Las relaciones son complicadas. Si crees que la mecánica cuántica es compleja, espera hasta entablar una relación. Cuando dos mentes chocan y entablan una relación, se desencadenan todo tipo de reacciones en cadena.
No se trata sólo de dos mentes chocando; es una colisión de intenciones, percepciones, percepciones erróneas, suposiciones, interpretaciones, malas interpretaciones y comportamientos. Una mezcolanza de estos es una receta para el conflicto. No es de extrañar que los conflictos en las relaciones sean comunes.
En las relaciones, un conflicto suele surgir cuando una de las partes lastima a la otra. La víctima se siente violada y exige disculpas. Si el transgresor se disculpa sinceramente, la relación se repara.
Pero, como aprenderá cuando termine con este artículo, las cosas no siempre son tan simples.
El egoísmo triunfa sobre el desinterés
Demos un paso atrás y pensemos para qué sirven las disculpas. Los humanos, al ser especies sociales, entablamos todo tipo de relaciones. Amistades, asociaciones comerciales, matrimonios y todo eso. Entablar relaciones y contribuir a ellas es algo muy mamífero.
Al igual que los humanos, la mayoría de los mamíferos viven en grupos sociales para sobrevivir y prosperar. No pueden hacerlo solos. La empatía, el altruismo, el altruismo y la moralidad ayudan a los mamíferos a vivir en un grupo cohesionado.
Pero una parte reptiliana más antigua de nuestro cerebro es más egoísta. Es una parte de nosotros más profundamente arraigada que el altruismo. Lo único que le importa es sobrevivir, aunque sea a expensas de los demás. Esta parte más fuerte y antigua de nuestro cableado suele ganar cuando se enfrenta cara a cara con nuestro altruismo mamífero.
Así es como se llega a un mundo lleno de avaricia, corrupción, estafas, robos y malversaciones. Por eso la sociedad tiene que imponer moralidad, para despertar la parte relativamente más débil de nuestra psique, a través de tradiciones y leyes.
Si bien las personas son naturalmente egoístas y altruistas, son más egoístas que altruistas. Esto se evidencia en el hecho de que las personas actúan de manera inmoral a pesar de que se les enseña moralidad. Y a pesar de que nunca se les ha enseñado el mal, a muchas personas les resulta natural.
El propósito de las disculpas.
El egoísmo está en la raíz de casi todos los conflictos humanos.
Una relación es esencialmente un acuerdo entre dos humanos para ser altruistas el uno con el otro. Una relación, por definición, requiere que las partes involucradas estén dispuestas a abandonar su egoísmo por el altruismo.
“Yo te rasco la espalda y tú me rascas la mía”.
Una relación, a pesar de requerir altruismo, en última instancia también es egoísta. Quiero decir, ¿estarías dispuesto a rascarle la espalda a alguien si no te rascara la tuya?
Por paradójico que parezca, una relación es una forma de satisfacer nuestras necesidades egoístas a través de cierto grado de altruismo.
Cuando falta ese altruismo, se incumple el contrato. El violador del acuerdo está siendo egoísta. Están recibiendo pero no dando. Están lastimando o incurriendo en costos para la otra parte en la búsqueda de sus fines egoístas.
La otra parte, la víctima, exige una disculpa.
Una disculpa está diseñada para reparar una relación. Si quiere continuar la relación, el transgresor tiene que admitir su culpa y prometer no repetir su comportamiento egoísta (hiriente).
todo se reduce a matemáticas
Las relaciones prosperan gracias a un equilibrio entre dar y recibir. Cuando actúas de manera egoísta y lastimas a tu pareja, le generas algún costo. No pueden continuar la relación si sigue resultándoles costosa. A nadie le gusta perder.
Entonces, de alguna manera tienes que pagar por tus transgresiones para reequilibrar la relación. Puedes hacerlo disculpándote y prometiendo no repetir ese comportamiento. Puede que sea suficiente, pero a veces es posible que tengas que hacer más, como invitarlo a una cita o comprarle flores.
