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Si me hubieran preguntado hace un año si no estaba emocionalmente disponible, habría respondido con una respuesta enfática. No.
De hecho, habría llegado incluso a decir que era una de las personas más crudas y accesibles que había conocido y, en lo que a mí concernía, pocas personas deseaban más amor y conexión que yo. Para mí, el amor era como la nicotina, una droga de elección, y ansiaba la oxitocina como un gato la carne. Irónicamente, sin embargo, a pesar de desearlo tanto, perseguí a personas que etiqueté como emocionalmente no disponibles y, en comparación, me sentía necesitada.
Desempeñé el papel del cazador consumado, suspirando fielmente por aquellos que huían cada vez que las cosas se ponían demasiado serias o comenzaban a surgir dificultades después de que terminaba la luna de miel.
¿Por qué no puedo sentirme atraído por personas seguras? ¿Por qué me sentí tan atraído por los evitativos a pesar de mi propia autoevaluación, que me había convencido de que estaba tan abierto a dar y recibir intimidad?
Admito que a veces estas preguntas todavía me corroen, consumiendo casi todo mi enfoque y atención hasta que colapso, débil y desgastado, en un estado agudo de parálisis de análisis. Sin embargo, durante los últimos meses, he estado en un viaje de curación interior, decidido a enfrentar traumas y sombras del pasado, con valentía y integridad. Sabía que tenía que abordar uno de los aspectos clave de mí mismo, que hacía que las relaciones fueran un desafío para mí: mi estilo de apego ansioso.
Pronto me di cuenta de que no estaba ni mucho menos solo: se estima que el 20 por ciento de la población tiene este patrón de programación y muchos otros desconocen la teoría del apego y cómo su educación ha afectado sus vidas o tienen otra adaptación insegura que se manifiesta en su a su manera y en su propia línea de tiempo a lo largo de las seis etapas de una relación.
Tener un estilo de apego ansioso es como sostener un vaso de agua medio vacío mientras estás parado en el desierto y sentir que en un momento dado el vaso estará vacío y te quedarás sediento. Además, por lo que sabes, el espacio vacío que te rodea, por sí solo, podría devorarte vivo.
Pocas cosas resultan más siniestras que quedarse en la estacada. El amor y la conexión nunca se sienten completamente seguros, pero de todos modos, sientes que no puedes tener suficiente. Te aferras para evitar el abandono, creyendo que si golpeas lo suficiente y con suficiente fuerza, tu pareja pronto se dará cuenta de cuánto lo deseas y de lo profundamente involucrado que estás en la conexión.
Mantienes el volumen alto, insistiendo en que te escuchen porque, en lo que a ti respecta, puedes reducirte a nada sin ellos en tu vida. De hecho, probablemente los ames más de lo que amas. tú mismoy la sola idea de perderlos golpea puro terror en tu corazón.
Si no te responden el mensaje de texto tan rápido o con tanto cariño como lo hicieron ayer, anteayer o anteayer eso, es posible que empiece a preguntarse si están perdiendo interés. Si por alguna razón se olvidan de llamarte o no parecen tan entusiasmados con la perspectiva de pasar tiempo contigo, es posible que te preocupe que simplemente estás no es suficiente de una forma u otra, o incluso que han encontrado a alguien más.
Sin embargo, continúas golpeando más fuerte en su puerta, con la esperanza y la expectativa de que, si lo haces, podrás ganarte su amor.
Si rechazan sus llamadas, inevitablemente sus peores temores se habrán confirmado: eAl final, el amor siempre se va y que, por una razón u otra, nunca eres lo suficientemente bueno para la persona que más quieres. Estás abandonado y solo, y esa no es una experiencia cómoda para ti. Para que valgas algo, debes ser amado por la persona que amas. Si no te corresponden, has fracasado.
Entonces, sobreviene el círculo vicioso y, una vez más, tocas la puerta. Esta vez golpeas más fuerte. Después de todo, ¿quién eres sin ellos? ¿Sin amor? Es la única persona que te ha hecho sentir tan emocionado. Quizás nunca vuelvas a encontrar un amor tan profundo.
