¿Por qué extrañamos a la gente? (Y cómo afrontarlo) –

Algunas personas llegan a nuestras vidas y se van como si nada. Algunos, cuando se van, dejan en nosotros un profundo vacío. Dejan un vacío en nosotros.

Cuanto más estrecha es nuestra relación con alguien, más duele cuando esa relación termina. Cuanto más los extrañamos cuando se van.

¿Pero por qué sucede?

¿Cuáles son esos sentimientos agridulces de extrañar a alguien que intenta lograr?

¿Por qué extrañamos a la gente?

Al ser especies sociales, la conexión social es enorme para los humanos. Extrañamos muchas cosas, pero extrañar a las personas es lo que más duele.

Nuestros antepasados ​​vivían en comunidades muy unidas y dependían unos de otros para su supervivencia y reproducción. Esto sigue siendo cierto en los tiempos modernos, a pesar de la globalización. Ningún hombre es una isla. Nadie puede sobrevivir y prosperar en este mundo por sí solo. Los humanos necesitan a otros humanos.

Debido a que las relaciones son tan importantes, su mente cuenta con mecanismos para verificar la salud de sus relaciones. Si las cosas van mal con alguien importante para ti, tu mente te alerta.

Extrañar a alguien y la soledad te alerta y te motiva a reparar esa relación vital.1

La comunicación es clave (para reparar)

Una de las formas en que la mente determina que una relación ha ido mal es la falta de comunicación. La comunicación es en gran medida lo que mantiene vivas las relaciones.

Cuando no has hablado con alguien por mucho tiempo, tu mente te envía señales de advertencia en forma de extrañar a esa persona. Extrañar a alguien puede producirte un cóctel de síntomas, que incluyen:

• Un dolor físico en el pecho2
• Cambio de apetito
• Desesperación
• Arrepentirse
• Tristeza
• Vacío
• Problemas para concentrarse
• Insomnio
• Soledad

Esa persona que extrañas ocupa un lugar central en tu mente. Piensas en ellos todo el tiempo y en los recuerdos que compartieron. No puedes comer o comes en exceso. No puedes dormir ni concentrarte en tu trabajo o pasatiempos.

Estos síntomas se superponen con los síntomas de la depresión. Si extrañas mucho a alguien, podrías terminar deprimido.

Si la comunicación es lo que mantiene vivas las relaciones y extrañamos a aquellos con quienes nuestra relación terminó, restablecer la comunicación es lo lógico para dejar de extrañarlos.

Por supuesto, las cosas no siempre son tan simples.

Qué hacer cuando extrañas a alguien

Antes de decidir qué acción tomar, necesita saber cuál es su posición con respecto a esta persona. La pregunta más importante que debes hacerte es:

¿Quiero a esta persona de vuelta en mi vida?

Si la respuesta es «Sí», debe hacer lo que pueda para restablecer la comunicación con ellos. Ya no los extrañarás una vez que eso suceda, después de que tu relación se reavive.

Si la respuesta es «No», debe encontrar formas de afrontar sus sentimientos. Necesitas profundizar en tu psique y descubrir por qué los extrañas tanto.

Estas son algunas de las cosas que puedes hacer:

1. Lograr el cierre

Si estabas en una relación con esta persona y luego rompiste, es posible que no hayas logrado cerrarla. Al lograr un cierre, me refiero a estar seguro de que has dejado atrás a esta persona.

Si no has avanzado por completo, seguirás extrañándolos. Detrás de toda esta desaparición, hay una esperanza de que esta persona regrese. Al lograr un cierre, matas esa esperanza.

Todos tenemos estas zonas de preocuparnos y no preocuparnos por los demás. Para aquellos en nuestra zona de atención, los extrañamos cuando se alejan (muévase hacia la derecha).

Por ejemplo, no hablar con su cónyuge durante 24 horas puede hacer que lo extrañe. Aunque lo sabes, no te dejarán. Quieres mantener ese nivel de cercanía.

De manera similar, nuestros familiares inmediatos también tienden a estar en nuestra zona de atención. Cuando perdemos contacto con ellos, estamos muy motivados para restablecer el contacto.

Cuando no has hablado con alguien que alguna vez fue cercano a ti, llegas a un punto en el que dejas de preocuparte por esa persona. Cuando dejas de preocuparte por ellos, ya no los extrañas. La relación está muerta.

Aunque es posible que de vez en cuando los extrañes. Pero esta falta es mero recuerdo. No hay dolor ni vacío asociado a ello.

Tu mente no puede obligarte a extrañar mucho a esta persona porque intentar volver con ella sólo sería una pérdida de tiempo y energía.

2. Expresa tus emociones

El fin de una buena relación puede ser traumático. Mientras supera su dolor, es probable que sus recuerdos lo atormenten. Es una parte natural de olvidar a alguien. Date tiempo.

Cuando extrañas mucho a alguien, tu mente prioriza los buenos momentos que pasaste con esa persona. Tiendes a recordar los buenos recuerdos mientras olvidas por qué terminó la relación. Esto no es más que un truco de tu mente para hacerte traer de vuelta a esa persona a tu vida.

Si no puede hacer eso, lo mejor que puede hacer es expresar sus emociones. Escribe una carta, lee poesía, canta una canción, habla con un amigo, cualquier cosa que pueda ayudarte a desahogarte. Hacer esto te ayudará a procesar lo sucedido y seguir adelante.

3. Reinvéntate

Es natural que nos identifiquemos con nuestras relaciones. Pero si nuestra identidad depende demasiado de nuestras relaciones y las perdemos, perdemos una parte de nosotros mismos.

Cuando basas tu identidad y tu autoestima en una relación, será más difícil superar los sentimientos de extrañar a alguien.

No sólo estás intentando recuperarlos; también estás tratando de recuperarte.

Este es un momento excelente para repensar las cosas con las que se ha identificado y basar su identidad en bases más estables, como valores y habilidades fundamentales.

4.Haz nuevas conexiones

¿Es la persona que extrañas o cómo te hicieron sentir que extrañas?

Amar y extrañar a alguien se reduce a reacciones químicas en el cerebro. Si alguien te hizo sentir de cierta manera, otra persona también puede hacerlo.

Así como no comemos el mismo tipo de comida cada vez que tenemos hambre, no necesariamente tienes que llenar ese vacío con la misma persona.

Referencias

1. Cacioppo, JT, Hawkley, LC, Ernst, JM, Burleson, M., Berntson, GG, Nouriani, B. y Spiegel, D. (2006). Soledad dentro de una red nomológica: una perspectiva evolutiva. Revista de investigación en personalidad., 40(6), 1054-1085.
2. Tiwari, Carolina del Sur (2013). Soledad: ¿Una enfermedad?. revista india de psiquiatría, 55(4), 320.