¿Alguna vez te han chantajeado? Es más común de lo que piensas. Pero no me refiero al chantaje “tradicional”, en el que alguien amenaza con filtrar un secreto o información perjudicial a menos que se le dé dinero o poder. Estoy hablando de chantaje emocional.
El chantaje emocional es un tipo de manipulación que probablemente ocurre en las relaciones románticas, pero que también puede ocurrir en otras relaciones. Esta táctica de manipulación es sutil. Es posible que no sepas que estás siendo chantajeado emocionalmente mientras esto sucede. Aquí podrás identificar qué es el chantaje emocional, cómo lo utilizan las personas para manipular a otros y qué puedes hacer si te chantajean emocionalmente. Esta puede ser una práctica peligrosa, incluso si no implica altercados físicos o formas más “obvias” de abuso.
¿Qué es el chantaje emocional?
El chantaje emocional ocurre cuando alguien usa información, a menudo secretos, para manipular a otra persona. Esto suele ocurrir en las relaciones románticas y es el tema del libro de 1990 “Chantaje emocional: cuando las personas en tu vida usan el miedo, la obligación y la culpa para manipularte”.
La Dra. Susan Forward escribió este libro para ayudar a otros a explicar y comprender que el miedo, la obligación y la culpa que sentían eran una forma de manipulación. Este libro sigue siendo la mejor fuente sobre el chantaje emocional si desea profundizar en este tema. Por ahora, sólo te daré lo básico.
Si lo están chantajeando emocionalmente, no es necesario que abandone su relación de inmediato. Sin embargo, debes confrontar a la persona que te está chantajeando emocionalmente y detener este proceso antes de que te lastimen (emocionalmente).
Seis etapas del chantaje emocional
Así es como funciona el chantaje emocional.
Etapa uno: demanda
El chantajista quiere algo de ti, pero en lugar de pedirte amablemente, te exige. Quizás te digan que quieren que cortes el contacto con un amigo o grupo de amigos. No querrás decir «sí» porque son tus amigos.
Etapa dos: resistencia
Entonces te resistes. No cedes directa o firmemente a la demanda. En cambio, te «olvidas» de decirle al chantajista que estás saliendo con tus amigos. Tal vez le digas al chantajista que te has quedado hasta tarde en el trabajo o que estás enviando mensajes de texto a otra persona. Esto parece más fácil que negar rotundamente la demanda del chantajista, pero sólo continúa el proceso.
Etapa tres: presión
Cuando el chantajista se haya dado cuenta, pasarán a la tercera etapa: la presión. Aquí es donde entran en juego el miedo, la obligación y la culpa, o “FOG”. El nombre “FOG” es apropiado, no sólo como acrónimo, sino también como metáfora de cómo se sienten las personas durante esta etapa. A menudo se desvían por la presión y la manipulación, como si estuvieran caminando por el bosque y no pudieran ver nada debido a la niebla.
Así es como suena la presión.
El chantajista podría decir algo que te haga tener miedo de desafiarlo: «Si sigues saliendo con tus amigos, nunca lograrás nada de lo que quieres hacer».
Dirán que tienes una obligación para con ellos: «Como pareja, deberíamos decidir con quién saldremos juntos».
O usarán la culpa: «Si realmente te preocuparas por mí, considerarías salir menos con tus amigos».
Esta etapa ciertamente no se siente bien. En el fondo, no quieres dejar de salir con tus amigos. Pero el chantajista hace que sea muy difícil hacerlo sin sentimientos negativos.
Etapa cuatro: amenazas
Si continúas negando las demandas del chantajista, pasarán a la cuarta etapa: las amenazas. Estas amenazas pueden ser directas, indirectas o incluso tener un giro positivo, pero son amenazas de todos modos. Para evitar que salgas con tus amigos, un chantajista podría decirte que si continúas hablando con tus amigos, te dejarán. Te darán a entender que mientras sales con tus amigos, el chantajista puede hacerse daño, engañarte o causar destrucción en la casa. Tal vez simplemente te digan que pueden brindarte un momento mucho mejor que salir con tus amigos. Es posible que esto no cuente como una “amenaza” ante la ley, pero sigue siendo una forma de manipularlo y obtener lo que quieren.
Este es un punto de inflexión. ¿Cedes ante las amenazas o arriesgas el resultado? Mucha gente cede ante las amenazas, con la esperanza de que esto ocurra una sola vez.
Etapa cinco: cumplimiento
Si cede, habrá entrado en la etapa cinco: cumplimiento. Es posible que esta etapa no ocurra de inmediato. El chantajista puede pasar mucho tiempo abrumándote con culpa, miedo u obligación. Pero una vez que hayas cumplido, el chantajista probablemente lo verá como una “victoria”.
