A menudo me ha resultado difícil explicarle a alguien la naturaleza de mi adicción.
Soy un adicto al amor.
Cuando comparto esa información, con la intención de ser transparente, honesto y reconocer algún comportamiento jodido que he desarrollado en mi vida, a menudo me enfrento a un ser humano confundido.
“¿Entonces estás desesperado y pegajoso? ¿No puedes estar solo?
Disparos.
Una parte de mí se estremece más ante estas preguntas porque, aunque debajo de la superficie eso es cierto, soy un adicto al amor evitativo. Esto significa que soy muy hábil para mantener pretensiones de fuerza, control y autosuficiencia, mientras internamente me jodo.
Mi adicción al amor no empezó así. I era pegajoso, necesitado y un adicto al amor desesperado.
El que enviaba mensajes de texto constantemente; el que no podía estar solo; el que constantemente confundía sexo con amor; el que estaba enteramente consumido por cada emoción; el que rogaba: “Por favor no me dejes, estaré mejor”. La mendicidad es particularmente poco halagadora y destructora del alma, tanto cuando sucedió como ahora en retrospectiva.
Cuando entré en recuperación, mi primer grupo fue una señal reveladora de que estaba acostumbrado a “arreglar las cosas por mi cuenta” y a “no necesitar a nadie” y que mi adicción al amor había evolucionado hacia algo más, algo que no podía lograr por completo. entender. ¿Y cómo puedes cambiar algo que no entiendes?
Decir las palabras “Soy un adicto al amor” fue sólo el primer paso para enfrentar a la bestia. Era la puerta de entrada a mi redención, pero aún quedaba mucho por hacer, sentir, comprender, procesar y luego cambiar.
Después de tener una inicial: «Honestamente, ¿esto realmente necesita otro nivel de etiquetado?» Llegué a saber que las etiquetas son la parte vital.
Comprender que había pasado de ser un adicto al amor a evitativo El adicto al amor tenía las respuestas a cómo habían cambiado mis estrategias destructivas. De algunos los conocía, y de otros no tenía ni idea de lo que estaba haciendo en realidad; había pocos pensamientos conscientes y más bien una vida en piloto automático.
Estas son algunas de las características de un adicto al amor evitativo:
1. Fobia al compromiso
Sí, un adicto al amor al que le aterroriza el compromiso. Es una locura, por decir lo menos.
Los adictos al amor evitativo no hablan del futuro de una relación porque, en la mayoría de los casos, no la ven o, en algunos casos, saben que terminará: tiene la “seguridad” de una fecha de vencimiento.
He sido el más culpable por buscar activamente este tipo de asociaciones (las que puedo predecir con gran precisión) y para las que se encuentran en el panorama vago, lo termino con un ataque preventivo: «Te voy a dejar, antes tienes la oportunidad de dejarme”.
Tengo el traje en este esfuerzo; soy más experto en irme que probablemente cualquier otra cosa en mi vida. Siempre estoy listo para salir bajo fianza porque se ha convertido más fácil para mí que tener que quedarme y hablar abiertamente sobre cómo me siento realmente.
Sin rechazo, sin abandono, sin responsabilidad y una forma segura de seguir viviendo con el corazón cerrado.
Puedo decirles que cuando llegué al paso de reparación en el programa de recuperación, tuve que hacer lo único que había evitado durante la mayor parte de mi vida: presentarme, asumir la responsabilidad por el daño que causé y enfrentar la vergüenza de frente. .
2. Saboteadores
Una vez salí con un hombre que hacía todo lo correcto: era intuitivo, abierto, afectuoso y expresivo, y cuanto más se acercaba a mí, más quisquillosa me encontraba con las pequeñas cosas y más inquietud sentía dentro de mí.
Fue tan intenso que a veces podía sentirlo físicamente (picazón, dolores y molestias) y creo que nuestras emociones se manifestarán físicamente si no se resuelven.
Empecé a buscar activamente motivos para estar molesto. Al principio, ni siquiera era consciente de ello; me molestaba genuinamente por cosas que sentía que él podría estar haciendo mejor y, en algunos casos, cuestionaba su lealtad sin ninguna razón válida para hacerlo.
Dejé de comunicarme con autenticidad y me encontré cerrándome incluso en conversaciones normales: no quería participar. Lo atribuí a irritación, pero la raíz de la emoción era un miedo mucho más oscuro y paralizante.
El sabotaje es la estrategia destructiva de autodefensa de un adicto al amor evasivo. Si no estamos abiertos, no podemos resultar heridos, y este miedo a sufrir daño puede mantenernos atrapados en este ciclo. Básicamente, sucumbimos al miedo y le permitimos tomar rienda suelta en algunas de nuestras decisiones más preciadas.
