La desviación psicológica suele considerarse una táctica de abuso narcisista. Sin embargo, es posible que tú también la estés utilizando sin siquiera saberlo.
La desviación, por definición, es un método para cambiar el curso de un objeto, una emoción o un pensamiento con respecto a su origen. La desviación psicológica se considera una táctica de abuso narcisista utilizada para controlar la mente y las emociones de los demás.
Sin embargo, la desviación psicológica no es sólo una herramienta narcisista, sino también una estrategia de afrontamiento. Quienes la utilizan buscan enmascarar sus propios impulsos negando sus errores y proyectándolos sobre las personas que los rodean.
¿Por qué se produce la desviación psicológica?
Tenemos una tendencia natural a sentirnos orgullosos de nuestros logros y a compartir nuestros resultados positivos con los demás. Pero cuando se trata del fracaso, solemos atribuirlo a factores externos: el sistema, el banco, el profesor, la escuela, el país, etc.
Además, es mucho Es más fácil hacer una lista de los errores de otras personas. que reconocer los propios. Esto se debe a que nuestro “Ego” desarrolla un sistema de autodefensa que nos impide admitir que nos equivocamos. Así, nos hace sentir menos responsables de las consecuencias de nuestros actos.
Como consecuencia, Este sistema de autodefensa tiene efectos negativos en la forma en que percibimos el mundo. En definitiva, el entorno en el que vivimos, incluida nuestra propia imagen. Siempre creeremos que las causas de nuestros errores nunca estarán relacionadas con nuestro comportamiento o acciones, siendo el entorno externo el culpable.
También analizaremos en exceso la situación y las personas que nos rodean hasta el punto en que nuestra mente comience a proyectar nuestros defectos en nuestro entorno. Lo más interesante es que, En circunstancias normales, no nos desagradan ni vemos los defectos de los demás.. Pero cuando llega la crisis, las mismas personas que alguna vez percibimos como buenas de repente se convierten en la fuente de nuestra desgracia.
Alguien siempre es culpable
Numerosos estudios demuestran que todos los grupos (familia, trabajo, amigos, etc.) tienen su propio “culpable”. Se trata de esa persona a la que todos culpan, aunque no siempre sea ella la culpable. Una vez que alguien se convierte en el culpable, prácticamente el grupo atribuirá todos los fallos de cada miembro a esa persona en concreto, con el fin de defender su imagen infalible.
La culpabilización es una epidemia psicológica, un gesto contagioso que puede dejar huellas en los corazones de las personas que nos rodean. La persona culpada recogerá las desgracias de todos los miembros del grupo. Llegará a un punto en el que no sabrá cuándo se ha equivocado y cuándo no. En su alma reinará el caos.
Cuando culpamos a otras personas por nuestros errores, consciente o inconscientemente usamos un… estrategia de autoestimaEn otras palabras, utilizamos la subestimación y las acusaciones para aumentar nuestra confianza en nosotros mismos, especialmente cuando percibimos competencia.
La desviación psicológica en las relaciones: un error común
Culpar o desviar las acusaciones son los errores más frecuentes en las relaciones de pareja. En ocasiones la comunicación llega a un deterioro crítico, lo que, a su vez, genera otros problemas.
Los problemas generales tienen que ver con la facilidad con la que acusamos a la pareja de todos los problemas de la relación. Lanzamos acusaciones para evitar asumir la responsabilidadPero lo cierto es que echar culpas a los demás no resuelve los problemas. La mejor manera de evitar este tipo de situaciones es hablar con sinceridad, lo que, sin embargo, no conduce al sufrimiento emocional.
Acepta que no somos seres perfectos. Mira a tu pareja con aceptación y comprensión de que al igual que otras personas, él/ella comete errores. Si algo te molesta, lo mejor es tener una conversación abierta y pacífica donde ambos expresen su opinión. Además, ten en cuenta que las personas tenemos la capacidad de aprender.
¿Por qué utilizamos la desviación psicológica?
1. Culpamos a los demás porque tenemos miedo
La gente se apresura a iniciar discusiones con otros para… defenderse de su impotencia. Todo es porque en el fondo de su corazón se enfrentan a un miedo interior: miedo a perder el trabajo, miedo a perder la pareja, miedo al cambio, etc. El reverso de esta acción es que con el deseo de Proteger su egolas personas que están acostumbradas a acusar a los demás lo perderán todo: amistades, simpatía, oportunidades o el amor de los demás.
2. Culpamos a los demás porque son inmaduros.
Es muy importante que las personas pasen por todas las etapas de desarrollo y maduren adecuadamente. Cualquier trauma del pasado puede bloquear nuestro desarrollo mental. En una etapa determinada, si un niño ha sido abusado emocionalmente o criticado duramente por cada error o acción, utilizará la desviación psicológica como una forma de evitar el castigo. Aplicará este mecanismo de afrontamiento cada vez que surjan desafíos o fracasos personales.
3. Culpamos a otros por nuestras experiencias pasadas.
Aceptar que somos responsables de nuestras acciones y sus consecuencias. Puede resultar muy costoso desde el punto de vista emocional. A veces resulta realmente difícil aceptar que hemos sido débiles o que no estábamos preparados para afrontar los problemas. Por ello, cuando nos enfrentamos a nuevos fracasos, tratamos de convencernos de que no somos culpables. Tendemos a pensar que las cosas han estado fuera de nuestro control y, por lo tanto, Culpamos a las circunstancias y no a nosotros mismos..
Cómo dejar de usar la desviación psicológica: tome el control de su vida
Para bailar el tango se necesitan dos.
Es cierto que múltiples factores pueden influir en el resultado de una situación y Los resultados no siempre están bajo nuestro control. Sin embargo, eso no justifica la falta de responsabilidad hacia tus propias acciones. Si cada aspecto de tu vida puede tener un impacto en ti, tú también tienes un poder tremendo para generar un cambio.
Cuando vives constantemente con la impresión de que tus fracasos son resultado de la incompetencia de los demás o de pura mala suerte, en realidad bloqueas tu propio crecimiento. Cierras tu mente y evitas aprender de tus errores.
A todo el mundo le ocurren fracasos y están destinados a suceder. enseñarte algo sobre ti mismo. Revelan tus fortalezas y debilidades; las habilidades que tienes y las que necesitas mejorar.
En lugar de acusar a los demás de tus desgracias, da un paso atrás y evalúa tu comportamiento. Intenta hacerte las siguientes preguntas:
- ¿Qué hice bien?
- ¿Qué podría hacer mejor la próxima vez?
- ¿Hice algo para permitir o causar esta situación desagradable?
Una vez que seas consciente de tu poder para tener el control de tu vida, tus miedos desaparecerán porque ya no esperarás que el mundo te salve.
Referencias:
- http://journals.sagepub.com
- https://scholarworks.umass.edu
- https://thoughtcatalog.com