¿Alguna vez te han acusado de imaginar cosas que sabes que son ciertas?
¿Alguna vez te has preguntado cómo una simple conversación puede desatar la ira, mientras estás acurrucado en un rincón? ¿Ha sentido que expresar sus sentimientos podría hacer que su vida sea peligrosa?
¿Te han dicho que todo el mundo piensa que estás loco, estúpido, tonto, gordo o no eres digno de ser amado? ¿Te han hecho creer que todo es culpa tuya? ¿Se ha sentido inseguro en su propia casa? ¿Te has sentido mal y solo porque querías amor y bondad en tu vida?
¿Has luchado para salir de estas situaciones, sólo para encontrarte de nuevo dentro?
Si es así, entonces usted, como yo, puede haber sido víctima de abuso narcisista.
Al crecer así, no conocí nada diferente y seguí eligiendo relaciones que reflejaban los patrones narcisistas que experimenté durante mi infancia y adolescencia. Los elegí porque me resultaban familiares y cómodos para nadar. Cuando me di cuenta de que no eran seguros ni saludables, ya estaba en lo más profundo.
Si te sientes desesperado, no lo hagas.
Hay una salida, y su plan de salida comienza con comprender por lo que pasó, por lo que todavía está pasando y cómo terminó allí.
Los narcisistas tienden a tener algunas características que los definen universalmente:
1. Son mandones y no tienen vergüenza de explicarte por qué te equivocas.
2. Saben cómo debes pensar y sentir.
Sienten que si no intervienen en tu vida, ya que siempre te equivocas y siempre cometes errores (porque no lo haces a su manera), simplemente vas a hacer un desastre con tu vida, tu salud y tu trabajo. y relaciones. Para ellos, eres un error esperando a suceder. Son superiores y quieren que dejes que te salven de ti mismo. Y luego, incluso podría hacerte sentir culpable por “necesitar” que ellos te salven, o al menos hacerte sentir que no puedes hacer nada sin ellos.
3. No te escuchan sino que te despiden. No les importa lo que pienses. Es posible que te hagan preguntas para que parezca que les importas, pero no escuches tus respuestas en absoluto y te despidan.
4. Insisten en que debes respetarlos, pero no te respetan a ti ni a nadie más que a ellos mismos, porque nadie es tan increíblemente perfecto como ellos.
Tu reacción a este narcisismo puede tomar varias formas:
Modo argumentativo. Te defiendes y discutes con ellos. Pero el narcisista simplemente se duplica y responde. Lanzándote insultos y condescendencia utilizando la guerra emocional, la culpa y el miedo, menospreciándote para que te sometas.
Los padres se salen con la suya con sus hijos y adolescentes porque en realidad los necesitamos para cosas como apoyo, refugio, dinero, comida, orientación, etc. Y como somos niños, probablemente no nos demos cuenta hasta años después de que la forma en que actuaron nuestros padres no fue nada saludable.
Modo defensivo. Puedes explicarle al narcisista por qué haces las cosas que haces, intentando justificar y racionalizar tus acciones y emociones. Pero como no te respetan de ninguna manera y descartan por completo cualquier cosa que digas que contradiga lo que piensan, automáticamente lo descartan como irrelevante.
Modo rebelde. Podrías decir: “Nadie puede decirme qué hacer. Te mostrare.» Esto puede ser desastroso si su comportamiento sólo está motivado para ser contrario a lo que quiere el narcisista y puede ser destructivo para su vida. Los adolescentes hacen esto con frecuencia, porque a veces su naturaleza es la de ser rebeldes.
modo secreto. Se podría pensar que cuanto menos sepa el narcisista sobre mi vida, mejor será para mí. Entonces te escondes, evades y mientes. Dejas que el narcisista piense una cosa mientras tú haces o sientes otra. Les dejas pensar que estás de acuerdo con ellos aunque no sea así.
A veces ésta es la única manera de sobrevivir, pero también produce sólo una relación superficial y falsa. Nadie quiere esto con las personas que ama, pero a veces, para preservar cualquier fragmento de esta relación, esto puede ser todo lo que pueda reunir.
Viví durante años en este modo. Simplemente no les conté a mis narcisistas (las personas que amaba) lo que estaba haciendo. Les dije sí hasta la muerte e hice lo mío. Es solitario y poco auténtico. Sentí que estaba viviendo en mis propios términos, pero en realidad no era así. Simplemente estaba evitando las discusiones, la guerra emocional y ocultando quién era realmente. Lo escondí todo debajo de la alfombra y lo ignoré. Me sentí infeliz e incluso me lo oculté todo.
