El amor duele. No, no como esas cursis películas de Hollywood o novelas románticas. El amor verdadero es mucho más complicado, sucio y doloroso. No importa cuánto ames a alguien, o te lastiman o terminas lastimando a alguien que amas.
El amor es dolor
Como dice el viejo refrán, lastimamos a quienes más amamos. Sí, suena terrible, pero en realidad tiene algo de ciencia. Cuando amamos a alguien, ya sea romántico o platónico, bajamos la guardia y nos volvemos honestos, abiertos y vulnerables el uno con el otro.
Si bien esto debería fortalecer nuestra relación, en realidad crea la base donde herimos a quienes amamos, ya sea intencionalmente o no.
Nosotros peleamos.
Discutimos.
Nosotros gritamos.
Los ignoramos.
Los culpamos por nuestros errores.
Aunque nos sentimos avergonzados y lamentamos nuestras acciones, nuestro comportamiento eventualmente crea fallas en nuestras relaciones que conducen a su fin prematuro. De hecho, los investigadores han descubierto que somos más propensos a mostrar agresión hacia las personas que más amamos y nos preocupamos.
Según un estudio de 2014, “Las personas con las que interactuamos con más frecuencia (p. ej., familiares, amigos, parejas románticas) son las que tienen más probabilidades de hacernos enojar.”y cómo lastimamos a las personas principalmente”Depende de nuestra relación con ellos.»
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Los investigadores observaron que podemos herir a nuestros seres queridos directamente, como la agresión física o verbal, o indirectamente, como evitándolos o quejándonos con los demás sobre ellos. “Ya sea que el daño tome la forma de palabras o golpes, la agresión es perjudicial para las personas y las relaciones.”, añade el estudio.
Sin embargo, cuando comprende que herir involuntariamente a alguien que ama es una parte natural de cualquier relación, puede ayudarlo a controlar su comportamiento tóxico y ser más deliberado en la forma de fortalecer su relación.
Razones por las que estás lastimando a alguien que amas
¿Tu comportamiento con tu ser querido está destruyendo tu hermosa relación? ¿Sigues lastimando a alguien que amas una y otra vez? Luego hay algunas verdades feas de las que debes darte cuenta. Aquí hay algunas razones por las que lastimamos a quienes más amamos:
1. Expectativas poco realistas
Las expectativas surgen naturalmente en cualquier relación. Pero cuando amas más a alguien, tus expectativas pueden volverse poco realistas e irrazonables. Y cuando esas expectativas no se cumplen, puedes enojarte y terminar lastimando a alguien que amas.
Uno de los principales problemas con estas expectativas es que a menudo no se comunican, ya que esperamos que nuestros seres queridos lean nuestra mente y hagan exactamente lo que queremos. Pero como ya debes saber, eso nunca sucede en la realidad.
Lo que no nos damos cuenta es que estas expectativas poco realistas de nuestros seres queridos y nuestras relaciones conducen a la decepción cuando no se cumplen. Empezamos a comparar nuestra relación con los demás y olvidamos qué hace que nuestra relación sea significativa.
Un estudio de 2011 descubrió que cuando vemos de manera poco realista a nuestra pareja romántica como una pareja ideal, nuestra satisfacción conyugal puede disminuir. “Las personas que creen que su pareja refleja sus ideales sólo pueden sentirse decepcionadas cuando el tiempo revela que su pareja no cumple con estos elevados estándares.”, añade el estudio.
Cuanto más valioso es alguien para nosotros, mayores son nuestras expectativas de él. Entonces, cuando incluso la más mínima cosa sale mal, nos sentimos heridos y a cambio lastimamos a la otra persona. Necesitamos darnos cuenta de que ninguno de nosotros es perfecto y todos tenemos defectos. En lugar de idealizar a nuestros seres queridos, debemos aceptarlos tal como son y mantener nuestras expectativas razonables.
2. Trauma pasado no resuelto
Entonces, ¿por qué la gente lastima a sus seres queridos? La razón puede estar profundamente en nuestras experiencias infantiles. Las experiencias infantiles adversas pueden dar lugar a traumas no resueltos que a menudo recreamos inconscientemente cuando somos adultos. Y según la vida, la mayoría de nosotros hemos pasado por alguna experiencia traumática cuando éramos niños.
