Desprogramación tras el abuso narcisista –

Los siguientes rasgos caracterizan una personalidad narcisista:

• Un grandioso sentido de importancia personal y superioridad.
• Creer que son especiales y que solo deben asociarse con otras personas especiales.
• Anhelando atención y admiración.
• Tener fantasías de éxito, brillantez, poder y belleza ilimitados.
• Tener un sentido de derecho
• Aprovecharse de los demás
• Falta de empatía y falta de voluntad para reconocer los sentimientos o necesidades de otras personas.
• Envidioso de los demás y piensa que los demás les tienen envidia.
• Mostrar comportamientos y actitudes arrogantes.

No todas las personas con estos rasgos tienen un trastorno narcisista de la personalidad (NPD) en toda regla. La mayoría de las personas tienen una mezcla de rasgos narcisistas y empáticos.

En algunas personas, su narcisismo eclipsa su empatía. Son ellos los que probablemente lastimen a otros y tengan NPD.

Abuso narcisista

Los narcisistas son como niños que piensan que el mundo gira en torno a ellos. Se creen superiores y más importantes que todos los que los rodean. Otros deberían hacer todo lo posible para satisfacer sus necesidades.

Un rasgo distintivo del narcisismo es devaluación. Los narcisistas devalúan o menosprecian a las personas en cualquier oportunidad que tienen. Incluso humillan a las personas cercanas a ellos. Siempre encuentran fallas en otras personas.

Si usted es el receptor de la devaluación, su autoestima se resiente. Los narcisistas devalúan a los demás porque realmente creen que son mejores y quieren que otros «inferiores» cumplan.

«Ya que soy mejor que tú, debes hacer lo que te digo».

Otras formas de abuso narcisista incluyen:

• Iluminación de gas
• Postergación
• Infiel
• gritándote
• avergonzándote
• Abusar físicamente de ti
• llamándote nombres
• Cambio de culpa

Otro rasgo clave de los narcisistas es que rara vez admiten sus errores. Admitir errores tocaría su herida de vergüenza profundamente arraigada y los volvería locos. El narcisismo es esencialmente un mecanismo de afrontamiento y una compensación excesiva por una vergüenza profundamente arraigada.

El abuso narcisista puede ocurrir en cualquier relación, pero tener un padre o una pareja narcisista es especialmente tortuoso.

Debido a que son cercanos a ti, un padre y una pareja narcisistas pueden quitarte la vida. Un padre narcisista no te permitirá convertirte en tu propia persona y no se asegurará de que te conviertas en su versión de quién quieren que seas.

Si de alguna manera te liberas de un padre narcisista y logras construir tu identidad, una pareja narcisista aún puede aparecer y quitarte tu identidad y tu autoestima.

Desprogramación después del abuso narcisista

Muchas personas están atrapadas en relaciones narcisistas y no comprenden lo que está sucediendo. Su amor narcisista los bombardea y luego los devalúa (ciclo de idealización-devaluación).

Como resultado, las víctimas de abuso narcisista quedan confundidas. Siguen cuestionándose a sí mismos. Siguen desarrollando estrategias para lidiar con el narcisista en su vida. Pierden mucho tiempo recuperándose del narcisista.

Como le dirán muchos expertos que han estudiado el narcisismo de por vida, no cambian. Por lo tanto, tratar de hacerles conscientes de sus costumbres bien puede ser un ejercicio inútil. Es posible que vea algún progreso, pero pronto descubrirá que dan un paso hacia adelante y dos hacia atrás.

Para recuperarse del abuso narcisista, hay que controlar lo controlable. Quizás no puedas controlar al narcisista, pero puedes controlarte a ti mismo.

Aquí hay formas de desprogramar después del abuso narcisista:

1. Acepta el abuso

Acepta que abusaron de ti. Si solo has tenido relaciones narcisistas, se vuelven normales. Crees que así es como se supone que deben ser las relaciones.

Para desprogramarte de esta falsa creencia, observa cómo se comportan las personas en relaciones saludables. Note las discrepancias entre esas relaciones y las suyas.

Esta puede ser una experiencia reveladora para las víctimas de abuso narcisista. Es un primer paso esencial para recuperarse del abuso.

2. Entiende cómo te afectó

Si bien puedes hablar con otras víctimas de abuso narcisista para obtener información sobre cómo te afectó, solo tú puedes comprender realmente cómo te afectó.

Las devaluaciones y críticas de un padre narcisista pueden haberse convertido en parte de tu voz interior, por ejemplo. Sólo tú sabes cómo suena tu voz interior.

Una vez que te des cuenta de que tu voz interior no es realmente tu voz, sino un resto de tu narcisista abusivo, puedes empezar a cuestionarla.

