Las recompensas de crear un momento especial con niños que buscan atención

Special Time es una técnica que ayuda al niño a comprender exactamente cuándo recibirá toda la atención, como un medio para reducir los comportamientos de búsqueda de atención cargados de ansiedad o como un medio para mejorar las relaciones cuando el niño se muestra desafiante o alienado.

La sugerencia de esta técnica no implica en modo alguno que este niño no reciba la atención adecuada. De hecho, muchos niños que buscan atención constante y crónica ya están recibiendo cantidades desproporcionadas de atención.

Tiempo especial describe pasar todo el tiempo con un niño, incondicionalmente solo unos minutos cada día. Durante el período de Tiempo Especial, el niño puede elegir las actividades que quiere realizar. Debido a que se da incondicionalmente, no se puede quitar porque el niño se portó mal o si no ha cumplido algún otro requisito. No hay “ganancia” de Tiempo Especial. La técnica funciona mejor cuando se administra constantemente a la misma hora todos los días, especialmente en niños presimbólicos. Para los niños simbólicos, se puede establecer como parte de un programa pictórico o escrito.

Special Time logra lo siguiente:

1. Le da un nombre (como “Tiempo”) y unas reglas de atención que antes no existían. Antes de esto, la atención se prestaba amplia y aleatoriamente, pero no tenía un principio ni un final claros, y no tenía un “término” para referirse a ella. El uso del término “Tiempo Especial” le da al niño un punto de referencia que reduce la ansiedad;
2. Proporciona al niño una garantía de atención exclusiva. El niño ahora tiene un tiempo con el que puede contar, lo que le permitirá diferir o retrasar sus necesidades por períodos cortos de tiempo (con ayuda);

3. Puede ayudar a enseñarle a un niño a apreciar su tiempo especial y el de los demás. Darle un plazo al procedimiento permite señalarle que cada uno tiene su tiempo especial. Los niños pueden aprender que otros miembros de la familia tienen sus propios tiempos y los padres pueden explicarles que, a veces, necesitan su tiempo especial para ellos mismos. Esto refuerza los conceptos vitales de proporción que su hijo aún no ha desarrollado.

A menudo se sugiere a los padres un “tiempo especial” cuando un niño parece tener una necesidad insaciable de atención. Este sentimiento de necesidad interminable puede tener más que ver con la comprensión que tiene el niño del tiempo, la secuencia o la tolerancia emocional (para sentimientos de ansiedad o ira que conducen a cambios fisiológicos) que con la cantidad real de tiempo que un padre pasa con él. un niño.

Básicamente, el individuo no está seguro de cuándo comienza o termina la atención, por lo que su estrategia puede ser mantenerla continua. Por lo tanto, se establecen parámetros para ayudarles a comprender los límites de la atención, pero más importante aún, el hecho de que los padres garantizan una atención individual a cambio de una vida más manejable.

Estos parámetros son los siguientes:

1. Ponle un nombre al tiempo que pasas. «Tiempo especial» está bien, pero también lo está «Tiempo», «Nuestro tiempo», etc. Esto le permite saber que el tiempo es todo suyo.
2. Dale el tiempo que dedicas “soportes.” Establezca cuándo comienza y cuándo termina el Tiempo Especial (ST) en términos que su hijo pueda entender. Por ejemplo, no es razonable que un adulto espere que los niños pequeños entiendan referencias a la hora del reloj como “ST terminará a las 8 en punto”..” Tenga cuidado de utilizar las referencias que pueda entender. como cuando empieza un determinado programa de televisión, cuando la cena está lista, cuando terminamos con este libro, cuando termina Barney, etc. El mismo principio se aplica para aclarar los tiempos de inicio.
3. Hacer arreglos para ST. Esto tiene que variar de una familia a otra. A algunas familias les irá bien con un tiempo preestablecido que se convierta en parte de una rutina diaria constante. Esto es ideal, pero no funciona para todas las familias. Surgen cosas y no siempre tienes un control total sobre tus rutinas. Sin embargo, tener un tiempo constante hace que aprender las promesas y los límites de la ST sea más fácil de entender para el niño, y se involucrará en un período más corto de frustración y/o “probando los límites” antes de poder confiar en todo el asunto. Si una rutina de pie no funciona, hay que hacer arreglos diarios. Esto es un poco más difícil debido a la comunicación que implica, pero puede y debe hacerse si su estilo de vida requiere flexibilidad. Al organizar ST, tenga en cuenta las precauciones sobre las referencias al tiempo. Además, su hijo puede beneficiarse del uso de apoyos visuales (es decir, imágenes u objetos que le permitan saber cuándo ocurrirá un evento; el consultor ayudará a la familia a implementar esto si es necesario).
4. Establecer algunos límites. No tienes que aguantar golpes o destrucción intencionada. Hágale saber al niño que hará sus cosas favoritas, pero que terminará el ST si cruza la línea.
5. Fomentar la independencia al mismo tiempo.. Cuando termine la ST, o antes de que comience, déjele en claro que cuando no sea ST, él o ella debe hacer otra cosa y no molestar a mamá. El Consultor ayudará a mamá a elaborar un menú de actividades para ayudarle a dirigir su propio tiempo libre. Es útil preguntarle qué planea hacer después de que termine ST y pedirle que elija algo. Hazle saber que mami no jugará contigo cuando termine ST.
6. Espere pruebas de límites. Tenga en cuenta que la búsqueda insaciable de atención es una estrategia de apego destinada a controlar su disponibilidad. A eso está acostumbrado y esa es la estrategia del niño para mantener buenos sentimientos.