Etapa seis: repetición
Si el chantajista ve que este proceso funciona lo volverá a hacer. Quizás no lo hagan de inmediato, pero si tienen otra demanda que no aceptas, el proceso comenzará de nuevo. La segunda, tercera y cuarta vez que te chantajeen, es posible que no veas lo que está sucediendo. También es posible que esté tan agotado que defenderse le resulte demasiado agotador. Para recuperar su independencia y volver a entrar en una dinámica de relación saludable, necesita crear límites. Antes de hablar sobre cómo manejar el chantaje emocional, veamos algunos ejemplos más de chantaje emocional y cómo se desarrolla en diferentes relaciones.
Ejemplos de chantaje emocional
El chantaje emocional se presenta de muchas formas. Podrá considerarse chantaje emocional cualquiera de las siguientes amenazas o declaraciones:
- Si realmente me quisieras, no te vestirías así.
- Si no me dejas ir al bar, encontraré mi propia salida.
- Todo el mundo dice que eres malo al limitar mis gastos. Me debes.
- Si me dejas, me suicidaré.
- Estás arruinando mi vida al no dejarme conducir tu auto, así que ahora voy a arruinar la tuya.
- Estaríamos en una situación financiera mucho mejor si no gastaras tanto dinero en ti mismo.
- Si no cambias, te dejaré.
Fuera de contexto, estas amenazas pueden no parecer tan dañinas. Pero si cree que está siendo chantajeado emocionalmente, es importante observar y reconocer el proceso en el que esta manipulación se repite una y otra vez. ¿Te disculpas constantemente con tu pareja, incluso cuando no has hecho nada malo? ¿Te disculpas constantemente por su comportamiento? ¿Teme por su seguridad si no cumple con las exigencias? Las cosas tienen que cambiar.
Cómo manejar el chantaje emocional
¿Te suena todo esto? ¿Crees que estás siendo chantajeado emocionalmente? Usted tiene el poder de detener este proceso en seco. Como vimos en las seis etapas del chantaje emocional, la persona que está siendo chantajeada tiene un papel en el avance del proceso. Si continúas resistiendo pasivamente o cumpliendo las amenazas, estás continuando el ciclo.
Romper el ciclo es más fácil de decir que de hacer.
A nadie le gusta confrontar a su pareja o amigo, especialmente si puede anticipar el miedo, la obligación, la culpa o las amenazas. No tengas miedo. No te sientas culpable. Tanto usted como la persona que lo chantaje tienen la capacidad de tomar decisiones, tener discusiones y establecer límites. El chantajista elige llevar las discusiones de esta manera. Ahora tienes la opción de seguir cumpliendo o romper el ciclo.
Reconoce lo que está pasando.
Escribe lo que estás observando y viendo. Es posible que notes un patrón, tanto de chantaje como de cumplimiento. Una vez que hayas identificado y reconocido este comportamiento, debes establecer límites estrictos con tu pareja.
A veces, estos límites pueden romper completamente el ciclo.
Los chantajistas emocionales pueden adoptar este comportamiento porque no saben cómo comunicar adecuadamente sus deseos y han descubierto que este patrón funciona. Prepare el escenario para una conversación abierta y empática. Dígale al chantajista cómo se siente y recuérdele que usted es su propia persona. No todas las decisiones harán que el chantajista se sienta bien; en estos casos, el chantajista debe elegir una ruta más saludable, en lugar de amenazar. Sea abierto y honesto acerca de su negativa a cumplir con amenazas en el futuro. Si el chantajista quiere compartir sus sentimientos o hacer una petición, debe hacerlo de una forma más saludable.
Si el comportamiento continúa
Quizás esta conversación sea todo lo que necesitas. Desafortunadamente, muchos chantajistas adoptan este comportamiento por narcisismo. No están interesados en sus sentimientos y están decididos a continuar con este comportamiento. Sus amenazas también pueden ser violentas: pueden lastimarse a sí mismos si usted no las cumple, pueden lastimarlo a usted o pueden causar otros tipos de destrucción. Si este es el caso, es importante buscar ayuda. Comuníquese con un terapeuta, amigo o línea directa y comparta lo que está sucediendo. Estos recursos pueden ayudarlo a salir de la relación o dirigirlo a alguien que pueda hacerlo.
El chantaje emocional, en cualquier forma, puede ser perjudicial. Mitigue el daño estableciendo límites y reconociendo que sus sentimientos son importantes en la relación. Si esto no funciona, permanecer en la relación sólo permitirá que el daño continúe. Anteponga su seguridad y la de sus hijos, mascotas o familiares.