Ver esta publicación en Instagram
Aprendí por primera vez sobre la teoría del apego adulto cuando me estaba recuperando de una relación tóxica con alguien problemático, errático e intimidante.
Mientras leo Adjunto, de Amir Levine y Rachel Heller, inmediatamente me identifiqué con un estilo de apego ansioso o preocupado.
El libro ilustra claramente la trampa de la ansiedad y la evitación que había experimentado en mis relaciones íntimas. Me vi en las descripciones de personas ansiosas/preocupadas: personas que avanzan hacia la intimidad pero que experimentan mucha ansiedad en las relaciones.
Además de relacionarme con la descripción, cada evaluación en línea que hice decía que tenía un estilo de apego ansioso o preocupado. Aprender sobre el apego ansioso me brindó la oportunidad de comprenderme mejor a mí mismo. También hizo que mi deseo de intimidad no pareciera un defecto de personalidad codependiente, sino un instinto del que no debería avergonzarme. Pude ver los patrones de mis relaciones desde una nueva perspectiva. Una perspectiva libre de la ansiedad y la vergüenza que normalmente experimento en las relaciones.
Con esta idea y una nueva confianza reforzada por un breve período en terapia, comencé a tener citas nuevamente. Sentí que había perdido suficiente tiempo en mi última relación y quería seguir con mi vida. Conocí a un chico, rápidamente me enamoré de él y con la misma rapidez descubrí que era, no hay manera agradable de decir esto, un mentiroso patológico.
Destrozado por esta breve pero devastadora experiencia, me dediqué a una terapia más prolongada y a una exploración más profunda de la teoría del apego adulto. Durante este tiempo, todavía intentaba tener una cita, pero mis intentos me resultaban frustrantes y confusos. Todavía quería una relación y avancé hacia la intimidad, pero me acerqué a las citas con más inquietud y menos confianza. Tenía miedo y sentía que cualquier persona que me interesara acabaría lastimándome y desilusionándome. Esta perspectiva negativa me hizo sentir pesimista sobre mi capacidad para encontrar y mantener una relación feliz.
Obtuve más claridad sobre mis recientes relaciones tóxicas y traumáticas mientras asistía a terapia. Me di cuenta de que no sólo estaba exhibiendo conductas de apego ansioso; También exhibía comportamientos desdeñosos o evasivos. Las personas que exhiben conductas ansiosas y evitativas tienen el cuarto y más raro estilo de apego: el apego desorganizado o evitativo temeroso.
Las personas con un estilo de apego desorganizado tienen un comportamiento inconsistente en las relaciones: a veces avanzan hacia la intimidad y alternativamente se alejan. Las personas con un estilo de apego desorganizado o que evita el miedo quieren intimidad y una relación, pero a menudo les cuesta confiar en las personas. Así es como me siento y abordo las relaciones ahora, pero mirar mi infancia me dejó rascándome la cabeza, preguntándome cómo pude haber desarrollado un estilo de apego desorganizado.
Está universalmente aceptado que nuestras experiencias tempranas en la vida con nuestros cuidadores principales determinan nuestro estilo de apego como adultos. La mayoría de las personas con apego desorganizado provienen de hogares donde el abandono y el abuso eran comunes. Este no es el caso conmigo. Mis padres son amorosos y solidarios. Por supuesto, no llegué a la edad adulta sin algunas experiencias traumáticas. Todos tenemos traumas, pero mi infancia no es lo que se describe como típico de personas con apego desorganizado. Podía entender cómo los desafíos de mi infancia me habían hecho sentir ansiosa o preocupada por mis relaciones, pero no entendía cómo mi infancia podría haberme llevado al desarrollo de un estilo de apego desorganizado.
Todas mis relaciones íntimas desde mi adolescencia, hasta los 20 y los 30 fueron una dinámica clásica de tira y afloja ansiosa y evasiva.
