250 chistes malos y cortos que al final dan risa

¡A reír, que la vida son dos días! No hay nada mejor que unos buenos chistes para reír a carcajadas, compartir una sonrisa con las personas a las que queremos y Nos acabe doliendo el estómago de la risa.. Y muchas veces, lo que nos hace reír no es una broma rebuscada y refinada, sino un chiste malo y corto. De esos que al principio te quedas pensando “¿es en serio?”. Pero que al final te arrancarán una carcajada.

Si te gustan los chistes malos tanto como a nosotras, has llegado al lugar indicado. Porque hoy hemos elegido los 250 chistes malos que más gracia hacen. Todos ellos cortitos, fáciles de aprender y de contar para sorprender a los tuyos con las tonterías más simples y estúpidas. ¿Preparada para las frases más graciosas y divertidas? Convertidas en chiste?

Chistes cortos ABSURDOS

¿Te gustan los chistes malos, pero te cuesta aprenderlos? Aquí tienes los Los mejores chistes absurdospero cortos para que puedas contarlos en cualquier ocasión.

• Me sacaron del grupo de WhatsApp de paracaidismo. Se ve que no caía bien.
• ¿Por qué las mujeres de Lepe beben agua del mar? Para ser más saladas.
• ¿Cuál es el colmo de un peluquero? Descubrir que en la vida nada es permanente.
• La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.
• Intenté organizar un torneo profesional de escondite, pero fue un completo fracaso. Los buenos jugadores son difíciles de encontrar.

• ¿Cuál es el colmo de un pastor? Contar ovejas y quedarse dormido.
• El otro día vendí mi aspiradora. Lo único que hacía era acumular polvo.
• ¿Sabes por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia? Para llevar la sirena.
• Van dos ciegos y le dice uno al otro: “Ojalá lloviera”. A lo que el otro responde: “Ojalá yo también”.
• No cabe duda, y duda se fue caminando.
• Había un tipo que era tan borrachín que le llamaban «genio» porque cada vez que destapaban una botella aparecía.
• Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
• Un chiste comunista no tiene gracia si no lo entiende todo el mundo.
• ¿De dónde vienen los hámster? De Hamsterdam.
• Van dos fantasmas y se cae el del médium.
• ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida? Necesitamos apoyo.
• ¿Qué es rojo y malo para tus dientes? Un ladrillo.
• Doctor, doctor, tengo papeles. Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos.
• ¿Has oído hablar del astronauta claustrofóbico? Solo necesitaba un poco de espacio.
• ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.
• ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.
• ¿Cuál es el colmo del atún? Que le den la lata.

• Conocí a mi novia en un ascensor. Dice que soy el amor de subida.
• ¿Qué le dice un árbol a otro? ¡Qué pasa tronco!
• Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria? – ¡Qué sí!
• ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
• ¿Qué hay peor que encontrar un gusano en una manzana? Encontrarse medio.
• ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse? Porque la venganza es dulce.
• Me gustan los elefantes. Todo lo demás me parece irrelefante.
• ¿Por qué los patos no tienen amigos? Porque son muy antipáticos.
• ¿Por qué no pueden hablar los dinosaurios? Porque están muertos.

• Hola, ¿está Agustín? No, estoy incómodo.
• ¿Sabes qué pasa si tiras un pato al agua? Nada.
• ¿Qué le dice una barra de pan a otra? Te presento a una miga.
• ¿Qué le dice un gusano a otro? Me voy a dar la vuelta a la manzana.
• Una familia ocupaba un terreno en Hawaii. Ahora a ver quién la desaloha.
• Hola, ¿estás Conchita…? No, estoy con Tarzán.
• ¿Qué le dice un huevo a una sartén? Me tienes frito.
• ¿Qué es un pez en un cine? Un mero espectador.