Las investigaciones muestran que las disculpas se perciben como sinceras cuando son costosas.1
Tenemos leyes en la sociedad para castigar a los transgresores egoístas porque apela a nuestro sentido de justicia. Cuanto más egoísta o perjudicial sea un delito, más severo será el castigo.
Señales de una disculpa genuina
Los ingredientes clave de una disculpa sincera incluyen:
- Admitiendo tu error
- Prometiendo no repetir el error
- pagando el precio
Una señal segura de una disculpa sincera es cuando el transgresor pregunta: «¿Qué puedo hacer para compensarte?»
Muestra que no sólo están admitiendo su transgresión sino que también están dispuestos a reparar el daño causado para que la relación pueda volver a ser como estaba.
¿Qué es una disculpa manipuladora?
Una disculpa que carece de los ingredientes de una disculpa sincera es una disculpa falsa. Sin embargo, no todas las disculpas falsas son manipuladoras. Una persona podría fingir una disculpa sin ser manipuladora.
Las disculpas manipuladoras son un subconjunto de las disculpas falsas: el peor tipo de disculpas falsas.
Además, no existe la manipulación inconsciente. La manipulación tiene que ser intencional, o no será manipulación.
Dejando eso de lado, veamos algunos ejemplos comunes de disculpas manipuladoras:
1. Disculpa controladora
Una disculpa controladora es disculparse no porque se arrepienta sino porque sabe lo que quieres escuchar. La intención aquí no es admitir haber actuado mal ni prometer un cambio, sino deshacerse de un inconveniente temporal en su vida.
El objetivo es calmarte dándote lo que quieres. Saben que la próxima vez que repitan el mismo error, todo lo que tendrán que hacer para salirse con la suya es disculparse.2
2. Disculpa para echar la culpa
Aceptar la responsabilidad por su error es un ingrediente crucial de una disculpa sincera. Una disculpa para trasladar la culpa traslada la culpa del error a un tercero o a una situación.
Por ejemplo, en lugar de aceptar la responsabilidad y decir: «Lo siento I te ofendí”, la gente se echa la culpa diciendo algo como:
«Lo lamento él te ofendió.» (“Mi acción te ofendió a ti, no a mí”).
«Lo lamento tú Me ofendí”. (“No deberías haberte ofendido”).
«Lo lamento si yo te ofendió.» (“No estoy dispuesto a aceptar que te hayas ofendido”).
Hay que tener cuidado con estos. Es posible que no siempre reflejen disculpas manipuladoras. La gente no siempre pronuncia estas frases para echar la culpa, sino para culpar a quien corresponde.
Las pronuncian cuando no tenían la intención de ofenderte o cuando simplemente no entienden cómo te ofendieron.
En tales casos, no se puede esperar que se disculpen porque su error no fue intencional. Algunos dicen que el impacto importa más que la intención, pero esto no es cierto. La intención lo es todo.
Si se escuchan mutuamente de manera constructiva, tratando de comprender de dónde viene la otra persona, la situación puede resolverse por sí sola. Si te das cuenta de que hubo un malentendido y que no tenían la intención de lastimarte, es más probable que perdones.
Esto lo corroboran estudios que muestran que las disculpas después de ofensas ambiguamente intencionales disminuyen el castigo, mientras que claramente las violaciones intencionales aumentan el castigo.3
La cuestión es que las ofensas ambiguamente intencionales abren la puerta a la manipulación. Si la intención es ambigua, pueden afirmar que no tenían intención de lastimarte cuando, en realidad, sí lo hicieron.
Las personas que se sienten ofendidas a menudo exigen disculpas claras y sin excusas. Deberían hacerlo, pero sólo cuando la infracción sea intencionada. No todas las excusas son infundadas.
Por ejemplo:
“Lamento haber dicho eso. Ese día estaba de mal humor”.
Esta podría ser una disculpa manipuladora y para echarle la culpa si supieran que te lastimarían con sus palabras.
Pero también es posible que estén diciendo la verdad.