Hasta los 30, todo lo que conocía del amor era la trampa de la ansiedad y la evitación. Habiendo salido típicamente con parejas desdeñosas o evasivas, me deslicé sin esfuerzo en mi papel de individuo ansiosamente apegado. ¿Me descubrí recién ahora que en realidad tengo un estilo de apego desorganizado o evasivo-temeroso porque finalmente estaba saliendo con personas que no eran obviamente desdeñosas o evasivas? Posiblemente; Sospecho que salí sucesivamente con tres hombres que podrían tener un estilo de apego desorganizado.
Creo que mi relación anterior, tóxica y abusiva a largo plazo, en realidad cambió mi estilo de apego. Nunca experimenté abuso o negligencia cuando era niña, pero experimenté abuso y negligencia en esa relación. Esta comprensión me ha llevado a creer que podríamos poner demasiado énfasis en nuestras heridas infantiles y no dar suficiente crédito al efecto que nuestras traumáticas relaciones adolescentes y adultas podrían tener en nuestro estilo de apego.
Darme cuenta de esto me hace pensar que todos deberían tener más cuidado con quién salen, considerando el enorme impacto que una relación puede tener no solo en su estilo de apego sino también en su salud mental y felicidad general en la vida.
Ahora, cuando hago pruebas de estilo de apego, casi siempre obtengo resultados como desorganizado/temeroso-evasivo, o cerca de la línea donde se unen el temeroso-evasivo y el ansioso/preocupado. Creo que mirar el gráfico de los cuatro estilos de apego es útil para comprender que los estilos de apego son un espectro y pueden cambiar según sus experiencias de vida. En eso también coinciden los expertos.
Si bien solía estar sólidamente en el cuadrante de la preocupación, ahora me encuentro en algún lugar en el límite entre la preocupación y el miedo. De alguna manera, siento que me he movido hacia un apego seguro, pero parece que simplemente me estoy moviendo hacia el eje de este gráfico.
Creo que muchos de nosotros hemos experimentado un cambio en nuestra actitud sobre las relaciones y nuestro enfoque hacia las citas después de una ruptura particularmente desagradable o después de encontrar una relación estable y feliz. Recuerdo que después de mi primer amor y de mi ruptura, fui completamente desdeñoso por un tiempo. Pasé de estar muy preocupado a no estar interesado en absoluto. Pero después de sanarme, cuando finalmente volví a confiar en alguien con mi corazón, volví a estar preocupado o ansioso en mi estilo de apego. Creo que es comprensible que cuando una persona siente que ha cometido un gran error, podría corregir en exceso.
Hace un tiempo, un amigo mío me hablaba exactamente de esto. Ella estaba compartiendo una historia sobre cómo vio el enorme péndulo en la Academia de Ciencias de San Francisco cuando era niña. Se quedó allí observando el péndulo durante horas, viendo cómo se balanceaba violentamente hacia adelante y hacia atrás, oscilando de un extremo a otro. Pero notó que, con el tiempo, los movimientos se hicieron más pequeños hasta que el péndulo finalmente perdió impulso y encontró su centro. ¿Quizás eso es lo que estoy haciendo? Quizás me estoy acercando lentamente hacia el centro del gráfico.
Quizás lo único que podemos esperar mientras nos recuperamos del trauma es encontrar nuestro centro y encontrar el equilibrio nuevamente.
Con suerte, desde nuestro centro podremos reconstruirnos y convertirnos en alguien seguro. Alguien que se sienta cómodo con la intimidad, confiado en su capacidad para responder a las necesidades de sus seres queridos. Alguien que pueda mostrarse plenamente por sí mismo y por los demás. Alguien con límites saludables y confianza en sí mismo.
Con suerte, podemos convertirnos en un reflejo del tipo de pareja que queremos y merecemos, y tal vez, al convertirnos en esta persona, nos demos cuenta de que el amor, el apoyo y la aceptación que buscábamos en los demás siempre estuvieron dentro de nosotros.
~