Cuando descubrieran la verdad sobre cómo me sentía, estaba a la defensiva y parecía avergonzado de quién era, pero no lo estaba. Estaba cansada de justificar su horrible comportamiento y no tenía idea de cómo cambiar nada y me sentía impotente y acorralada. Nunca verían la verdad, porque nunca se ven a sí mismos como narcisistas ni nada más que mejores que tú, siempre en lo cierto, siempre competentes y en control.
Modo de apagado. También puedes aislarte. Esto es extremo, pero puede ser la única manera de mantenerse saludable y seguro. Sin embargo, este debería ser realmente el último recurso. Esto puede causar depresión y ansiedad y afectarlo físicamente. Pero también puede salvarle la vida.
Rompí con mis novios y recuperé la paz y la salud. ¡Hurra!
Obligué a otros seres queridos a salir de mi vida porque su comportamiento era tóxico para mí. Fue lo más difícil que tuve que hacer en mi vida.
Modo de supresión. Puedes quejarte a espaldas del narcisista. Es posible que necesites expresarte ante los demás. acerca de la persona narcisista, pero al mismo tiempo, reprime tus sentimientos con la persona narcisista directamente. Sin embargo, esto puede alimentar y causar amargura y odio.
Sin embargo, esto a veces es necesario como una forma de demostrarte a ti mismo que no eres el loco que el narcisista intenta convencerte de que eres. Si bien desahogarnos puede hacernos sentir bien y validarnos como las personas fuertes y cuerdas que somos, no hace nada por la relación con la persona narcisista. Es posible que mejorar no sea su objetivo, especialmente si no está casado con esta persona o si no vive con ella, o si ha intentado todo lo posible para comunicarse con ella y nunca obtiene respuestas satisfactorias.
Luego tienes que elegir si quieres una relación superficial con ellos, donde no esperes cambios y evites los problemas desencadenantes, pero los quieras en tu vida de todos modos. O, como en mi caso, hay que cortar todos los vínculos y seguir adelante para permanecer íntegro, sano y cuerdo.
Necesitamos encontrar y recordar nuestro lugar saludable, no sucumbir a sus caprichos o guerras. Recordatorios para ayudarte en tu camino:
>> El narcisista es libre de pensar como mejor le parezca. Ellos son quienes son.
>> Yo también soy libre de pensar y ser como mejor me parezca. Esto nos lleva a: ¿quién soy yo, qué pienso, creo, quiero y siento? Si soy moral, cariñoso y amable, entonces soy grandioso y estoy en un gran camino. Soy lo que soy. ¿A quién le importa si se enojan?
>> Soy competente, capaz y resiliente. No estoy debatiendo mi validez con el narcisista.
Por supuesto, estos son más fáciles de manejar cuando no eres hijo dependiente de un padre narcisista. Si depende de un padre narcisista, busque a alguien en quien confíe para hablar, como un maestro, un miembro del clero, otro miembro de la familia, un amigo mayor, los padres de un amigo cercano o un terapeuta. He tenido maestros, profesores, terapeutas, médicos, amigos de confianza, tías y hermanas a quienes recurrir cuando las cosas se pusieron difíciles y necesitaba un bote salvavidas.
Es difícil crecer con un narcisista como este mientras intentas descubrirte a ti mismo y convertirte en la persona que quieres ser. Probablemente pasarás por todas estas reacciones como yo.
Mi deseo para ti es que te des cuenta de lo maravilloso, único y especial que eres.
Espero que vivas cada día con esperanza y amor renovados.
Espero que te trates a ti mismo con la amabilidad, aceptación, amor y empatía que libremente brindas a los demás.
Si esto te conmovió, si vives o has vivido con un narcisista en tu vida, deja un comentario y búscame en las redes sociales. Me encantaría saber de usted. Es catártico hablar con otras personas que han compartido sus experiencias y que pueden identificarse totalmente con su experiencia.
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Nota del autor: Gracias por leer. Reserva tu propia copia firmada de mi libro: Permiso para Aterrizar.
Recursos:
Alianza Nacional sobre Enfermedades Mentales (NAMI)
Administración de Servicios de Salud Mental y Abuso de Sustancias (SAMHSA)
Lista de recursos de salud mental
Recursos de salud mental para adolescentes y adultos jóvenes