Crecí sin un padre.
Sí, sé que se necesitan dos para bailar el tango, y yo no era exactamente hijo de un donante de esperma, pero en cierto modo lo era.
Cuando fui concebido, mi padre biológico le dijo a mi madre que no estaba interesado en ser padre y luego se fue. Mi certificado de nacimiento dice claramente: «padre desconocido».
Mi madre soltera me crió y, a lo largo de los años, sus novios estuvieron en mi vida. Pero siempre me pregunté: “¿Dónde está mi papá? ¿Por qué no me quería?
Avance rápido hacia el futuro y tengo 40 años. Me he casado, divorciado y vuelto a casar. Tengo una licenciatura en educación y se podría decir que he estado en la cuadra una o dos veces.
Miro hacia atrás en la escuela secundaria y me doy cuenta de que las chicas más cercanas con las que salía y que consideraba mis mejores amigas, al igual que yo, no tenían padres en sus vidas. Déjame decirte que éramos un grupo de chicas promiscuas.
La promiscuidad es el signo número uno de una hija sin padre.
Una amiga, como yo, no había conocido a su padre; Ambos conocimos a nuestros padres más adelante en nuestras vidas. Otra amiga tenía un padrastro que había estado allí desde su nacimiento, otra fue criada por su abuela después de la muerte de su madre y nunca conoció a su padre, y el padre de otra había muerto mientras ella estaba en la escuela secundaria.
Déjame contarte sobre mí y mis amigos. Salíamos de fiesta, nos metíamos en líos con chicos, bebíamos demasiado y probábamos todo tipo de drogas.
Cuando miro hacia atrás, no puedo evitar pensar que no fue una coincidencia que estuviéramos corriendo de un lado a otro y causando todo este caos, buscando la atención de los niños para llenar el “vacío de papá” que teníamos.
Muchas veces me he preguntado sobre esto. Trabajo con niños y he notado que la mayoría de los que buscan orientación para su comportamiento problemático no tienen un padre en su casa. Niños que ni siquiera conozco se me acercan y me dicen que van a visitar a su padre este fin de semana y lo mucho que luchan con su padrastro.
Esto no ocurre una sola vez. Sé que se han realizado investigaciones sobre la importancia del papel del padre en la vida de un niño. No digo esto para negar el papel de la madre (sabemos que esto también es importante), pero a veces los padres son los que llevan la peor parte. Estoy aquí para decir que el papel de un padre es tan importante como el de una madre, si es que alguna vez estuvo en duda.
Apuesto a que muchos hombres y mujeres que luchan contra el abuso de sustancias y vínculos de relación inseguros también pueden tener problemas con sus padres. Me estoy arriesgando aquí, pero me encantaría saber más de mis lectores.
¿Cómo ha afectado tu vida un apego inseguro a una figura paterna?
Lo sé por mí, nunca escuché a mi papá decirme: «Te amo». Nos conocimos más tarde en la vida y parecía demasiado tarde. Desde entonces falleció y ayer resultó ser su cumpleaños. Me siento entumecido por eso; hay tristeza y vacío ahí dentro.
Nunca me conecté con ninguno de los novios de mi madre, por lo que no había ningún modelo masculino positivo del que aprender valores y moralidad. Busqué otros hombres que me guiaran, lo cual casi inevitablemente fracasó.
Por ejemplo, sé que en mi matrimonio, tanto pasado como presente, esperaba que mi marido fuera pareja y padre, lo cual no es su trabajo.
Según Deborah Moskovitch, autora y asesora en divorcios, los niños suelen culparse a sí mismos cada vez que su padre sale de casa y se involucra menos en sus vidas. Cuando no les dan una explicación sobre por qué su padre se fue, inventan su propio escenario y llegan a la conclusión de que es su culpa y que no son dignos de ser amados.
Sé que este fue mi caso. Pasé muchos años cuando era niño preguntándome: “¿Por qué no era adorable? ¿Qué me pasó? ¿Por qué no me quería? Sentí que algo debía estar mal en mí y la sensación de no ser lo suficientemente bueno” se apoderó de mí. Afectó mi autoestima en los años venideros. Quería sentirme amada por un padre pero en cambio encontré hombres que me abandonaron.
Como nunca formé un apego a un padre, lucho con figuras de autoridad masculinas. Tengo un gran muro construido alrededor de los hombres y me encuentro cuestionándome en su presencia. Ha afectado muchas de mis relaciones en el trabajo, me he hecho pequeño y me he sentido intimidado en su presencia. Tengo una falta de confianza en los hombres en general, que se debe a la ausencia de mi propio padre.
Pamela Thomas, autora de Hijas sin padre, Un libro que examina cómo las mujeres afrontan la pérdida de un padre por muerte o divorcio, dice que las mujeres que crecieron con padres ausentes tienen dificultades para formar relaciones duraderas. Debido a que estaban marcados por el rechazo de su propio padre hacia ellos, no querrían correr el riesgo de volver a lastimarse. Consciente o inconscientemente, evitan acercarse a la gente. Sin embargo, pueden formar relaciones superficiales en las que revelan poco de sí mismas y ponen un mínimo esfuerzo en conocer a otras personas, o incluso pueden volverse promiscuas como una forma de llamar la atención de un hombre, sin involucrarse demasiado emocionalmente.
Desde pequeño he construido muros a mi alrededor. No me abrí a la gente, no hice preguntas sobre sus familias, trabajos o pasatiempos, mantuve mi vida en privado y permanecí aislado socialmente. Todas estas fueron medidas de autoprotección para no experimentar el rechazo como lo experimenté con mi propio padre.
Saber esto intelectualmente no me ayudó a cambiar mi comportamiento porque mi miedo al rechazo era más poderoso que mi deseo de hacer conexiones.
Según Caitlin Marvaso, consejera y terapeuta de duelo, para recuperarse del abandono de un padre, “una mujer debe aprender a ser padre, a contenerse y a recibir el tipo de amor que un padre brinda. Es un proceso que dura toda la vida, pero con el apoyo, las herramientas y la paciencia adecuados, es totalmente posible. Dicho esto, la pena y el dolor nunca desaparecen, simplemente cambian”.
Una hija cuyo padre la abandonó puede crecer, prosperar, aprender, sobresalir, tener éxito, amar y ser amada, y vivir una vida maravillosa cuando se da cuenta de que el problema no es ella; es él. Este es el primer paso hacia la curación.
Demos ese paso juntos. No merecíamos ser abandonados y eso dice más sobre los padres ausentes en nuestras vidas que sobre nosotros.
Levantémonos como hijas (e hijos) sin padre y unámonos.
Somos amables y dignos, independientemente de lo ausentes que estuvieron nuestros padres.