3. Esconderse detrás del lenguaje
Los adictos al amor evitativo son maestros de un lenguaje que es perjudicial para crear conexiones sanas y genuinas. Hablamos de independencia más que de cercanía, hablamos de libertad más que de intimidad, hablamos de autosuficiencia más que de interdependencia.
Tomamos el lenguaje, lo deformamos y lo usamos para escondernos detrás de frases que nos dan la ilusión de control y condenamos lo que definimos como pegajoso o desesperado, que es la kriptonita de un adicto al amor evasivo. Decimos y hacemos prácticamente cualquier cosa para no ser percibidos de esa manera, y es entonces cuando más nos enredamos en nuestras maneras engañosas.
¿Alguno de estos te resulta familiar?
«No soy del tipo que se casa».
«No soy bueno en el compromiso».
«Nunca renunciaré a mi libertad por nada ni por nadie».
«Nunca podría imaginarme viviendo con alguien».
4. Mensajes contradictorios
Alguien me dijo una vez: “Estoy tan cansado de esta montaña rusa; ¿qué deseas?» Recuerdo claramente haber reflexionado en mi cabeza: «No lo sé».
Un adicto al amor evitativo hará yo-yo hasta el punto del agotamiento absoluto.
Mantendremos la distancia y luego los acercaremos y luego mantendremos la distancia. A medida que nos acercamos a los demás, las emociones incómodas comienzan a aflorar y haremos todo lo posible para mantener la ilusión de control.
Al final del día, un adicto al amor evitativo quiere amor pero no tiene idea de cómo manejarlo de una manera sana, emocionalmente inteligente o abierta. Ahí es cuando la lucha interna es más destructiva, no sólo para ellos mismos sino para la otra persona.
5. Afecto limitado
Los adictos al amor evitativo retienen el afecto y son bastante tacaños con él. También puede darse el caso de que sólo se pueda mostrar afecto durante las relaciones sexuales. El escenario del sexo requiere afecto. No puedes evitarlo, pero después, los abrazos, la cercanía y la intimidad de estar en los brazos de alguien son demasiado para soportar.
Con el tiempo, dentro de mi propia lucha, mi libido sexual comenzó a disminuir con mis parejas a medida que me acercaba más a ellas, en particular, después de que alguien me expresara su amor. Mi rechazo hacia ellos fue el continuo rechazo hacia mí mismo, algo en lo que lamentablemente ellos se habían enredado.
6. Privación emocional
Un adicto al amor evitativo evitará las conversaciones emocionales y conectivas. Compartir emociones genera intimidad, lo que más les asusta. Utilizarán el humor para desviar la atención y, a menudo, te harán sentir no escuchado o emocionalmente privado.
Un adicto al amor evitativo apenas puede manejar sus propias emociones (maestros en enterrar cosas en las que no quiere pensar o sentir) y simplemente no tiene las herramientas para satisfacer las necesidades emocionales de otra persona.
Sé por mí mismo que esto fue una mezcla de comportamiento inconsciente y consciente. Había algunos temas que me negaba a discutir y otros sobre los que hablaba sin cesar. Lo importante es el contenido: las conversaciones que estaba evitando eran donde el dolor era más crudo, no resuelto y enconado.
7. La herida del abandono
Los adictos al amor evitativo pueden encontrar maneras de no estar ahí cuando alguien más los necesita, y pueden tener grandes dificultades para ver su propio papel en los problemas.
Esta herida de abandono surge de experiencias repetidas en etapas tempranas de su vida, cuando se sintieron despreciados, presionados, aprovechados y no valorados por sus cuidadores principales.
Sé, como adicto al amor evitativo, que, en el fondo, hay una creencia de que nadie jamás satisfará mis necesidades. En la mayoría de los casos espero que me decepcionen y, más allá de eso, temo que nunca podré estar a la altura de lo que otros querrían de mí.
Así es como la herida del abandono dicta el comportamiento. Entonces es cuando se levanta el gigantesco muro de protección y nos desconectamos de nosotros mismos y de las personas que nos importan.
Si se ha dado cuenta de que está de acuerdo con cualquiera de estas, es posible que haya desarrollado algunas estrategias que lo están lastimando y obstaculizando en lugar de la falsedad de protegerlo. Una vez que podamos admitir estas cosas ante nosotros mismos, será verdaderamente el comienzo de un cambio real.
No es fácil y te equivocarás más veces de las que acertarás, pero cambiarás de camino y tomarás un camino que te traerá el amor, la paz y la libertad que tu corazón y tu alma merecen.
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