• Están dos borrachos y uno le dice al otro: “No sigas bebiendo que te estás poniendo borroso”.
• ¿Por qué la gallina cuida tanto a sus pollitos? Porque le costó un huevo tenerlos.
• Si los ciempiés tienen 100 pies… ¿entonces los piojos tienen 3,14 ojos?
• ¿Qué hace un pez mago? Nada por aquí, nada por allá.
• ¿Por qué las monjas no llevan sandalias? Porque son devotas.
• ¿Qué le dice la foca a su madre? Te amo, madre foca.
• ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo debes ser sincero.
• ¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener un perro salchicha y un hijo chuleta.
• ¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo debes ser sincero.
• ¿Qué le dice un techo a otro? Techo de menos.
• ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios. Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
• ¿Qué le pasa al hierro cuando se oxida? Se pone feo.
• ¿Qué le dice un pingüino a una pingüina? ¡Cómo tú ningüina!
• El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.
• ¿Quieres que te cuente un chiste verde? ¿Si? Pues espera que madure.
• ¿Qué le dice una tortilla a un tenedor? «No me pellizca, que tengo más huevos que tú».
• Había una vez un jugador de fútbol malo, pero tan tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición ¡lo falló!
• Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente. Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
• Un borracho le envía un mensaje a su esposa: “Amor, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.
• ¿Cuál es el colmo de un astronauta? Llegar a Marte un miércoles.

Chistes malos QUE GUSTAN A LOS niños

¡Es el turno de los más pequeños! Aquí tienes algunos chistes malos para niños que son muy fáciles de entender.

• ¿Sabes por qué el mar es azul? Porque los peces dicen «Azul, azul, azul azul».
• ¿Cuál es el colmo de un futbolista? ¡Que le hagan la pelota!
• ¿Cuál es el nombre del pez que cae de un cuarto piso? Aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh… ¡tún!
• ¿Tienen libros sobre el cansancio? Sí, pero ahora mismo no hay, ¡están todos agotados!
• ¿Qué está al final de todo? ¡La letra o!
• ¿Cuál es el colmo del electricista? ¡Que su mujer se llame Luz!
• ¿Por qué el profe de música tiene una escalera? ¡Para poder llegar a las notas más altas!
• ¿Cómo se dice pañuelo en japonés? Sacamoko.
• ¿Cuál es el baile favorito del tomate? ¡La salsa!
• ¿Cuál es el colmo de un farmacéutico? ¡Que su mujer se llame Remedios!
• ¿Qué le dice un pez a otro? ¡Nada!
• ¿Cuál es la fruta más divertida? ¡La naranjajajajaja!
• ¿Cuál es el pez que más huele? El Peztoso.
• Papá, ¿hay gelatina? Pues que yo sepa solo existe la “i” latina y la “y” griega.
• Pedro, ¿qué harías tú si te estuvieras ahogando en alto mar? ¡Llorar para desahogarme!
• ¿Qué le dice una pared a otra? Nos vemos en la esquina.
• ¿Cómo se dice perro en inglés? Perro. ¿Y veterinario? Perro-tor.
• ¿Qué le dijo una pulga a otra? ¿Vamos a pie o esperamos al perro?
• ¿Qué planeta va después de Marte? Miércoles.

• ¡Él sacó un 10! ¿En qué materias? Un 3 en matemática, un 2 en sociales, un 3 en inglés y un 2 en geografía.
• La M con la A, suena MA. ¿Y si le pones una tilde? ¡Matilde!
• ¿Cuál es la montaña más limpia? El volcán, porque primero echa cenizas y después lava.
• ¿Qué le dice un pollito a su enemigo? ¡Calditos mares!
• Borre una vez un chiste tan malo tan malo que le pegaba a los otros chistes.
• ¿Por qué las vacaciones viajan a Nueva York? Para ver los muuuuusicales.
• Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo, ¿qué padezco? Padece usted un ozito.
• ¿Cuál es el colmo de un peluquero? ¡Perder el autobús por los pelos!
• ¡Qué estrés! Dos más uno.
• ¿Cuál es el colmo de un libro? Que en otoño se le caigan las hojas.
• ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cinco años? ¡Pues qué lejos debe estar!
• ¿Qué le dice un jaguar inglés a otro? ¿Jaguar tú?
• ¿Cómo sube Thor a un rascacielos? En un ElevaThor.
• Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema.
• -Soy un tipo saludable. -¿Por qué? ¿Viene sano? -No, porque la gente me saluda.
• -Íbamos yo y Nacho… -No, hijo, íbamos Nacho y yo. -¿Entonces yo no iba?
• Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
• Era un caballo tan vago, tan vago, tan vago, que cuando le ponían la silla de montar, se sentaba en ella.
• ¿Cómo sacas a Superman del agua? Oxidado, porque es el hombre de acero.
• ¿Cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y 2 por 1? Una oferta.
• ¿Cuál es el colmo de una oca? Que le guste jugar al parchís.
• ¡Camarero, hay una mosca en mi sopa! ¿Y qué quiere, que le lanza un salvavidas?