Nuestros estados de ánimo, emociones, hábitos y experiencias de vida afectan nuestra forma de comportarnos. Pensar que no deberían hacerlo es ingenuo.
Nuevamente, debes concentrarte en la intención. Debido a que la intención es tan difícil de entender, es por eso que es un tema tan complicado.
3. Disculpa por el gaslighting
Ya sea que lastimes intencionalmente a la otra persona o no, debes reconocer que sus sentimientos fueron heridos. Si niegas o minimizas sus sentimientos, los estás engañando.
Después de haber validado sus sentimientos, el siguiente paso sería explorar por qué se sintieron heridos.
¿Los lastimaste intencionalmente?
Una disculpa es necesaria.
¿Percibieron o interpretaron mal algo?
No necesitas disculparte. Intenta aclarar las cosas.
4. Disculpa para evitar la confrontación
Este tipo de disculpa manipuladora tiene como objetivo poner fin a la discusión. Quien inicia la discusión dice «lo siento» para evitar abordar el problema, no porque esté arrepentido.
Nunca funciona porque siempre puedes sentir que no están realmente arrepentidos sino que están tratando de escapar.
5. Disculpa para revertir la culpa
Estas disculpas manipuladoras son un tipo de disculpas que culpan a la víctima. En lugar de asumir la responsabilidad por lo que hicieron, hacen que todo sea culpa tuya y te exigen una disculpa.
Lo tuercen todo para que parezca culpa tuya, dicen algo como:
«Lo siento, pero hiciste X. Eso me hizo hacer Y».
Una vez más, es posible que estén diciendo la verdad. El comportamiento humano es a menudo un conjunto de reacciones influenciadas por varias cosas. Cuando te ofendes, no siempre se da el caso de que tu agresor tuviera un motivo explícito para ofenderte.
Pero como estás sufriendo, quieres creerlo. Nos importa más reparar nuestras relaciones que la verdad.
Es posible que el daño que te hicieron, intencional o no, haya sido provocado por algo que tú hiciste para lastimarlos, intencionalmente o no.
La única manera de salir de este lío es una comunicación abierta y empática.
6. Disculpas temerosas
Se disculpan por miedo a perderte y dicen cosas como:
«No sé lo que hice, pero lo siento».
Por supuesto, cuando eres el receptor de esa disculpa, puede resultar exasperante. Al igual que otras disculpas falsas, se disculpan pero no se disculpan. Es una disculpa sin disculpas.
Ten en cuenta que esto es solo una disculpa manipuladora si saben muy bien que te lastimaron y tienen miedo de tu enojo, que están tratando de disipar.
No es una disculpa manipuladora si realmente no entienden cómo te lastimaron. Esperamos que la gente entienda cómo nos lastimaron y esperamos que se disculpen. Damos poca consideración a la posibilidad de que probablemente realmente no comprendan cómo nos lastiman.
En tales casos, es aconsejable ser empático y explicarles cómo te lastimó lo que hicieron. Sí, a veces tienes que enseñarles estas cosas. Esperar que los demás siempre te comprendan no es empático.
Notas finales
Es un desafío detectar disculpas manipuladoras. Antes de acusar a alguien de disculparse de manera manipuladora, molestarlo y luego tener que inventar su propia disculpa manipuladora, comuníquese.
Trate de comprender de dónde viene la otra persona. Evite asumir cosas y luego actuar según esas suposiciones. No, tacha eso. Realmente no puedes evitar asumir cosas. Va a suceder. Lo que puedes hacer es evitar tomar medidas sobre ellos.
Las suposiciones sin evidencia sustancial son sólo eso: suposiciones. Tenga siempre la comunicación como herramienta de referencia para resolver cualquier conflicto.
La intención sólo existe en tu cabeza. Sabes cuando intentas lastimar a alguien y cuando no. Es esencial ser honesto acerca de tus intenciones si quieres tener relaciones sanas.
Cuando estás a punto de lastimar a alguien, siempre sientes este «saber». Sabes que existe la posibilidad de lastimarlos, pero lo haces de todos modos. Ya sea fuera de…