A partir de sus descripciones, comportamientos y características externas, los individuos evasivos y preocupados por la ansiedad parecen tan diferentes como el día y la noche. Parecen tener objetivos e intenciones opuestos e incompatibles. Mientras que el evasivo sólo puede manejar la cercanía hasta cierto punto antes de sentirse asfixiado y querer huir, los individuos con apego ansioso aparentemente no se cansan de ello.
Cuando me uní por primera vez a grupos escolares de desarrollo personal en Facebook, vi un aluvión de preguntas, quejas y frustraciones expresadas por personas ansiosas con respecto a lo que llamaban señales contradictorias de su pareja evasiva.
“A veces me pregunto si mis necesidades alguna vez serán satisfechas en esta relación cuando él o ella me da la espalda y rechaza ofertas de tiempo de calidad y conexión”. o «Me preocupa que él o ella ya no me quiera».
Los socios evitativos se retiran y los ansiosos a menudo protestan. Las parejas ansiosas quieren sentirse seguras de la inversión inquebrantable de su pareja y, desafortunadamente, cuanto más presión percibe la pareja evasiva, más comienzan a retirarse y, por lo tanto, a cuestionar sus sentimientos. Cuanto más se retiran, más fuerte tendemos a golpear nosotros, los tipos ansiosos.
Como la gran mayoría de las personas ansiosas y preocupadas, tiendo a sentirme atraído por los evitativos. Cuando el amor llega con demasiada facilidad, empiezo a perder el interés y el respeto por quien da y me siento en el lado receptor. Empiezo a convertirme en la persona emocionalmente inaccesible que he acusado a otras personas de ser.
¿Cómo podría alguien sentirse tan enamorado de mí tan rápidamente? ¿Por qué no se están alejando todavía? No me he ganado sus elogios, entonces ¿por qué los ofrecen con tanta generosidad? El amor hay que ganárselo y yo no soy una gran persona. Debe haber algo inestable en ellos.
Sin embargo, cuanto más fuerte tengo que golpear, más atractiva se vuelve la persona, una vez más a pesar de mi creencia de que deseo y estoy disponible para la intimidad.
Sin embargo, examinemos un poco más el auténtico significado de intimidad, ¿de acuerdo?
La intimidad se define como «cercanía entre personas en relaciones personales» y denota «vulnerabilidad mutua, apertura y compartir».
Con demasiada frecuencia, en nuestra cultura moderna de citas, soluciones rápidas y encuentros ultraconvenientes, la intimidad rara vez supera lo físico y, posteriormente, confundimos la atracción con el amor y la química con la compatibilidad.
Pero para que la intimidad se sienta verdaderamente satisfactoria hasta la médula, no podemos pasar por alto el esfuerzo más necesario, desafiante y que requiere más tiempo para construir una base emocional sólida, que inevitablemente incluye honestidad y confianza, y esas cosas sólo se pueden ganar. con el tiempo y practicando la comunicación abierta.
Desafortunadamente, muchos de nosotros, en algún nivel, tenemos miedo de esto y, como persona con apego a la ansiedad, yo tampoco soy inmune a ese miedo.
A decir verdad, el apego ansioso en sí mismo podría ser un precursor de la indisponibilidad emocional por diversas razones, pero a continuación se detallan las cinco más destacadas.
Las personas ansiosamente apegadas temen el abandono y están atentas a las señales de que, de hecho, pueden ser abandonadas.
Como individuos ansiosamente apegados, estructuramos nuestras vidas y relaciones con los demás en torno a nuestro miedo al abandono, al rechazo y a no ser lo suficientemente buenos. Vemos agujeros en nosotros mismos y en nuestras relaciones que siempre estamos tratando de “reparar” para “hacer pasar” como dignos y merecedores de nuestra pareja y su amor.
