“No reveles tu poder. No dejes que te moleste. Los hombres necesitan espacio”.
Este fue el consejo bien intencionado de mi novia.
Podía sentir un ardor en el pecho y un hoyo en el estómago mientras la ansiedad nublaba mis pensamientos. En pánico, pude sentir que mis pensamientos se agitaban más rápido y escuchar el tono más alto de mi voz.
“No, no, no, en realidad ya no siento eso. Estoy bien. Estoy bien”, pronuncié. La había llamado en crisis después de que otra cita no funcionó.
Mientras intentaba no sentir lo que realmente sentía, apagando y cortando mis emociones, tuve que anular las señales de mi propio cuerpo y convencer a mi cerebro de que no eran reales para poder vivir conmigo mismo.
Esta desconexión de nosotros mismos es un trauma en las citas.
La mayoría de las personas que tienen citas desde hace mucho tiempo reciben capacitación de pares para crear un espacio abierto en las citas: presentar nuestros corazones, crear un ambiente enriquecedor, intercambiar toques coquetos y replicar esta energía cita tras cita.
Pero ¿qué será de nosotros cuando las cosas se desmoronen y se desmoronen después de la segunda cita o del segundo mes?
¿Cuando no somos emparejados aleatoriamente en un sitio de citas sin ningún motivo? ¿Cuándo nuestra cita desaparece y la conexión simplemente se detiene?
¿Cuando cada una de estas cosas sucede una docena de veces, 100 veces o 1000 veces?
Cuando buscamos el apoyo de amigos o de nosotros mismos, no debemos sentir emoción por nuestras pérdidas.
Interiorizamos tópicos:
«No dejes que esto te moleste». «No te enfades por esto». «No significa nada.»
Tratamos de excluirlo y no sentir nada en lugar de procesarlo y experimentarlo.
Y el apoyo es bajo: no es socialmente aceptable expresar angustia relacionada con el corazón por las mini relaciones. Si la respuesta a «¿cuánto tiempo estuvieron juntos?» culturalmente no se considera “suficientemente largo”, se invalida y “simplemente no es gran cosa”.
En cambio, nuestro remedio es “conocer a alguien más”, lo que significa bailar y no volver a mencionarlo nunca más.
Sin embargo, dentro de nuestros cuerpos, no funciona de esa manera cuando sentimos pérdida (una y otra vez) y nos falta apoyo, nos falta sentimiento, nos falta un testigo empático y permanente o nos falta autocompasión.
Este fracaso en dar espacio a: “esto es doloroso”, “esto se siente como rechazo”, “esto se siente horrible” significa no sólo que abandonamos nuestra autenticidad sino que también experimentamos un trauma.
Las pequeñas interacciones de las citas en serie se transmutan en dolor y desconexión, y es posible que nos sintamos cada vez más enojados o llenos de pánico porque no hemos metabolizado las pérdidas anteriores.
Y luego pensamos que algo anda mal con nosotros.
El trauma en el noviazgo no se trata de lo que sucedió en una cita o con una persona; se trata de la negación de la autenticidad y la conexión dentro de nosotros mismos, lo que dificulta la conexión con los demás.
El trauma del noviazgo es actualmente un fenómeno de dolor culturalmente no reconocido, uno que necesita ser visto, escuchado y validado.
No nos pasa nada.
Estas pérdidas impactan profundamente nuestro sistema nervioso.
Nuestros cuerpos tienen una respuesta biológica a la pérdida: el dolor del rechazo es procesado por los mismos receptores del dolor que nos avisan del dolor físico.
Tenemos una fuerte atracción biológica tribal que significa que ser rechazado es doloroso. Cuando nos sentimos abandonados, nos duele y nos duele. Todos los humanos lo hacen.
Aunque los consejos sobre las citas nos dicen a la cabeza: «No te adelantes» o «Mantente presente», en las citas, nuestro cuerpo y nuestra biología dicen: «Nos estamos conectando».
Nuestro sistema nervioso dice: «Nos estamos conectando».
Y nuestras señales hormonales dicen: «Nos estamos conectando».
Los humanos prosperan con esta conexión.
Entonces, cuando lo retiramos y lo eliminamos, a veces sin previo aviso y casi siempre sin validación, repetidamente, desarrollamos respuestas traumáticas.
