Debido a una relación profundamente traumática hace muchos años, inconscientemente cerré mi corazón.
Supongo que en algún nivel creí que me estaba evitando el riesgo de volver a estar expuesto a esos mismos niveles de dolor.
Cuando mi corazón estaba cerrado, estaba insensible al amor. Había puesto fuertes barreras para evitar que otros se acercaran demasiado a mí. Sin embargo, todavía tenía ese instinto humano básico de formar conexiones cercanas con los demás física, mental e, irónicamente, incluso emocionalmente.
Lo que no me di cuenta fue que al cerrar mi corazón me estaba poniendo en peligro de experimentar mucho más dolor y destrucción que si mi corazón hubiera permanecido abierto.
Aunque creía que lo que hacía era autoconservación, era todo lo contrario.
Para poder sentir algo emocionalmente por otra persona, me estaba esforzando al extremo para que la emoción atravesara los muros endurecidos que protegían mi corazón.
Me estaba poniendo en situaciones en las que tenía garantizado el fracaso. Y también lo estaba la otra persona. Mis expectativas eran demasiado altas y me probé y esforcé a mí mismo y a la otra persona continuamente.
Atraí todo tipo de males. Las malas relaciones, amistades y situaciones me magnetizaron. O me sentí atraído por ellos. Mi intuición no estaba sincronizada porque mi corazón ya no me guiaba, así que salté caóticamente de un tono de locura a otro.
O evité las interacciones por completo, lo que también me obligó a experimentar emociones irregulares.
Finalmente descubrí que el hecho de que mi corazón estuviera cerrado al amor no significaba que estuviera cerrado a todas las demás emociones, sino todo lo contrario. Me inundaron las emociones. Ahogándose lentamente en ellos.
Independientemente de cuánto lo intenté, no pude escapar del dolor que me estaba causando al intentar desesperadamente no sentir.
Aunque en ese momento pensé que tenía control sobre cuánto amor estaba permitiendo en mi vida, definitivamente no tenía control sobre las otras innumerables emociones con las que la vida me obligaba a enfrentarme cara a cara.
Negar el amor significaba soportar una soledad miserable.
Al negar el amor, sentí oleadas de frustración e ira que me castigaban.
Al negar el amor, creí que no merecía afecto ni compañía genuina.
Al negar el amor, desconfiaba de los demás, ya que no podía entender por qué estarían dispuestos a permanecer en una relación unilateral.
Ahora puedo ver cómo los demás me mostraban frío e indiferente. Tengo que asumir la responsabilidad de eso y aceptar que, por mucho que no quisiera que fuera así, en general no fui tan abierto y cariñoso como me hubiera gustado.
Sin embargo, lo más extraño fue que me engañé a mí mismo haciéndome creer que estaba abierto al amor y que era capaz de sentir y experimentar emociones amorosas.
Al comienzo de una relación, estaría inmerso en sustancias químicas que me hacen sentir bien y que se liberan cuando estoy en medio de la emoción de un nuevo «amor». Básicamente, estaba en una euforia, similar a la sensación que uno puede tener cuando toma drogas. La serotonina y la oxitocina que circulan por nuestros sistemas cuando pasamos largos períodos de tiempo en las primeras etapas enamoradas de una relación me engañaron pensando que era capaz de amar.
Entonces, cuando alguien me preguntaba si estaba “emocionalmente indisponible”, lo ignoraba y pensaba en el sentimiento de amor que tenía al comienzo de la relación. El amor que creía sentir era todo una ilusión. Uno que logró hacerme evitar asumir la responsabilidad por el hecho de que mi corazón estaba cerrado.
No fue hasta que estos químicos se calmaron y vi la relación a la fría luz del día que comencé a cuestionar y dudar si lo que había estado sintiendo era algo parecido al amor.
Y a pesar de mi frenético deseo de silenciar las dudas, la verdad era que lo que sentía ni siquiera se acercaba al amor.
