¿Por qué el amor verdadero es raro, incondicional y duradero?

Cuando alguien atraviesa una ruptura, es común que los demás digan:

«De todos modos, probablemente él no era el indicado para ti».
«Ella realmente no te amaba».
“No fue amor verdadero, sólo enamoramiento. El amor verdadero es raro”.

Todo esto no viene sólo de los demás. La propia mente de una persona también puede hacer esto.

Sam estuvo en una relación con Sara durante tres años. Todo estuvo genial. Era una relación ideal. Ambos estaban profundamente enamorados el uno del otro. Sin embargo, por alguna razón, las cosas no funcionaron entre ellos y se separaron amistosamente.

Mientras Sam intentaba seguir adelante con la relación, los siguientes pensamientos rondaban por su mente:

“¿Ella siquiera me amaba?”
“¿Fue amor verdadero?”
“¿Algo de eso fue real?”

Aunque su relación con Sara era estupenda, ¿por qué Sam la cuestionaba ahora?

Por qué el amor verdadero es raro (entre otras cosas)

¿Qué separa el amor verdadero del amor no tan verdadero? Profundicemos en este concepto de amor verdadero y tratemos de entender lo que la gente quiere decir cuando habla de ello.

Resulta que el amor verdadero tiene algunas características distintivas que lo separan del amor falso o del mero enamoramiento. Específicamente, es extraño, eternoy incondicional.

Para entender por qué nuestra mente atribuye estas características al amor verdadero, debemos remontarnos a las raíces evolutivas del amor.

Cuando los humanos empezaron a caminar erguidos, nuestras antepasadas femeninas no podían moverse tanto como cuando caminaban a cuatro patas con los bebés aferrados a ellas. Su capacidad de búsqueda de alimento fue sofocada.

Esto, combinado con el hecho de que los bebés humanos nacen prácticamente indefensos, significaba que los padres ahora tenían un papel crucial que desempeñar en el cuidado de sus familias.1

Por lo tanto, el deseo de formar vínculos de pareja a largo plazo se convirtió en una característica importante de la psicología humana. Tenga en cuenta que este tipo de vínculos de pareja es raro en otros primates. De hecho, fue un paso enorme y único en la evolución humana.

Ahora bien, motivar a los humanos a buscar una relación a largo plazo no es fácil dado que se enfrentan a mecanismos psicológicos milenarios diseñados para el apareamiento a corto plazo.

Por lo tanto, para permitirnos superar estos impulsos más antiguos y primitivos, la mente tenía que hacer de alguna manera grandiosa la idea del amor verdadero.

La consecuencia es que las personas tienen una psicología para valorar más el amor verdadero, incluso si no lo encuentran o incluso si mantienen relaciones casuales a corto plazo.

La gente suele decir: «Quiero llegar a un acuerdo con esa persona especial» y no «Quiero tener relaciones casuales por el resto de mi vida».

Si has encontrado el amor verdadero, eres noble y afortunado, pero si mantienes relaciones casuales, generalmente se te considera deshonroso.

Lo que intento señalar es que tenemos una tendencia a sobrevalorar las relaciones románticas a largo plazo. Probablemente era la única herramienta en el conjunto de herramientas de la mente para garantizar que el vínculo de pareja a largo plazo tuviera una oportunidad de luchar contra el apareamiento más tentador y primitivo a corto plazo.

Todas las características clave del amor verdadero (raro, incondicional y duradero) son intentos de la mente humana de sobrevalorarlo. Lo que se percibe como raro se valora más.

A todo el mundo le gustaría ser amado incondicionalmente, aunque es muy dudoso que tal cosa exista. No tiene mucho sentido económico.

La naturaleza duradera del amor verdadero es interesante porque respalda directamente la explicación evolutiva anterior.

Ahora que lo pienso: ¿por qué el amor verdadero tiene que durar? No hay ninguna razón lógica para desacreditar una relación o considerarla menos real sólo porque no duró. Sin embargo, la creencia de que el amor verdadero es un amor duradero está profundamente arraigada en la sociedad y apenas se cuestiona.

Tanto es así, que induce disonancia cognitiva en personas que experimentan toda la gloria y el éxtasis del amor, pero su relación no dura. Caso en cuestión: Sam.

Sam cuestionó su relación con Sara porque no duró. Como muchos, creía que el verdadero amor debe ser duradero. No podía conciliar el hecho de que había tenido una gran relación con la noción de que el amor verdadero es duradero.

Entonces, para resolver su disonancia cognitiva, se preguntó si había experimentado el amor verdadero. Y eso es mucho más fácil de hacer que desafiar la naturaleza duradera del amor verdadero.

De la sobrevaloración a la ilusión

Es bien sabido que el amor es ciego, es decir, cuando las personas están enamoradas se centran sólo en lo positivo de su pareja e ignoran lo negativo. Lo que también es cierto es que los amantes también tienden a tener ilusiones positivas sobre sus parejas románticas.2

Sobrevalorar algo valioso es una cosa, pero otorgarle un valor ficticio a algo es autoengaño y engaño. Hasta aquí puede llegar la mente para hacernos creer que nuestra pareja es perfecta y que nuestro amor es real.

