La crianza compartida con un narcisista es nada menos que una experiencia difícil y traumatizante. Sin embargo, la crianza compartida con ellos, o incluso la crianza paralela con un narcisista, es factible y manejable. Casi imposible pero manejable.
PUNTOS CLAVE
- La crianza compartida no es una opción para quienes tienen rasgos y comportamientos narcisistas.
- Crear un plan de custodia con una expareja narcisista es una tarea que es mejor dejar en manos de los profesionales del derecho.
- Un narcisista hará cualquier cosa para causar problemas en la vida personal de su compañero y arruinar su relación con el niño.
La crianza compartida con un narcisista es imposible. En el mejor de los casos, se puede adoptar un método de crianza paralela con límites estrictos y protección legal. Un narcisista anhela el control total de una situación que le permita tomar las decisiones y establecer los estándares. ¿Cuáles son los signos de la paternidad compartida con un narcisista? ¿Se puede salvar la situación?
Tradicionalmente, la crianza compartida se describe como cuando cualquier adulto ayuda a los padres con el cuidado y apoyo de la crianza de los hijos, incluidos abuelos, tías y tíos y amigos cercanos. El concepto de “coparentalidad” en su relación con las situaciones modernas de divorcio y custodia sólo se ha estudiado ampliamente desde la década de 1970.
La coparentalidad moderna es aquella que permite a ambos padres coordinar el apoyo, el cuidado y el control de los niños sin residir en el mismo hogar ni tener una relación juntos.
Esto equivale a compartir el horario, las citas, los asuntos escolares, las necesidades de guardería y cuidado de niños, las necesidades médicas y más del niño, sin dejar de respetar al otro padre como una entidad separada.
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Límites de la paternidad compartida
El concepto de respeto y privacidad es la razón por la que los narcisistas no pueden comprender plenamente la crianza compartida adecuada y con límites específicos. La custodia compartida de un niño no significa que los padres deban intercambiar sus propios horarios e itinerarios personales.
Obviamente, es necesario compartir los horarios de trabajo y coordinar los horarios de recogida y entrega, pero sólo dentro de las limitaciones del bienestar del niño.
La paternidad compartida, especialmente en un divorcio altamente conflictivo, no significa ser amigos, pasar días festivos y vacaciones juntos, ni obtener permiso del otro padre para tener citas. Una vez que una pareja se rompe y se separa, ya no son una sola unidad y son libres de tener citas y pasar su tiempo como quieran.
Desafortunadamente, esto equivale a una pérdida de control para el narcisista, y reacciona como un huracán: explosiva, violenta y decidido a causar daño permanente.
Un narcisista no puede simplemente dejar que el niño vaya con el otro padre durante el fin de semana o incluso unas horas sin problemas. La escalada del conflicto, la creación de conflictos, los desaires percibidos y cualquier otro inconveniente menor en el programa se exagerarán y se echarán la culpa al padre no narcisista.
El padre narcisista intentará obstaculizar el tiempo del otro padre tanto como sea posible mediante llamadas telefónicas o mensajes de texto o insistirá en asistir a actividades con el otro padre. La invasión de la privacidad no cesa cuando los niños son devueltos al narcisista. Luego, el narcisista se insertará en la vida personal del otro padre.
crianza conjunta con un narcisista
Crianza paralela
La crianza paralela es una buena opción para que un padre se labra una nueva vida sin el padre narcisista, pero también puede ser difícil de implementar. Debe ir acompañado de límites fuertes y documentación legal sólida.
Los narcisistas son incapaces de cumplir sus promesas y creer que sus mentiras son verdad; sin un acuerdo legal, no se puede defender nada. La crianza paralela limita la interacción entre los padres y cada padre se adhiere a sus propias decisiones, actividades, acciones y estilo de crianza.
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Señales de un copadre narcisista
Un narcisista encontrará cualquier forma posible de complicar la vida del otro padre, incluyendo:
- Exigir conocer todos los planes y actividades que tuvieron lugar (o que tendrán lugar) durante el tiempo del otro padre;
- Negarse a entregar al niño(s) por el tiempo del otro padre;
- Enviar mensajes de texto o llamar al padre, al niño (¡o a ambos!) sin parar durante el tiempo que está el otro padre;
- Cuestionar al niño(s) sobre todo lo que pasó con el otro padre, incluyendo qué comieron, adónde fueron, a quién vieron, etc. y luego comenzar peleas con el otro padre;
- Decir a los niños que graben o tomen fotografías del otro padre, la casa, las actividades, etc. y enviárselas al padre narcisista para que presente reclamaciones infundadas ante los servicios de protección infantil;
- Involucrar a los niños en juegos mentales y psicológicos, como planificar vacaciones elaboradas o ser padres sin reglas ni castigos, y comparar todo con la capacidad del otro padre para planificar o proporcionar;
- Acosar o intimidar cibernéticamente a los amigos, familiares o nueva pareja romántica del otro padre;
- Intenta aislar a los niños para que no vean a nadie que el padre narcisista no “apruebe”, incluso sin razón. Esto también podría incluir a otros miembros de la familia o amigos del otro padre;
- Insistir en celebrar juntos días festivos o eventos especiales “como familia” a pesar de que el otro padre no esté de acuerdo. Incluso cuando le digan que no, el padre narcisista aparecerá («¡Es un evento público!») o culpar a los hijos y al otro padre;
- Alternativamente, intentará controlar a otras personas que se presenten a los eventos. («Puedes venir, pero tu nueva esposa no puede».)
- Decirle a los niños a su otro padre “no les permitiré” ser familia o pasar tiempo juntos y convertirse en víctima del sufrimiento;
- Negarse a cumplir con el cronograma o las reglas de custodia, como cambiar de distrito escolar o no avisar acerca de sacar al niño del estado;
- Cambiar sus horarios o el horario de los hijos sin consultar con el otro padre y avisarle de los cambios en el último momento, obligando al otro padre a acomodarse y cambiar su horario;
- Acosar y acosar cibernéticamente al otro progenitor hasta que ceda a las exigencias;
- Amenazar con arruinar o arruinar al otro padre;
- Intentar seducir al otro padre cuando se inicia una nueva relación;
- Manipular conversaciones de texto y presentar declaraciones fuera de contexto a personas para arruinar la reputación, las amistades o las relaciones del otro padre;
- Difundir mentiras y rumores sobre el otro padre o su nueva pareja romántica para verse mejor, a veces usándolo para causar problemas en el trabajo o en los tribunales. Se sabe que exparejas y padres narcisistas acusan al otro padre de adicción a las drogas y al alcohol, abuso doméstico, violación y acoso. Estas afirmaciones infundadas no hacen más que complicar una situación ya de por sí estresante y complicada y dañar irreparablemente la reputación.
La paternidad paralela puede eventualmente dar paso a la paternidad compartida con el tiempo, pero cuando hay un narcisista involucrado, es mejor nunca bajar los límites. En el momento en que lo hagas, volverán a colarse con la intención de destruir totalmente tu vida y todo lo que has construido desde la separación.
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Prevenir problemas
La mejor manera de prevenir problemas es no tener contacto o tener un contacto limitado con tu expareja y dejar todo por escrito. Si es necesario, comuníquese únicamente vía correo electrónico o mensaje de texto para tener un registro de declaraciones y acoso.
Sea lo más específico posible en sus documentos de custodia, lo que incluye garantizar la privacidad, el contacto limitado, los horarios y lugares exactos para recoger y dejar, y un calendario explícito de días festivos. También vale la pena investigar las órdenes legales de protección o de restricción.
Si su exnarcisista alguna vez se encuentra dentro de los límites físicos de su propiedad o de usted mismo, invierta en un sistema de seguridad para el hogar con cámaras para registrar las interacciones.
Asegúrese de que todo esté incluido en el acuerdo de custodia, como cuántas veces al día se deben permitir las llamadas telefónicas. Puede parecer tonto e innecesario, pero ayudará cuando su ex llame cada hora exigiendo saber el paradero del niño y arruinando su valioso tiempo como padre.
Cómo ser coparental con un ex narcisista
Claramente, un narcisista nunca aceptará voluntariamente la paternidad paralela porque eso lo obligaría a renunciar al control sobre usted. Tenga en cuenta que esta es el área de especialización de su abogado, así que déjele luchar por usted.
Aunque nunca podrá proteger a su hijo de la influencia negativa de su padre narcisista, un plan de crianza paralelo con pautas y límites estrictos es la mejor manera de proteger a los niños de las peleas de los padres. La mejor manera de sacar lo mejor de un divorcio narcisista o de una batalla por la custodia es mejorar y protegerse.
Encontrar un buen terapeuta, confiar en su abogado y rodearse de personas fuertes y amorosas es sólo una barrera entre usted y su ex narcisista. Cuando mejora su vida y se fortalece física y mentalmente, está creando un mejor ambiente para sus hijos.
A su vez, tus hijos querrán estar contigo y en tu entorno. Una existencia feliz, a pesar de los problemas de custodia o el estrés financiero, es algo que tu ex nunca podrá quitarte.
¿Quieres saber más sobre la crianza compartida con un narcisista? ¡Mira este vídeo a continuación!
Crianza compartida con un ex narcisista
Referencias:
«Coparentalidad». Mcconnell, MC, MCCONNELL, MC, VO, ED y MCHALE, JP (2003). Coparentalidad. En JJ Ponzetti Jr. (Ed.), Enciclopedia internacional del matrimonio y la familia (2ª ed.). Vendaval. Referencia de credo: http://library.capella.edu/login?url=https://search.credoreference.com/…
Higuera, V. (2019). ¿Qué es la crianza paralela? Además, crear un plan que funcione. Línea de salud. https://www.healthline.com/health/parenting/parallel-parenting
Escrito por Kristy Lee Hochenberger
Apareció originalmente en Psicología Hoy