Ya sea que hayas sufrido abuso, abandono, abandono o hayas enfrentado cualquier situación que haya dejado una cicatriz profunda en tu mente y corazón, los traumas pasados pueden arruinar nuestras relaciones como adultos. Puede hacernos comportarnos agresivamente con nuestros padres, amigos y parejas románticas. Entonces, si todavía estás lidiando con los efectos del trauma infantil, es probable que termines lastimando a alguien que amas.
Los estudios han demostrado que el trauma infantil puede provocar problemas interpersonales en la edad adulta. El trauma pasado está «relacionado con patrones interpersonales dominantes más que con patrones interpersonales sumisos en la edad adulta», explican los investigadores.
Entonces, si sus padres u otras personas abusaron o lastimaron a usted en su infancia, entonces es probable que abuse de sus seres queridos, especialmente de su pareja romántica, cuando sea adulto sin siquiera darse cuenta.
Lamentablemente, nuestras experiencias moldean nuestra personalidad e identidad, ya sea positiva o negativamente. En nuestra edad adulta, buscamos sin querer las emociones que experimentamos cuando somos adultos. Por eso actuamos y nos comportamos de manera que las reacciones de nuestros amigos, pareja o seres queridos desencadenen nuestros recuerdos y emociones de la infancia.
Sin embargo, sin saberlo, lastimamos a quienes más amamos y quemamos nuestras relaciones hasta los cimientos. “Los sobrevivientes de trauma infantil acumulativo (CCT) tienen un mayor riesgo de sufrir problemas interpersonales, incluida la insatisfacción de pareja.”, afirma un estudio de 2020.
3. Falta de comunicación
Cuando tienes malas habilidades de comunicación, es posible que, sin darte cuenta, termines lastimando a alguien que amas con bastante frecuencia. En lugar de comunicar sentimientos negativos, como enojo y frustración, de manera saludable, es posible que exprese sus emociones difíciles de una manera poco saludable.
Esto puede llevar a un comportamiento pasivo-agresivo, como discusiones cíclicas, dar un trato silencioso o bloquear, criticar, etc. También puede asumir lo que su ser querido puede estar pensando y reaccionar negativamente sin ninguna razón real.
Las malas habilidades de comunicación en las relaciones pueden causar dolor emocional involuntario a sus seres queridos y debilitar significativamente su relación. Los investigadores han descubierto que la calidad de la comunicación entre los seres queridos puede afectar sustancialmente sus juicios sobre la satisfacción de la relación.
Un estudio de 2016 reveló que “La comunicación ocupa un papel central en los modelos de deterioro de las relaciones, ya que se cree que los vínculos íntimos siguen siendo fuertes en la medida en que la pareja responde con sensibilidad entre sí..”
Cuando carece de las habilidades de comunicación adecuadas, no podrá compartir sus sentimientos de manera efectiva, lo que generará confusión y caos. Si no comunica claramente sus necesidades, expectativas y deseos a su ser querido, generará amargura y resentimiento.
A su vez, esto provocará repetidas discusiones, críticas y menosprecios. Cuando continuamente no logras comunicar tus sentimientos, te encontrarás lastimando a alguien que amas mucho.
4. Estilo de apego
¿Sientes que no mereces ser amado? Los sentimientos de indignidad a menudo se desarrollan debido a un estilo de apego poco saludable en la infancia que puede complicar nuestras relaciones como adultos.
Según la teoría del apego, nuestro estilo de apego implica cómo reaccionamos y respondemos emocionalmente a los demás, incluidas nuestras interacciones y comportamientos con los demás. Nuestro estilo de apego infantil puede influir fuertemente en nuestras relaciones íntimas en la edad adulta.
Lo que pasa con el amor y las relaciones es que siempre buscamos la familiaridad. Aunque inconscientemente, buscamos ser amados como hemos conocido el amor en nuestra infancia. Por lo tanto, recreamos los mismos patrones de relación en nuestras relaciones íntimas adultas que nos enseñaron nuestros padres o cuidadores principales.