Nota sobre niños con inseguridad en el apego a nivel clínico: Cuando un niño es «hipervigilante» (el término utilizado en la ciencia del apego para describir los miedos asociados con estar solo y los intentos posteriores de mantener y controlar la proximidad con la madre), sabemos que la ansiedad es lo que lo impulsa a mantener una proximidad constante con la madre. El mal comportamiento es una forma muy común que usan los niños para “enganchar a la madre” y asegurarse de que ella no pueda hacer otra cosa.

El niño hipervigilante podría responder con ansiedad a los límites de este control. En otras palabras, temerá que su control se limite. Para reducir la ansiedad del individuo, al niño se le garantiza un tiempo especial, y la promesa incondicional es en lo que debe aprender a confiar. Esto tomará tiempo para que el niño lo entienda, y la mamá tendrá que «poner su dinero en lo que dice» para ganarse su confianza.

Por lo tanto, en el proceso de establecer esta confianza, espere que él/ella intente mantener el control. Esto requiere estrategias para minimizar el daño que el niño podría intentar infligir para atraer la atención de la madre. Nunca se sugiere ignorarlo, sino buscar una manera de utilizar el “Alongside Time” y los menús de actividades como medio para minimizar su ansiedad y necesidad de control, así como expectativas firmes y límites claros. El consultor ayudará a la mamá a repasar los posibles comportamientos de prueba de límites que el niño probablemente usará y la ayudará a prepararse para esta parte esperada del proceso.

1. Tranquilizar: En el fondo, existe la sensación de que ciertos sentimientos predicen una catástrofe, por lo que el niño lucha contra ellos. Tienen miedo de «ir allí», por así decirlo. Después de todo, ésta ha sido la historia de muchos niños. Lo que este niño necesita es que le aseguren que, si bien los sentimientos físicos son fuertes, pasarán en un tiempo y todo estará bien. “Estos sentimientos se sienten terribles, lo sé, yo me he sentido así. Pero muy pronto estarás bien. Estos sentimientos no te harán daño por mucho tiempo y estaré aquí esperándote” es un ejemplo de algo que decir. Para niños menos verbales, simplifique el lenguaje “Shhh. Shhh. Mami está aquí. Está bien.» Para los niños no verbales, el tono emocional de su voz puede transmitir su simpatía por su lucha con los sentimientos.

ST tiene ciertas reglas que los padres deben seguir. Incluyen:

1. Haga lo que su hijo quiera hacer y lo que él es interesado en. Esto tiene que tener límites, por supuesto, pero debe incluir cualquier actividad razonable que no cueste dinero, que no implique salir de casa y con la que te sientas cómodo.
2. No permitas que otros se entrometan. Esto es fundamental: es su momento y no se le debe pedir al niño que lo comparta con nadie. En realidad, es muy significativo para un niño escuchar a un padre decirle a alguien que llama: “¿Puedo devolverte la llamada? Este es el momento. Terminará cuando terminemos de ver a Barney. ¿Puedo llamar de vuelta?» Quizás quiera que otros se unan, pero esa tiene que ser su elección.
3. No hagas que ST dependa de nada más. Este es el aspecto más importante de ST. Está garantizado sin importar qué clase de mocoso haya sido antes, si ha tenido una discusión o una lucha de poder, o si está siendo castigado por algo más. NO QUITES ST POR NINGÚN MOTIVO. Es la declaración incondicional de amor, aceptación de quién es y compromiso con él lo que hace que ST funcione.
4. ST no necesita ser muy largo. Normalmente, entre 15 y 20 minutos está bien. Una vez establecida la exclusividad y garantía de la TS, el período de tiempo es menos importante, porque el niño está menos ansioso por la atención y ya no necesita preocuparse ni monopolizarla.

Junto al tiempo: Para los niños que no quieren jugar de forma independiente, “junto con el tiempo” puede ayudar a un padre soltero o sin ayuda a hacer las cosas. Esto puede ser un complemento al ST y una forma de organizar parte del tiempo que no requiera que el niño juegue de forma independiente.

• Con Alongside Time (AT), es importante planificar actividades en las que ambos se concentren en la actividad, no en el otro. La actividad puede ser cualquier cosa que requiera atención mutua y colaboración más o menos equitativa, desde realizar tareas ordinarias como limpiar o vestirse, hasta jugar juegos de mesa o mirar su programa de televisión favorito.
• A veces, tienes que entrar en el modo de juego paralelo. A veces es mejor que te unas a él en algo que ya está haciendo. O puede unirse a algo que estás haciendo, siempre y cuando no implique demasiada coerción. Los juegos de mesa son fantásticos para esto, al igual que las salidas juntos. Elegir es cuestión de observar a su hijo para tener una idea del tipo de contacto que parece necesitar en ese momento.

Este artículo apareció en Número 42 – Autismo: Luchando contra los estigmas

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