A medida que se acerca el fin de semana, también se acercan los sentimientos agridulces.
Me preparo para afrontar las tardes y los días venideros. La anticipación de terminar el trabajo va acompañada de gloriosos pensamientos de relajarse y disfrutar del tiempo no programado que se avecina.
Entonces una ola de tristeza me invade. Soy expulsado a un momento de desesperación que absorbe el aire de la habitación; Horas que alguna vez pasaron como segundos, ahora se extienden ante mí como una carretera sin fin.
Los viernes por la noche son, para muchos, una larga y lenta exhalación de la semana. Es el momento en el que algunos tintinean vasos, cocinan una comida increíble o reciben una pizza y se instalan en la comodidad y la paz que traen esos momentos. Quizás alquilar una película. Quizás perderse en la música. Y, a menudo, tener a alguien especial a su lado.
Antes de la COVID, es posible que muchos se hubieran reunido con un amigo (o amigos), compartido delicias y reído hasta altas horas de la madrugada. Y, a menudo, tenga a alguien especial a quien decirle buenas noches.
Otros pueden haber acogido con agrado el sofá y Netflix, quedarse dormidos temprano y despertarse a las 2:00 a.m.
A menudo tienen a alguien especial a su lado o a alguien especial a quien enviarle un mensaje de texto de buenas noches antes de arrastrarse al dormitorio y volver a dormir.
En mi ola de tristeza, no se me escapa el pensamiento de alguien; No anhelo estar con cualquiera ni tener amor en mi vida; extraño a él.
Extraño a la persona con la que pensé que había estado.
Extraño a la persona con la que pensé que pasaría mi futuro. Simplemente lo extraño.
O el a él Yo quería que lo fuera.
Esta tristeza no es soledad; es el corazón roto de una persona que pensó que finalmente había encontrado su amor para siempre.
No, él no era perfecto. Pero yo tampoco. E incluso ahora, cuando soy muy consciente de la realidad y del cuadro ideal que puedo haber pintado, rezo por una liberación.
Rezo para dejarlo ir, mental y emocionalmente. Quiero liberarme de mis pensamientos y de los viernes por la noche en los que extraño su compañía. Y, tal vez, su hábito, a pesar de la disfunción.
Lo veo tal como fue. Y algunos días, esa honestidad es a la vez dolorosa y esclarecedora.
Tengo momentos en los que me obsesiono con el día que él puede llegar a mí.
¿Responderé?
¿Esperaré?
¿Responderé días después?
¿O seré inteligente y respetaré el hecho de que si esto ha sucedido otras tres veces, es casi seguro que volverá a suceder?
¿Por qué daría la bienvenida a ese probable dolor y, a sabiendas, cruzaría un puente que justificaba que me quemaran?
Porque amo a la persona.
Porque extraño a esa persona.
Y a pesar de saber que mis instintos eran correctos, a veces fantaseo con el sueño que alguna vez tuve: la vida en la que alguna vez creí.
Pero hoy dije que no. No importa lo que me traigan mis días y noches actuales o futuros, dar un paso atrás en lugar de dejarlo ir sólo repetiría un ciclo. Quiero decir que no lo haría y «METROtal vez esta vez…”pero lo sé mejor.
Así que me he comprometido a cómo pasaré los fines de semana futuros. Disfrutaré de esa noche de viernes que se extiende por delante.
Estoy encontrando numerosas formas de llenar el vacío.
Hoy me senté con el momento, lo dejé pasar y luego me preparé para el futuro que me espera.