(Haga clic arriba para ver Budista Hipster)
“…el término ‘hipster’ se originó en la década de 1940 y se utilizó para describir a los aficionados al jazz, caracterizados por su “vestimenta, jerga, uso de cannabis y otras drogas, actitud relajada, humor sarcástico, pobreza autoimpuesta y códigos sexuales relajados. « (en.wikipedia.org)
Actualización: una refutación.
Los hipsters no son todos artistas multisexuales, guapos, elegantes, superiores, confiables, talentosos, perezosos, fiesteros, incrédulos y snobs. Solo aquellos sobre los que leíste y Alex.
Los medios tienen algo que ver con los hipsters. Y, francamente, los hipsters lo han estado pidiendo.
Pero tenemos un problema aquí. Tenemos un problema de definición: todo el que parece hipster niega serlo, lo que koan-ally es una señal segura de ser un hipster.
No me refiero a esos hipsters. No estoy hablando de estilo. Estoy hablando de función. No me refiero a la superficie. Estoy hablando de adentro y afuera.
Me refiero al Original Hipster (¿qué podría ser más hipster)?
A los medios no les gusta el Hipster de hoy. A todo el mundo le encanta odiar a los hipsters de hoy: son demasiado geniales para la escuela, son imbéciles, son memes, son aspirantes a ovejas inseguras que visten jeans ajustados comprados en grandes almacenes usando el Amex de mamá.
¿Pero verdaderos hipsters? Son artistas, son emprendedores. No se les puede clasificar, carajo: son unos bichos raros. Se preocupan por nuestro medio ambiente (de ahí las viejas camisetas y bolsos de mano, comprar menos café de comercio directo y disfrutarlo aquí)… lo cual nunca ha estado bien, excepto en 2004-2005. Los verdaderos hipsters se preocupan más por la calidad de vida y cómo gastan su dinero que por ser ricos, conseguir cosas o ir de compras. ¿Todo el asunto del trustafarismo? Es mucho más difícil ser verdaderamente uno mismo, raro y hermoso a su manera… así que si naces a la sombra marchita de Rich y aun así logras ser tú mismo, aplaudo tu hipsterismo.
Así que recuerde: la definición original de hipster es anterior incluso a los hipsters con cabeza de ángel de Jack Kerouac de finales de los años 50, y se remonta a los primeros días del jazz salvaje, libre, loco y lleno de sentimiento.
Los hipsters originales no eran nada geniales: eran ardientes, vulnerables, apasionados, salvajes… apostaban por la vida… la dejaban volar (como dijo Kerouac) hasta el final.
Los hipsters originales estudiaron Thoreau y Zen y el Bhagavad Gita y practicaron yoga en lo alto de un cobertizo en lo alto de una montaña en Big Sur y lloraron y cantaron y bebieron demasiado e hicieron todo tipo de cosas, porque es imposible catalogar las actividades de un grupo definido sólo por lo que busca, no por lo que ha encontrado. por su cálida individualidad, no por su fría conformidad.
~ @waylonlewis (en Instagram, hombre)
1. Prefieres (siempre) andar en bicicleta, caminar o ir en autobús en lugar de conducir tu propio carro de 3.000 toneladas propulsado por sangre negra para tu cuerpo de 100 a 200 libras.
2. Lees etiquetas. Tus ojos se dilatan cuando ves una certificación orgánica y se estrechan cuando ves “¡totalmente natural!”
3. No cuentas calorías. Cuentas cuántos días a la semana haces ejercicio. Y cuando haces ejercicio te refieres a “escalada” o “yoga” o “ciclismo de montaña” o “ciclismo de carretera” o “senderismo”* o “kayak” o “raquetas de nieve” o “esquí” o “snowboard” o algo impulsado por humanos , generalmente. No te gusta enchufar tu bicicleta y caminar por el mismo lugar en un aire sudoroso, tóxico y sin capullo.
4. Te gustan las citas formales, románticas, de la vieja escuela… pero las organizas por mensaje de texto. Y, con la misma frecuencia, una cita se presenta bajo el pretexto de “pasar el rato” o “hacer algo” como jugar bolos, música, fiesta (la fiesta VIP es una ventaja) o el *caminata antes mencionado (perros = puntos de bonificación).
5. Tomas café. Bebes más café. Bebes más café. Tú bebes té. Bebes pu-erh. Ya no tomas mate. Ya no bebes kombucha. No bebes té de burbujas. Bebes batidos y los publicas en Instagram.