Esas voces sobrantes no son sólo voces. Son patrones de pensamiento y creencias que han dado forma a quién eres. Son creencias limitantes que te frenan. Son las creencias que necesitas desprogramar.

Observa qué situaciones despiertan tu crítico interior. Tenga en cuenta cómo le impide probar cosas nuevas o hacer cosas que le gustaría hacer. Estas voces pueden perseguirte y detenerte mucho después de que el narcisista haya dejado tu vida.

3. Desafía las creencias negativas

Cuando un narcisista sigue devaluándote, su crítica se convierte en tu crítico interior. Tu mente subconsciente se programa mediante la repetición y la emoción. Tu narcisista te devaluó. Te sentiste asustado y triste. Esto sucedió una y otra vez.

Estos programas se convirtieron en su identidad.

Para desprogramarte, debes desafiar y cuestionar estas creencias prestadas.

Por ejemplo, es probable que las víctimas de abuso narcisista se vuelvan perfeccionistas debido a su miedo a las críticas.

Padre narcisista:

“¿Por qué derramaste la leche, muchacho estúpido?”
“¿Por qué no obtuviste calificaciones perfectas? Nunca llegarás a nada”.
«¿Por qué no puedes hacer nada bien?»

Víctima:

«No puedo hacer nada perfecto».
«Debería hacer las cosas perfectamente». (“…para obtener la aprobación de mis padres”).

Formas de desafiar esta creencia:

“¿Realmente tengo que ser perfecto para lograr cosas?”
“¿Es posible la perfección?”

4. Haz las cosas que quieres hacer (pero tienes miedo de hacer)

Los narcisistas controlan a sus víctimas mediante la culpa, la vergüenza y el miedo. Si recién estás saliendo de una relación narcisista, es probable que hayan modificado tu comportamiento de acuerdo con sus necesidades mediante la manipulación emocional.

Esto crea una zona de confort subconsciente para usted de la que le resulta difícil salir.

Para reconstruir tu identidad, debes comenzar a explorar tus necesidades, intereses y pasatiempos. Una vez que los identifiques, debes perseguirlos.

Encontrarás una gran resistencia al perseguirlos porque estarás ampliando los límites de tu zona de confort subconsciente. Tu subconsciente te susurra, probablemente con la voz de tu narcisista:

«¡Ey! Aquí no hacemos eso”.
«Eso no es lo que somos.»

Sí, eso no es lo que eres porque un narcisista te programó para que fueras quien quería que fueras. ese es quien tú quiero ser. Entonces puedes silenciar tu subconsciente susurrando:

«Está bien. No va a ser tan malo como parece”.
«¿Quién eres tú? Ni siquiera eres mi voz. ¡Irse! ¡Espantar!»

Con el tiempo, todo ese miedo con el que te programó tu narcisista se debilitará. Construirás una identidad que quizás sea lo mejor que puedes hacer por tu salud mental.

Muchas víctimas terminan haciendo cosas maravillosas en la vida una vez que se liberan de sus narcisistas, física y mentalmente.

5. Sin contacto

Si puedes liberarte completamente de tu narcisista, deberías hacerlo. Si no puedes eliminarlos de tu vida por cualquier motivo, tendrás que minimizar su impacto en ti.

Puedes hacer esto minimizando el contacto con ellos. No les des cosas para usar en tu contra. No compartas información personal con ellos. No compartas tus esperanzas, sueños, intereses e inseguridades con ellos.

Aléjate de ellos emocionalmente tanto como sea posible. Haga lo mínimo necesario para mantener la relación.

El hecho es que aquello en lo que te concentras en tu vida crece. Te dejarás atrapar por su drama y manipulaciones si le prestas atención a tu narcisista.

6. Sin suministro

Los narcisistas tienen personas a su alrededor que se convierten en su suministro narcisista. Son personas que admiran y validan al narcisista. Se dejan dominar y controlar por el narcisista.

Niégate a ser su suministro.

Deja de estar de acuerdo con ellos cuando devalúan a los demás. Deja de escuchar sus historias tristes que los pintan como víctimas para ganarte tu empatía y simpatía. Si no puedes evitarlo, al menos no les des tus reacciones emocionales.

Los narcisistas se alimentan de las reacciones emocionales que les das. Si logran hacer que te enojes, se sienten poderosos. Le harán una pregunta inocente o le provocarán una «discusión» que pronto se volverá acalorada. No muerdas el anzuelo.

7. Establecer límites

Una vez que construyas una identidad, probablemente harás cosas que el narcisista de tu vida no aprobará. Establece límites claros con el narcisista. Intente expresar sus necesidades y límites de manera asertiva. Si eso no funciona, es posible que tengas que recurrir a la agresividad.

Cualquier cosa que lleve a la cabeza de tu narcisista la idea de que si quiere estar en tu vida, tendrá que respetar tus límites.