Advertencia: ¡Comentario adulto impresionante y divertido a continuación!
Cuando practicamos yoga, movemos nuestro cuerpo y nuestra energía.
También, a veces, movemos otras cosas. Como gasolina.
O aire.
A veces cortamos el Chi.
Con nuestras vaginas.
Un queef, también conocido como vart (pedo vaginal), es la expulsión de aire a través de la vagina. No huele mal (a menos que su vagina haya inhalado accidentalmente un poco de aire que ya huele mal).
A menudo, los queefs llegan sin previo aviso hasta que es demasiado tarde. Y, una vez que comienza un queef, cualquier intento de sofocarlo solo parece amplificarlo, como si alguien estuviera acercando un micrófono a tu vulva.
Si alguna vez te has quedado dormido durante una clase de yoga ocupada, no estás solo. Aquí están las cinco etapas del Queefing en una clase de yoga.
Negación.
Al principio, el sonido es sorprendente: un ruido similar al de un gran globo al desatarse y soltarse, lo que le permite chisporrotear por la habitación.
Es tan sorprendente que toma un momento darse cuenta de que el sonido es, de hecho, viniendo de tu propia vagina.
Le miras de reojo a tu vecina de la estera de yoga en un intento de echarle la culpa. Excepto que resulta ser un tipo, y te golpea en el ojo. Entonces empiezas a rascarte la colchoneta con las uñas de los pies, como para explicar que es tu estera de yoga la que suena como un caballo enfermo y relinchando.
Enojo.
Te preguntas por qué el universo odia a las mujeres. Tenemos períodos, síndrome premenstrual y calambres que aplastan el útero. Luego el dolor del parto. Luego, las consecuencias, incluido un yoni posiblemente más flexible que, a su vez, produce queefs más grandes, más largos y más ruidosos.
¿Por qué los profesores de yoga no abordan esto? ¿Por qué no os avisan que el Perro de Tres Patas bien podría llamarse Máquina de Dar Cuerda a la Queef?
Si fueras profesor de yoga, me apoyarías mucho. En lugar de esa música cachonda de unicornio, tocarías una corriente constante de pedos y queefing, solo para que la gente se sintiera más cómoda con sus funciones corporales.
Porque eres así de amable, maldita sea.
Negociación.
Esta es tu oración de misericordia:
Por favor deje de. Por favor, vagina, deja de farfullar. Deja de aspirar aire y expulsarlo de forma sorbida. Prometes que empezarás a hacer los ejercicios de Kegel en cuanto termine esta clase, pero por favor. por el amor de dios deja de varting. Seré muy buena contigo, cariño. Ordenaré el paisaje y dejaré de comprar tampones baratos. Te enjabonaré con el mejor jabón francés… ¡No es que estés sucio! Te llevaré a ver Magic Mike XXL y te compraré una vagina pony. ¡Un pony yoni!
¡Por favor deja de hacer ese sonido!
Depresión.
Estás acabado. Ya no puedes ir a yoga. Es demasiado vergonzoso. Supongo que te quedarás en casa y verás descargas de yoga y harás ejercicio tú solo.
Aceptación.
De la suciedad de tu desesperación, florece una flor de loto de esperanza.
Te das cuenta: Todo el mundo se queja.
Bueno, al menos las mujeres. Los hombres no, ¿verdad? ¿Pueden los penes aspirar aire? ¿¡¿Es por eso que lo llaman mamada?!? Esperar. Estoy buscando en Google esta mierda. Urban Dictionary dice que los dolores de pene son mucho más raros, ¡pero pueden ocurrir! Y se llaman quofes, sí. ¡quofes!
Nuestros cuerpos son asombrosos. Una reina es solo una reina. Excepto cuando se trata de una quofe. Queefing y quofing son totalmente naturales. Vamos a relajarnos todos. ¡Es solo un poco de aire reciclado (literalmente, en mi vagina!), ¡gente!
Allá voy, postura del arado…
Más impresionante de Lynn:
Relefante:
Autor: Lynn Shattuck
Montaje: Renée Picard
Imagen: vía Pixabay
Tierra de bonificación de Relephant: