Si estás en una relación con un narcisista y sufres abuso pero no puedes dejar la relación, entonces debes leer esta publicación para saber cómo el abuso narcisista causa daño cerebral y te cambia.
Si creciste en un hogar saludable con padres amorosos, entonces es probable que hayas sido integral y equilibrado. Si tus padres fueron negligentes, abusivos o ausentes, es posible que al menos tengas dificultades para encontrarte a ti mismo. También es posible que esté viviendo con una forma de trastorno de estrés postraumático que afecte significativamente su realidad cotidiana.
En cualquier caso, si terminaste en una relación con alguien que resultó ser un narcisista tóxico, o incluso a quien le habían diagnosticado un trastorno narcisista de la personalidad, entonces habrías tenido que soportar su abuso.
Y si estuviste en esa relación durante mucho tiempo, es posible que sientas que te has perdido a ti mismo o que nunca has conocido tu verdadero yo.
Esto se debe al hecho de que el abuso narcisista te cambia. Cambia en quién te conviertes. Cambia lo que podría haber sido una persona feliz, confiada y segura en alguien que duda de su valor y de su valor todos los días. Le quita la capacidad de tener una vida plena y saludable y hace que se concentre demasiado en ello mientras intenta en vano resolverlo, repetidamente, una y otra vez.
¿Qué sucede durante una relación con un narcisista tóxico para provocar estos cambios?
Probablemente te estés preguntando exactamente qué partes de este tipo de relación conducirán a esta metamorfosis. Voy a explicarte algunos de los sentimientos y experiencias más comunes que conducen a la pérdida de uno mismo en una relación tóxica.
Pasas por estos altibajos. Una semana, es posible que te sientas eufórico porque finalmente has descubierto qué es exactamente lo correcto para decirle a esta persona. Lo ensayas frente al espejo. Lo repasas una y otra vez en tu cabeza.
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Sabes que ESTA VEZ va a funcionar. ESTA VEZ, el narcisista finalmente verá la luz y se convertirá en la persona increíble que sabes que puede ser, o al menos, te verá como la persona decente que eres.
Cuando ocurre la conversación, usted está listo y en el punto. Dices todas las cosas correctas y crees que podrías ver una chispa de comprensión que encenderá una tormenta de cambios positivos en la relación.
Terminas lo que tienes que decir y haces una pausa, mirando expectante al narcisista, esperando que la expresión de su rostro sea de comprensión y realización. La pausa parece un minuto completo antes de que el narcisista comience a hablar.
Y cuando lo hacen, te sientes completamente desinflado. Escuchas las mismas viejas respuestas. ¿La misma rabia narcisista, y cuando no respondes a eso, porque has aprendido el método de la roca gris y entiendes que reaccionar emocionalmente solo los alentará aún más a actuar? Sacan la vieja tarjeta de lesión narcisista. Ya sabes, ¿el acto de “pobre de mí”? Sí.
Y es en este mismo momento cuando te das cuenta, por enésima vez, de que esta persona no cambiará. Que no hay nada que puedas hacer o decir que sea suficiente para ellos, para lograr que se despierten y vean a esta persona parada frente a ellos, simplemente pidiéndoles que los amen. Y mentalmente te resignas a una de dos cosas. O te das cuenta de que tienes que irte o te das cuenta de que ahora esta es tu vida.
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Entonces, ¿cómo te cambia una relación con un narcisista tóxico?
Bueno, es simple.
El abuso narcisista causa daño cerebral y el daño cerebral de cualquier tipo te cambia.
Hay tres partes importantes del cerebro, incluidas la amígdala, el hipocampo y la corteza.
La amígdala es el área del cerebro conocida como «centro del miedo». Cada vez que tienes miedo o ansiedad, esa área se activa. También guarda los recuerdos del abuso y cada vez que alguien habla de ello, eso activa la amígdala. El abuso que había sufrido es lo que provocó que el centro del miedo siguiera activándose. Y la activación constante del centro del miedo hará que éste aumente. Esto puede provocar trastornos del estado de ánimo y trastornos de ansiedad.
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Luego está el hipocampo, que es el área del cerebro que almacena recuerdos a corto plazo (que luego convierte en recuerdos a largo plazo). El hipocampo dicta cómo y cuándo puedes aprender algo nuevo.
Sin embargo, el estrés incontrolado reducirá el tamaño del hipocampo. Entonces, como puedes imaginar, el estrés constante al que te enfrentas cuando estás en una relación tóxica con un narcisista hará que ésta se reduzca. Esto te lleva a tener más dificultades para aprender cosas nuevas, además de ser más olvidadizo.
Y finalmente, está la corteza del cerebro. Esta es el área del cerebro que se encuentra justo detrás de los ojos. Esta es el área que se encarga de la planificación, la toma de decisiones, la atención y la memoria. La corteza también se contrae de la misma manera que lo hace el hipocampo cuando estás bajo demasiado estrés incontrolado.
Esto hace que la toma de decisiones se convierta en un desafío. Tu capacidad de atención se acorta. Es mucho más probable que tengas que lidiar con la depresión. Es posible que estés lidiando con apatía, lo que significa que simplemente sientes que no puedes hacer nada en absoluto: esa sensación de estar estancado. Y dejas de preocuparte por ti mismo. Incluso podrías dejar de ducharte o cepillarte los dientes. El autocuidado se convierte en una cosa del pasado.
Entonces, ahora sabes por qué podrías haber tenido éxito en el pasado, cuidarte bien y querer contribuir con algo a la sociedad, pero después de soportar abuso narcisista y daño cerebral, te encontraste siendo una sombra de lo que solías ser. Y ahora sabes que existe una explicación científica de cómo te cambió el abuso.
Pero la buena noticia es que el cerebro se puede volver a entrenar. Y hay cosas que puedes hacer por tu cuenta en casa para empezar a “reconectar tu cerebro”. Eso es gracias a la neuroplasticidad.
Escrito por Ángela Atkinson
Aparecido originalmente en Queenbeeing