Por supuesto, esto puede tener otras consecuencias. Las personas pueden continuar manteniendo relaciones a pesar de no estar realmente enamoradas. Está realmente estar enamorado y luego está querer creer que estás enamorado.

Esto podría explicar por qué las personas tienden a permanecer en relaciones que se vuelven abusivas o tardan mucho en salir de ellas. El deseo de la mente de hacernos creer en nuestra pareja perfecta y en el amor verdadero es demasiado fuerte.

De la ilusión a la idealización

Se idealiza el amor romántico, especialmente el amor verdadero. La idealización es una sobrevaloración llevada al extremo. Hay varias razones por las que idealizamos el amor romántico.

La más sencilla, quizás, es que se siente bien. Al fin y al cabo, el amor es una reacción química, una reacción química placentera y excitante. Tiene sentido que los poetas y escritores estén tan obsesionados con esto. Quieren describir sus experiencias y sentimientos agridulces.

Pero hay más en la historia. Hay tantas cosas que nos hacen sentir bien (comida, sexo, música, etc.) pero no están idealizadas a la manera del amor romántico.

La idealización es común en las etapas iniciales de la relación cuando se tiene un conocimiento parcial de la pareja. Es más probable que idealices a la persona que te gusta de unos meses que a tu pareja de unos años.

Como sabes poco sobre la persona que te gusta, tu cerebro llena los vacíos lo más perfectamente posible, sobrevalorándolos e idealizándolos.3

Otra característica interesante del amor verdadero es que se percibe como algo «difícil de conseguir». Es otro intento más de sobrevalorar el amor para hacerlo “verdadero”.

Lo que es difícil de conseguir debe ser valioso. Si lograste fácilmente el objeto de tu amor, es probable que tengas dudas sobre la realidad de tu amor.

«El curso del amor verdadero nunca fue fácil».

– Shakespeare

La idealización está ligada a la identidad.

Cuando observamos la idealización en general, encontramos que el único propósito de su existencia es elevar la propia identidad, elevando así también la autoestima. La gente idealiza muchas cosas (países, partidos políticos, bandas de música, equipos deportivos, líderes, sectas, ideologías) no sólo a sus parejas románticas.

Cuando nos identificamos con algo y lo idealizamos, indirectamente nos idealizamos a nosotros mismos. Cuando idealizamos a nuestra pareja romántica básicamente estamos diciendo: “Debo ser muy especial porque esa persona tan especial me ama”.4

Por tanto, existe una fuerte tendencia en las personas a identificarse con sus parejas románticas. A menudo pierden su individualidad y sus límites en el proceso. Si la relación no funciona, se proponen redescubrirse a sí mismos.

Idealizar a tu amante es darte un impulso a tu autoestima. Es un atajo para ser quien no eres. Las personas tienden a enamorarse de aquellos que tienen los rasgos positivos que les faltan para poder identificarse con ellos y convertirse en más de lo que son.

Ésta es una de las razones por las que las personas que tienen un fuerte sentido de sí mismas no parecen enamorarse tan fácilmente. Cuando lo hacen, respetan la individualidad de la otra persona porque ellos mismos son individuos.

Amor verdadero y expectativas poco realistas.

Tan pronto como se desvanece la embriaguez de la idealización, los amantes aceptan el hecho de que su pareja no es un ángel. Si te identificaste fuertemente con tu pareja perfecta y resultó ser imperfecta y humana, es posible que te decepciones.

Esta decepción puede no ser necesariamente manifiesta. A menudo se refleja en la forma en que tratas a tu pareja y en esa constante molestia de tu mente que dice: «¿Y si hubieras podido hacerlo mejor?».

En este punto, algunos pueden terminar la relación y nuevamente emprender la búsqueda de su alma gemela y su ángel.

¿Qué es entonces el amor verdadero? ¿Existe siquiera?

Sí, hay personas que han formado relaciones para toda la vida y son realmente felices en ellas, sin engañarse a sí mismas. Han encontrado lo que muchos llamarían el amor verdadero.

Cuando les preguntas qué hace que su amor sea tan real, invariablemente dirán que su relación es honesta, abierta, respetuosa y comprensiva. Todos estos son rasgos de personalidad. Además, tienden a estar libres de la ilusión de que su pareja tiene una perfección divina.

Por lo tanto, las personas no necesariamente encuentran el amor verdadero superando los obstáculos shakespearianos, sino convirtiéndose en mejores personas. El amor real y duradero contiene una mezcla de bien y mal, y en general lo bueno supera a lo malo.

Referencias

1. Fisher, HE (1992). Anatomía del amor: la historia natural de la monogamia, el adulterio y el divorcio (pág. 118). Nueva York: Simon & Schuster.
2. Murray, SL y Holmes, JG (1997). ¿Un salto de fe? Ilusiones positivas en las relaciones románticas. Boletín de Personalidad y Psicología Social, 23(6), 586-604.
3. Kremen, H. y Kremen, B. (1971). Amor romántico e idealización. La revista americana de psicoanálisis, 31(2), 134-143.
4. Djikic, M. y Oatley, K. (2004). Amor y relaciones personales: Navegando en la frontera entre lo ideal y lo real. Revista de Teoría del Comportamiento Social, 34(2), 199-209.