Si sus relaciones infantiles estuvieron dominadas por el abuso, la pérdida o el dolor emocional, entonces es probable que haya desarrollado un estilo de apego inseguro o ansioso-evasivo. Las investigaciones muestran que los adultos con estilos de apego inseguros tienden a «experimentar más dolor» que los adultos con apego seguro.
Los estudios también han encontrado que el apego inseguro también está estrechamente asociado con baja autoestima, actitudes disfuncionales, ansiedad y depresión. De hecho, se ha informado que las personas con “estilos de apego ansioso-evasivo y ansioso-resistente tienen problemas de conducta, dificultades emocionales e incompetencia social”.
Entonces, si sufriste abuso cuando eras niño y te enseñaron a amar o recibir amor de una manera específica en tu niñez, entonces buscarás o crearás los mismos patrones en tus relaciones adultas. Por lo tanto, para obtener ese familiar sentimiento de amor, sin importar cuán inseguro o abusivo haya sido, es posible que te encuentres lastimando a alguien que amas.
Cuando tienes un estilo de apego poco saludable, reprimirás repetidamente tus necesidades y emociones. Sin embargo, es posible que aún te vuelvas necesitado, pegajoso o codependiente en la relación, lo que puede llevar a comportamientos tóxicos y causar que lastimes a alguien que amas.
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5. Baja autoestima y autosabotaje
Cuando nos falta autoestima, afecta cómo nos vemos a nosotros mismos y nuestra confianza en nosotros mismos. Nos sentimos inadecuados, incompetentes y no amados. Nos sentimos inseguros y tememos perder a nuestros seres queridos o decepcionarlos.
Y de esta inseguridad pueden surgir comportamientos tóxicos que pueden hacernos herir a quien más queremos. Cuando nos consideramos indignos, terminamos saboteando nuestras relaciones, intencionalmente o no.
A pesar de querer ser amados y construir una relación íntima, nuestra baja autoestima nos obliga a arruinar la conexión emocional que compartimos con nuestro ser querido. Los problemas de autoestima le hacen creer que no merece ser amado, por lo que le resulta difícil aceptar que su pareja o ser querido pueda tener emociones fuertes y positivas hacia usted.
Esto genera cierto nivel de desconfianza y comienzas a probar cuánto te aman realmente. Empiezas a criticarlos y abusar de ellos con frecuencia sólo para probar hasta dónde puedes presionarlos.
Aunque es posible que solo estés buscando validación o tratando de demostrarte a ti mismo que tu ser querido realmente se preocupa por ti, sin importar cuán amargas puedan ser las cosas en ese momento, sin querer terminarás lastimando a alguien que amas. Por el contrario, es posible que creas que tu pareja romántica es demasiado buena para ti y que fácilmente puede encontrar a alguien mejor que tú.
Esta creencia de que no eres lo suficientemente bueno para ellos te llevará a comportarte agresivamente en la relación para romper la conexión emocional. Esto te ayuda a reafirmar inconscientemente lo que crees falsamente que es verdad: no eres digno de amor.
Estos comportamientos tóxicos, manipuladores y de autosabotaje están motivados por una baja autoestima. No sólo dañará a la persona que amas, sino que también conducirá a la disolución de la relación. Debes decirte a ti mismo que no eres inadecuado y que eres adorable. Eres digno de amor y mereces ser feliz. También puedes optar por consultar a un terapeuta para trabajar tu autoestima y tu sentido de autoestima.
¿Por qué lastimamos a los que amamos?
Aparte de las razones principales mencionadas anteriormente, aquí hay algunos otros factores importantes que también pueden hacernos herir a quienes más amamos.
Echar un vistazo:
6. No eres consciente de que les estás haciendo daño
Es probable que esté demasiado estresado o demasiado concentrado en su propia vida y sus asuntos personales y no se dé cuenta de que su ser querido necesita atención, validación y aprecio de su parte. En lugar de mostrar amor y cariño, terminas lastimando a alguien que amas sin pensar.
7. Te sientes demasiado cómodo con ellos.
Aunque sea un poco paradójico, a menudo…