Si bien generalmente no somos personas “falsas” o “tóxicas” en el fondo, es posible que no estemos por encima de omitir una verdad sobre nosotros mismos debido al miedo a la decepción o desaprobación de la otra persona. Cuando pasamos por alto la verdad de quiénes somos, nos deshonramos tanto a nosotros mismos como a la relación, erosionando la intimidad y la conexión en favor de la aprobación. Posteriormente, saboteamos la conexión que sentimos y creemos que tanto deseamos. Tememos que si permitimos que nos vean y conozcan, no “pasaremos el corte”, por así decirlo.
Sin suficiente amor propio, nos convertimos en un pozo sin fondo de necesidades.
Por muy trillado que parezca, cuando intentamos buscar sin lo que aún no tenemos suficiente dentro de nosotros mismos, abordamos el amor y la conexión desde un lugar de pobreza y carencia. ¿Por qué es esto tan destructivo?
Al comienzo de cualquier relación, ambas personas tienden a comportarse «de la mejor manera posible». El amor se siente fresco y emocionante, un objeto nuevo y brillante entre nosotros. Si, por ejemplo, no tenemos suficiente presencia dentro de nosotros mismos, cuando la recibimos de otra persona que representa esa necesidad insatisfecha, la anhelamos externamente. Una vez que alguien, de manera lenta pero segura, comience a retirar ese excedente de afecto y termine la fase de “luna de miel”, estaremos completamente desequilibrados. Esto podría convertirse en una fuente importante de estrés e incluso sentar las bases para un resentimiento a largo plazo. Esto inevitablemente causará estragos en la relación misma, con el tiempo.
Creemos que no somos adorables
En el fondo, las personas con apego ansioso luchan contra una baja autoestima debido a heridas profundamente arraigadas de abandono y rechazo, que se derivan de nuestros primeros años. Nuestro modelo de funcionamiento interno suena así: Mi pareja es la mejor mitad de este dúo. No puedo creer que me eligieran a mí en primer lugar. Debo hacer todo lo posible para evitar su rechazo más adelante.
Esto pone de relieve cuestiones y consecuencias similares expuestas en el punto número uno. Sin embargo, la mayoría de las veces estas creencias son inconscientes.
Desequilibrio entre dar y recibir
Las personas ansiosas y preocupadas tienden a ser excelentes dadores. Sin embargo, a menudo nos cuesta más recibir en forma de elogios y elogios, por ejemplo. A menudo los anhelamos y, sin embargo, cuando se manifiestan, puede resultarnos difícil confiar y creer en su validez en relación con nuestras ideas sobre nosotros mismos. Para demostrar nuestra valía a un socio o pretendiente potencial, continuamos dando demasiado para sentir que nos hemos ganado ese elogio o que no perderemos ese respeto en el futuro.
A menudo catastrofizamos los desacuerdos y las “incompatibilidades”
Las personas con apego ansioso suelen creer que los desacuerdos son una señal de peligro. Vemos un desastre inminente entre ellos. Confirman nuestras creencias fundamentales de que nuestra pareja puede abandonarnos. Desproporcionamos los argumentos y analizamos demasiado los gestos, las expresiones faciales, las declaraciones y las reacciones, o la falta de ellas.
Golpeamos con más fuerza para buscar la tranquilidad que sentimos que necesitamos cuando no la tenemos porque no podemos calmarnos adecuadamente. No podemos quedarnos sentados en nuestra incomodidad cuando suenan las alarmas en nuestras cabezas. Desafortunadamente, las parejas evasivas a menudo perciben esto como “drama” o “presión” y fácilmente se sienten invadidas, lo que sólo confirma nuestras creencias negativas sobre nosotros mismos y nuestro valor como pareja.
Solo nosotros somos responsables de arreglar esas creencias, pero en este momento, el miedo parece demasiado intenso para soportarlo solos. Como resultado, a menudo nos movemos de puntillas ante las emociones de nuestra pareja, por miedo a revolver la olla o causar tensión. Cuando evitamos el conflicto, evitamos la vulnerabilidad. Cuando evitamos la vulnerabilidad, erosionamos la conexión.
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