6. Instalas todo en Instagram, porque es la forma más rápida de regar tus flujos de redes sociales y al mismo tiempo preservar tu vida para tus futuros hijos y al mismo tiempo tener una vida (porque Instagram te permite completar automáticamente tu tumblr, Pinterest, Facebook, Twitter. No No tengo Pinterest).
7. Desearías poder comprar en Urban Outfitters pero no lo haces (todo está hecho en China, ver #2, y el lugar es propiedad del Partido Republicano y pertenece a un donante de Santorum)… excepto esa vez en la que… fuiste a pasear a tu perro. el lugar porque admiten perros y los hombres y mujeres que trabajan allí son atractivos e inspiran estilo y no tienes una oficina, trabajas en una cafetería, así que el hashtag UO es un buen lugar para calentarte mientras Estás en tu iPhone roto y… encontraste un sombrero caqui hecho en los EE. UU. En lugar de eso, compras artículos vintage en Buffalo Exchange o en los verdaderos valhallas hipster: tiendas de segunda mano.
8. No quieres casarte porque te encanta estar soltero y estás bien con la soledad, pero quieres casarte cuando tengas hijos.
9. Rescatas perros y gatos y eres vegano o vegetariano y no compras cosas que amas porque no son de origen ético y definitivamente votas y apoyaste a Obama allá por 2006, cuando ya nadie apoyaba a Obama (antes de que tuviera una gran enemigo como Mitt y todos vinieron) y consideras que el mercado de agricultores con sol y comida local y agricultores con los pies en la tierra con manos bellamente desgastadas como caoba viva es el mejor lugar del mundo y vives en el centro y vives en tu (mac, duh) computadora portátil porque quieres ganar millones de dólares para siempre y tienes un gran bigote o, si eres una chica, lleva un flequillo largo y recto y maquilla los bordes de tus ojos como Elizabeth Taylor en Cleopatra o usas ropa brillante, brillante. , colores brillantes o evitas los tatuajes porque ahora son tan populares y además no son veganos o haces otras cosas que no se me ocurren porque no soy lo suficientemente hipster, aunque soy uno de los pocos aspirantes a hipster. Todos los demás están demasiado ocupados negando que son hipsters.
10. Niegas ser un hipster.
Tu negación de ser un verdadero hipster implica decir “aunque yo…” muchas veces.
~
¿Quieres ser un verdadero hipster, aunque se odie a sí mismo? Lee esto. Sepa quién es ella.
El verdadero hipsterismo (original) no es un privilegio.
Es accesible. En realidad, se trata de vivir la vida de manera asequible y priorizar los placeres fundamentales de la vida.
Así que si quieres encontrarlo, no vayas a comprarlo. Leer Vagabundos del Dharma (consíguelo usado o en tu biblioteca) junto a un arroyo un sábado. Apoyar a los sindicatos y a la clase media. Voluntario. Trabaja duro para construir algo asombroso, útil y eco-responsable: los emprendedores pueden ser los últimos grandes rebeldes entre nosotros. Criar a un niño para que sea amable. Andar en bicicleta o caminar al trabajo en lugar de quemar petróleo generado por el sufrimiento. Boicotear los vasos de plástico para llevar. Beba por aquí y disminuya la velocidad, y aproveche su dinero apreciando realmente su café. Apoye a empresas conscientes e independientes. Participa en un activismo no agresivo y medita cada mañana para domar tu propia mente de mono, veloz y ocupada. No confunda la moda con la integridad. Haz sonar tu bárbaro aullido. Reírse de sí mismo. No hagas de la perfección el enemigo de lo bueno. Comunicarse abiertamente sobre cosas difíciles. Asuma la responsabilidad primero. Jardín, un poco. Apoye a la comunidad local, cuando sea posible. Xeriscape. Guarda el agua fría que corres en la ducha, esperando a que llegue caliente, y riega tus plantas con ella. Utilice menos TP. Boicotear el aceite de palma, cualquiera que sea su nombre. Vuélvete vegano, aunque sólo sea por una o dos comidas a la semana.
Mire hacia el cielo, ahora mismo, e inhale y exhale profundamente.
Estar vivo, despierto o a tono con la vida (estar presente) es algo bueno. Y, por lo general, no se puede comprar. Y cuando puede, es consumismo consciente y cambia nuestro mundo para hacerlo más amable.