No fue fácil y ciertamente no fue bonito, pero tuve que controlarme. Sacudirme. Gritar, gritar y llorar lágrimas de lástima por mí mismo. Luego, cuando me había menospreciado, reprendido y menospreciado, me di cuenta de que estaba vagando por el camino equivocado una vez más.
Todo este resentimiento que sentía era precisamente lo que me había mantenido encerrado dentro de este lugar del que no sabía cómo escapar.
Lo que debería haber estado haciendo todo el tiempo, desde el principio, desde el primer momento en que sentí las primeras punzadas de dolor penetrando mi corazón, fue perdonarme a mí mismo. No sólo yo sino también la otra persona.
Independientemente de lo que alguien haga, diga o piense, todos estamos haciendo lo mejor que podemos para atravesar el complejo laberinto que llamamos amor.
Me estaba aferrando a un dolor que no era mío para soportar. Había tomado la basura de todos los demás que me habían pasado en un momento de ira y la llevaba conmigo en mi viaje. Cada palabra hiriente y todas las acciones que me traicionaron fueron comprimidas en un espacio compacto dentro de mi caja torácica que solo debería haber contenido mi corazón.
Tuve que dejarlo todo ir. Tuve que aprender a descargar.
Tenía que desenmarañarme y confiar en mí mismo para poder manejar lo que se derramaría.
Después de todo, fui yo quien aceptó cada partícula fea que se había convertido en el equipaje oscuro y pesado que llevaba, así que seguramente podría encontrar el coraje para presenciar el desarrollo de cada pieza.
No sucedió de la noche a la mañana y desde luego no fue fácil.
Pero poco a poco, con el tiempo, y poco a poco, me quedé sola con mis pensamientos y desmenucé el desastre que había encontrado hogar en mi corazón.
Me perdoné a mí mismo y pedí perdón a los demás también. Me habían lastimado, pero también había sido responsable de lastimar a otros en el proceso. Personas lastimadas hieren personas. Y todo ese dolor se había acumulado para formar un corazón que tenía miedo de existir.
Lloré con lágrimas que me limpiaron al recordar lo perdida y abandonada que me había sentido cuando los recuerdos dolorosos me inundaron.
Acepté todo lo que me había pasado y asumí la responsabilidad de todo lo que había causado.
Pero también entendí que, así como no me había propuesto herir a nadie más deliberada o intencionalmente, aquellos que me habían lastimado también habían quedado atrapados en el caos de lo que habíamos compartido y, en última instancia, no se habían propuesto hacer nada. causarme algún daño tampoco. Y para aquellos que habían querido causarme daño, bueno, ya era hora de que yo también los perdonara. No tenía espacio en mi corazón para aferrarme a errores o amarguras del pasado. Necesitaba espacio para crear amor.
Me tranquilicé con compasión mientras me decía una y otra vez que todo estaba bien, que había aprendido muchas lecciones para poder dejar de lado todo lo demás, ya que no necesito un dolor en el pecho como recordatorio.
No tuve que protegerme del dolor usando una armadura que impidiera que el amor me atravesara. La protección me estaba causando mucho más dolor que cualquier otra persona, ya que era insoportable llevarla.
Ya era hora de volver a sentir el amor. Y ya era hora de dejar de ponerme en la fila del rechazo garantizado al alejarme de cualquiera que se acercara.
A medida que eliminó el dolor, poco a poco comencé a sentir de nuevo. El amor penetró fácilmente.
Profundizar en el corazón no siempre es bonito. Hay demonios y monstruos allí que han permanecido inactivos desde la infancia y necesitan ser liberados. Y por cada uno que quité hice un poco más de espacio para que entrara el amor.
Todos los corazones están cubiertos de cicatrices. Y el amor cura todas las heridas.
“Un hombre despreciado y cubierto de cicatrices aún se esforzó con su último gramo de coraje por alcanzar las estrellas inalcanzables; y el mundo era mejor por eso”. ~Don Quijote.
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Relefante:
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Autor: Alex Myles
Editor: Travis May
Foto: Flickr/Daniel Lobo