• ¿Quién es mayor, el Sol o la Luna? La Luna, porque la dejan salir de noche.
• ¿Viste el apagón de anoche? No, porque en mi casa se fue la luz.
• ¿Para qué necesita una araña en un ordenador? Para entrar en la red.
• -Doctor, ¿por qué nadie me hace caso? – ¡Qué pase el siguiente!
• Estaba una pizza llorando en el cementerio cuando llega otra y le pregunta: -¿Era familiar? -No, mediana.
• -Papá, papá, me ha mordido una serpiente. -¿Cobra? -No, ha sido gratis.
• -Mamá, mamá, que rica está la paella. -Pues repite, hijo, repite. -Mamá, mamá, que rica está la paella.
• Dos ovejas están jugando al fútbol y una de ellas lanza muy lejos el balón y la otra oveja le dice «beeeeeee», a lo que la otra oveja responde «veeeeeee tú».
• ¿Cuál es el animal que es dos veces animal? El gato, porque es gato y araña.

Chistes graciosos malos

¿Quién dice que los chistes malos? No son Graciosos? Que le eche un vistazo a estos chistes que te dejamos a continuación, a ver si piensan lo mismo.

• ¿Sabes cuánta leche da una vaca en su vida? Pues la misma que en bajada.
• Si los zombies se degradan con el paso del tiempo, ¿zombiodegradables?
• Eliminar correos no deseados es muy fácil: spam comido.
• En Hawái no te hospedan, te alohan.
• ¿Qué dice una cereza mirándose al espejo? «¿Ceré eza?».
• ¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que siempre le dejé plantado.
• ¿Cómo se llama el hermano vegano de Bruce Lee? Broco Lee.

• ¿Cómo se llama el hermano enfermo de Hello Kitty? Bron Kitty.
• ¿Cuáles eran los dibujos animados preferidos del capitán del Titanic? Timón y PUMBA.
• Hay tres tipos de personas en el mundo: los que saben contar y los que no.

Chistes buenos

¿Hay chistes malos buenos? Sin duda alguna. Si no me crees, solo tienes que leer esta selección. Al principio te van a costar, pero te harán reír a carcajadas.

• ¿Cómo se despiden los productos químicos? Ácido un gusto.
• Mi nuevo diccionario es malísimo. No solo eso, también es malísimo.
• Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
• ¿Cuál es el café más peligroso del mundo? El expreso.
• ¿Cómo queda un mago después de comer? Magordito.
• Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.
• Un león se comió un jabón. Y ahora es puma.
• ¿Cómo se llaman los elefantes expertos en problemas de la piel? Paquidermatólogos.
• ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba? Porque es dónde están los focos.
• ¿Qué le dice un semáforo en amarillo a los coches? «No me miren, que me estoy cambiando».
• ¿Qué hace un desnudo bailando? Una mudanza.
• ¿Cuál es el idioma de las tortugas? El tortugués.
• ¿Por qué un mago no sería bueno en el boxeo? Porque sería el magolpeado.
• ¿Qué hace un perro con un taladro? Ta ladrando.
• ¿Quién es el papá del príncipe azul? El Blu-ray.
• ¿Qué tiene Papá Noel cuando le falta un reno? Insuficiencia renal.
• ¿Cómo va Batman a su funeral? Batieso.
• ¿De dónde sale la porcelana? De las porceovejas.
• ¿Qué hace Batman en el batmóvil cuando hace frío? Batiritando.

• Tengo un amigo otaku que estaba triste,…