Es posible que nos topemos con un muro de abrumador y eliminemos la aplicación o tomemos una pausa en las citas, y nos resulte difícil confiar en los demás.
Nuestros sentimientos de rechazo, tristeza y pena están atrapados en nuestro interior y nos sentimos solos y minimizados, sin una salida emocional para sentirnos seguros y procesar.
Puede que nos resulte muy difícil mantener esa actitud positiva de “solo hace falta uno”.
Nos sentimos desconectados de nuestras verdades.
Podemos tener más citas (y más rápido) para minimizar la conexión y probar las citas rotativas, lo que amortigua la pérdida y fomenta la desconexión.
Podemos arremeter y insultar a nuestras citas en grupos de Facebook y culparlas por nuestro dolor.
Podríamos sentirnos impotentes y desesperanzados y recurrir a mecanismos de afrontamiento, como comer, beber o comprar en exceso.
Es posible que no sepamos cómo superar dos citas o que dejemos de hablar de manera vulnerable sobre lo que queremos.
El trauma vive en nuestro cerebro como un estado intensificado. Necesitamos metabolizar nuestro dolor.
Necesitamos tener prácticas personales que construyan salud emocional, seguridad emocional y conciencia corporal para que podamos identificar sensaciones en nuestro cuerpo:
1. Podemos reconocer que las habilidades de crianza y cuidado son biológicamente inherentes pero también requieren práctica, y podemos desarrollar una práctica de autoconciencia y autocompasión que hacemos todos los días. Esto fortalece nuestra capacidad para acceder a esta habilidad.
2. Podemos sentarnos con nuestras experiencias, reconocer nuestro dolor, identificar dónde sentimos sensaciones en nuestro cuerpo y vincularlas con lo que le diríamos a un amigo en el mismo escenario. Esto elimina la sensación internalizada de sentirse imperfecto.
3. Podemos rodearnos de personas que se centren en el crecimiento personal y encontrar al menos un amigo que esté centrado en presenciar nuestra experiencia.
4. Necesitamos que nos vean y estén en sintonía. Necesitamos estar rodeados de otras personas que están emprendiendo el mismo proceso. Necesitamos encontrar otros que puedan retenernos. Es realmente importante que alguien más en el mundo lo haga.
5. Necesitamos establecer una práctica de autocompasión, en la que digamos: «Esto es realmente doloroso y muy difícil» para nosotros mismos. Podemos aprender a hacerlo por nosotros mismos y practicarlo para siempre.
6. Necesitamos ser verdaderamente vulnerables en las citas, decirle a nuestra cita si queremos volver a verla o si queremos enviarle un mensaje de texto. La autenticidad es una práctica, no una idea.
7. Necesitamos dejar de tener citas rotativas, compensar nuestras pérdidas con otras personas, y debemos concentrarnos en sentir, expresar nuestros sentimientos en el presente.
8. Necesitamos conectarnos con nuestros cuerpos. Cuando nos comportamos con autenticidad, nuestro sistema nervioso se siente tranquilo. Necesitamos una práctica corporal como el yin yoga (todos los días) para desarrollar un modelo en nuestra conciencia sobre cómo se siente eso. Y cuando salimos de eso, en un contexto de citas, sabemos que estamos haciendo algo que es potencialmente traumatizante.
9. Necesitamos elegir una pareja que nos ayude a recuperarnos del trauma de las citas, en lugar de alguien que contribuya a que nos sintamos desencadenados todo el tiempo.
10. Necesitamos crear una comunidad. Porque si intentamos fomentar la conexión, el reflejo es una habilidad instrumental. Podemos rodearnos de otras personas que estén trabajando en el desarrollo de habilidades de seguridad emocional, habilidades de autorregulación, habilidades de corregulación y habilidades de autoconciencia para que sepamos cómo se sienten las personas seguras. Este es el tipo de personas con las que queremos salir y que tienen la capacidad de convertirse en nuestros estándares de oro.
Necesitamos sentir y reconocer la experiencia en nuestros cuerpos y tomar medidas para reconectarnos a nosotros mismos con autenticidad.
El trauma de las citas puede hacer que nos sintamos ahogados, pero estos consejos pueden ayudarnos a reconectarnos y respirar de nuevo.