abandono desencadene una huelga:
1. Sí. Puedes sentir esto.
Lo que cayó en tu red de abandono cayó allí porque parecía un “pez”. Alguna vez su red fue lanzada con fines de supervivencia. No querías volver a sentir ese dolor, así que lo extendiste ampliamente para captar cada vez que se avecinaba el abandono y el daño emocional asociado. Hasta que no te permitas sentirlo todo, no podrás evaluarte ni gestionarte eficazmente cuando te desencadenen, y seguirás atrapando pensamientos, experiencias y personas inocentes en tus líneas.
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2. No tienes que ser amable ahora, pero te sentirás mal por ser malo más adelante.
Aquí es donde la carpeta de volcado de sentimientos resulta útil. Cuando las acciones de alguien te provocan, es probable que no haya tenido la intención de lastimarte. Pero si eres como yo, puede haber un impulso de atacar cuando asumimos que la persona que apretó el gatillo lo hizo con un descarado e intencional desprecio por cómo nos sentiríamos. Recordarme a mí mismo cómo me sentiré más tarde si dejo mi carga emocional sobre mi persona me ayuda a respirar profundamente y al menos intentar hacer una pausa.
¿Honestamente? Soy un desastre en esto ahora, pero estoy trabajando duro en ello. Simplemente parece que no puedo superar ese primer insistente: «No, dime qué está pasando» que viene de mi pareja que me cuida. Pero, cada vez que me lo guardo para evitar la palabra culpable vómito solo un segundo más, lo considero una victoria.
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3. Este es el momento, ahora mismo, de escucharte y darte lo que necesitas.
A menudo, cuando se desencadena mi abandono, hay un deseo abrumador de “huir”. Siento que me encojo por dentro, me retraigo. Durante mucho tiempo, en esos momentos intentaba simplemente «resolverlo». Pero no hay nada que resolver cuando hay una gran parte de nosotros mismos que en lo más profundo de nosotros está pidiendo espacio o, como podría querer hacer un niño herido, “huir”. En estos casos, me retiro a otra habitación y, como puedes imaginar, la separación física a veces puede causar dolor emocional cuando se desencadena el abandono.
Cuando cedo ante esa primera necesidad detectada, mi niña interior comienza a emerger porque siente una audiencia dispuesta.
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4. Tu niño interior está arremetiendo en este momento. Deje que su diálogo interno sea como el de un niño real que hace la misma “rabieta”.
Esto ha sido lo más incómodo de recordar, porque ha significado tener que estar preparado para sentir todas las sensaciones.
¿Recuerdas esos momentos en los que eras más joven (o tal vez incluso hasta el día de hoy) y llorabas mucho y comenzabas a repetirte la misma frase? Estoy bastante seguro de que es el niño interior que intenta ayudarte a entender a qué cañón pertenecía el gatillo.
A veces donde debería haber una frase, solo hay un grito. De cualquier manera, sigo escuchando y preguntándome a mi ser interior: «¿Qué más?», hasta que solo se oye un resoplido silencioso. Con el tiempo, después de sentarme (junto al cojín empapado del sofá), comenzaré a darme cuenta de qué necesidades no estaban satisfechas cuando me dispararon.
Cuando podemos ver estas cosas, podemos desenredar el nudo entre nuestro dolor actual y nuestro daño pasado, y cuando lo hayamos hecho, tendremos la libertad y la capacidad de expresar mejor nuestras necesidades a nosotros mismos y a cualquier otra parte involucrada.
PD: No es estúpido llorar por algo que sentiste cuando tenías seis, nueve o 17 años, y sentirlo tan fresco como entonces.
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5. Recordatorio: Las disculpas son buenas y realmente significan algo para quien las recibe.
Cuando nos sentimos desencadenados y le hemos arrojado nuestras cosas a alguien, es posible que la disculpa no se parezca a nuestro mea culpa estándar. La disculpa de la que hablo no es sólo una Lo lamento y un abrazo después de un arrebato. Tiene algunos elementos más. Es un reconocimiento de la realidad de nuestra situación, una apropiación de mis factores desencadenantes y de mis malas acciones reactivas a causa de ellos, lo que creo que podría necesitar hacer y lo que podemos hacer juntos para evitar o al menos abordar mejor este factor desencadenante. en el futuro.
Puede que no borre todo el peso de las palabras duras o las culpas, pero sí elimina parte de ello y también proporciona un plan de juego en miniatura para el futuro. A menudo, mi socio está feliz de tener conocimientos previos y comprender mejor de dónde surgió todo. Y valoro cada vez que me agradece esa claridad.
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6. Recordatorio: estás mejorando.
Simple como eso. Cada poquito cuenta.
Cada vez que pasamos por este tipo de experiencia con presencia, quitamos un poco de nuestra red enredada de nuestro mar de emociones y liberamos mucho más espacio para que las maravillas que nos rodean sean hermosas y mágicas en lugar de feas y siniestras. Y creo que eso es suficiente motivación para hacer el arduo trabajo de curar, ¿no crees?
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