Habilitación: definición, comportamientos y consejos

Sin embargo, si lo pienso en retrospectiva, es posible que mi amigo me permitiera sentirme cómoda y segura. Por diversas razones bien intencionadas, esto es algo que todos hacemos unos con otros: tratamos de “salvarnos” mutuamente de una experiencia dolorosa. Sin embargo, a veces necesitamos pasar por esas situaciones difíciles y nuestros amigos o familiares nos lo permiten cuando intentan mantenernos cómodos. Lea este artículo para conocer la definición de “permitir”, ver algunos ejemplos y descubrir algunas formas de reducir las conductas facilitadoras que se dan en su vida.

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Es más probable que adoptemos conductas facilitadoras cuando no creemos que podamos manejar las consecuencias negativas que le ocurrirán a otra persona (Stillar et al., 2016). En estas circunstancias, la persona a la que podríamos llamar “facilitador” puede tener miedo de lo que va a suceder o incluso estar dispuesta a culparse a sí misma por no haber detenido las consecuencias negativas (Stillar et al., 2016). Por ejemplo, muchos facilitadores sienten que son los responsables últimos del bienestar de la persona a la que están facilitando (Rotunda et al., 2004), por lo que intervendrán con cualquier conducta facilitadora que sea necesaria para evitar los resultados negativos.

Los ejemplos más claros de facilitación provienen de instancias en las que las personas protegen a sus seres queridos de las consecuencias negativas inmediatas de conductas asociadas con enfermedades mentales, a costa de permitir que esas conductas negativas continúen en el largo plazo (Rotunda et al., 2004).

Tomemos el ejemplo de los familiares de un alcohólico. Es posible que oculten a otras personas hechos sobre la conducta del alcohólico, se mantengan cerca de él o lo eviten para evitar que se enoje y hagan todo lo posible para ayudarlo a evitar consecuencias legales o profesionales por su consumo de alcohol (Kala, 2016). A veces, los familiares o las parejas incluso pueden beber con sus parientes alcohólicos, tal vez con la excusa de que así será más fácil controlar su consumo de alcohol (Rotunda et al., 2004).

Otra conducta facilitadora es establecer límites y no cumplirlos (Rotunda et al., 2004). Por ejemplo, uno de los miembros de la pareja puede decirle al otro: “Si vuelves a llegar borracho a casa, te echaré”, pero sentir demasiada compasión cuando ve lo indefenso y molesto que está su compañero la próxima vez que llega borracho a casa.

Otro trastorno de salud mental en el que las familias pueden ser facilitadoras es el caso de los trastornos alimentarios. Las personas con trastornos alimentarios suelen recibir apoyo y responsabilidad por comer una cantidad suficiente de alimentos nutritivos cada día de las personas con las que viven (Anderson et al., 2021). Sin embargo, estos momentos de comida pueden ser experiencias muy angustiosas para las personas con trastornos alimentarios, y es un desafío para los familiares y amigos presenciarlo. Las investigaciones han documentado cómo los miembros de la familia pueden cambiar las rutinas y expectativas familiares en torno a la comida para minimizar la angustia de sus seres queridos con trastornos alimentarios, y su propia angustia (Anderson et al., 2021). Sin embargo, esto tiene el desafortunado efecto secundario de impedir que esos seres queridos progresen en su recuperación del trastorno alimentario.

Muchos comportamientos facilitadores también pueden parecer inacción o hacer la vista gorda. Por ejemplo, si un padre nunca deja de limpiar cuando su hijo crece o no dice nada cuando desaparece dinero de su billetera, está enviando el mensaje de que ciertos comportamientos (no limpiar nunca lo que ensucia uno mismo, tomar dinero sin preguntar) están bien.

Por último, como en el ejemplo de mi propia vida, podemos permitir que la ansiedad de otras personas persista, en lugar de ayudarlas a enfrentarla. Cuando uno de los cónyuges no impide que el otro compruebe por novena vez que el horno está apagado, o no interviene mientras revisa continuamente su correo electrónico para ver las novedades laborales, está permitiendo que esa persona adopte conductas poco saludables que mantienen su ansiedad.

Ahora sabemos todo sobre cómo puede ser la facilitación. Conociendo las desventajas de la facilitación (principalmente, que un patrón de conducta no saludable se mantiene), ¿por qué las personas serían facilitadoras? ¿Por qué dejarían que los problemas persistieran? Para un ejemplo doloroso pero fácilmente comprensible de por qué las personas facilitan, no necesitamos mirar más allá de los seres queridos de las personas con adicción.

En pocas palabras, las conductas facilitadoras ocurren cuando las personas prefieren reducir el dolor de una situación en lugar de enfrentarla y trabajar para cambiarla. Esto sucede todo el tiempo, especialmente en sistemas familiares con adicción, y sucede porque nuestra empatía nos vence (Foote et al., 2014).

Ejemplo de habilitación en la adicción
Veamos un ejemplo. Supongamos que su hijo adolescente se presenta borracho a una reunión familiar multigeneracional, como la cena de Acción de Gracias. Si bien ha estado bebiendo en exceso con frecuencia, la familia extendida aún no se ha dado cuenta. ¿Le permitiría afrontar la incomodidad de que sus tías, tíos y primos lo vieran así? ¿Estaría dispuesto a soportar el dolor de explicarles a sus abuelos lo que está sucediendo? ¿No sería tentador decirles a todos que tiene una intoxicación alimentaria, llevarlo rápidamente al baño y cuidarlo en su lugar? ¿Eso no les ahorraría a todos mucha vergüenza, incomodidad y angustia emocional?

Como espero que puedas ver, el facilitador se encuentra en un verdadero aprieto: atrapado entre el deseo de proteger a todos los que participan en la situación de lo desagradable y la necesidad de que un determinado comportamiento afronte las consecuencias naturales para que pueda cambiar (Foote et al., 2014). El facilitador puede incluso sentirse responsable de toda la situación (“las vacaciones de todos se arruinarán si no cubro esto”) y pensar que él sería el culpable si las cosas empeoraran para el adicto (Sheff, 2013). Los facilitadores pueden saber que lo que están haciendo en última instancia no es útil y quieren mantener la línea con las personas a las que están facilitando, pero a menudo terminan cediendo al deseo de suavizar la situación (Nordgren et al., 2020).

Las conductas facilitadoras son un ejemplo clásico de lo que ocurre en una relación codependiente. Cuando dos personas son codependientes, una de ellas pone un gran esfuerzo en controlar las emociones de la otra persona, porque la primera persona solo puede sentirse bien si la otra persona está bien. Apuesto a que puedes ver a dónde va esto: en la codependencia, las conductas facilitadoras protegen a la persona que se está portando mal de las consecuencias emocionales de sus acciones. El facilitador hace esto para que ninguna de las personas tenga que sentirse mal.

Todos los ejemplos de facilitación que ya hemos analizado suelen ser realizados por personas codependientes. Esto puede llegar incluso al extremo de facilitar que la otra persona se comporte mal (McGrath y Oakley, 2012). Por ejemplo, la pareja de un alcohólico podría pensar: “Es más fácil para todos si le doy veinte dólares yo mismo; así no tendrá que ir a preguntarles a todos sus familiares ni ir al cajero automático a sacar aún más dinero”.

A continuación se presentan algunas estrategias clave para reducir su participación en conductas facilitadoras:

1) Desarrollar habilidades de afrontamiento (Thomas et al., 1996) Siempre es duro para nuestros seres queridos sufrir. Dejarles sufrir para que las cosas puedan cambiar…