«Nada desaparece hasta que nos enseña lo que necesitamos saber». ~ Pema Chodrón
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Dicen que el amor es complicado, pero no lo es.
El amor es simple, veraz y amable.
Somos nosotras las que somos complicadas y las que tropezamos en el amor, como flamencos con tacones de aguja.
Todos estamos aprendiendo cómo navegar por la pureza del amor sin tropezarnos con nosotros mismos.
Escribí esto pensando en una relación romántica, pero el proceso de curación se aplica a cualquier situación en la que nuestras acciones, intencionadas o fuera de nuestro control, contribuyan a romper corazones.
“Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni desde dónde. Te amo sin rodeos, sin complejidades ni orgullo”. ~Pablo Neruda
A veces nos lastiman en el amor y otras veces lastimamos a otros. A veces abrimos nuestros corazones vulnerables y los vemos pisoteados sin gracia ni gracia. A veces ya hemos tenido suficiente.
Cuando sea nuestro turno de defendernos, cuando finalmente lleguemos a ese momento crucial que asegura nuestra libertad de un amor mediocre, ¿cómo lidiamos con romper ese otro corazón?
Porque no siempre es obvio para la persona que amamos que estamos sufriendo lo suficiente como para irnos. Y tampoco es fácil para aquel a quien debemos abandonar enfrentar su propio corazón roto.
Pueden estar brutalmente desprovistos de la capacidad de amarnos como necesitamos ser amados, pueden ser maestros del comportamiento pasivo-agresivo y despojarnos de nuestra autoestima, o pueden ser narcisistas y desviar toda la culpa, o tal vez sea así. Son nuestros propios problemas los que rompen la historia de amor, o un poco de ambos, pero no importa cómo se desarrolle, el que dejamos inevitablemente sufrirá antes de sanar.
El conocimiento de esa posibilidad a menudo nos mantiene atrapados en situaciones que no tienen ningún sentido, porque no queremos herir a otro ser humano.
Entonces, ¿qué podemos aprender al tener que reunir nuestro coraje y afrontar el dolor de otro?
Si nuestro propio dolor es tan abrumador que simplemente no nos importa un carajo la otra persona, irse es más fácil.
Pero, ¿qué pasa si somos sensibles a su situación o si todavía los amamos profundamente? ¿Qué pasa si nuestra compasión por ellos como seres humanos anula nuestra propia ira y dolor?
“La compasión no es una relación entre el sanador y el herido. Es una relación entre iguales. Sólo cuando conocemos bien nuestra propia oscuridad podremos estar presentes con la oscuridad de los demás. La compasión se vuelve real cuando reconocemos nuestra humanidad compartida”. ~ Pema Chodrón
¿Qué pasa si somos empáticos con el dolor en sus ojos cuando anunciamos el fin de nuestra relación? ¿Qué pasa si nuestra mano en la puerta los deja rotos y suplicantes? ¿Qué pasa si casi nos desmoronamos y nos quedamos porque no podemos afrontar el dolor de hacerles daño?
Todos somos humanos. Practicar el desapego no es fácil. Incluso si podemos apagar nuestras emociones y fingir que ya no nos importan, después de compartir amor con alguien, hay vínculos energéticos que debemos deshacer.
Cuando prometemos amar, creamos una conexión conmovedora que no siempre se disuelve con palabras o alejándonos. Una promesa o un voto es lo que usamos para protegernos. Pedimos tales promesas como garantías y luego las exhibimos como trofeos. «¿Mira aquí? Prometiste amarme bien”.
Excepto que el amor no pide garantías, ni siquiera para siempre. Solo amor esfluyendo sin expectativas.
Para aquellos de nosotros que agonizamos por lastimar a un amante, para aquellos de nosotros que no podemos imaginar destruir su cómoda existencia, incluso si debemos hacerlo, y para aquellos de nosotros que sentimos profundamente incluso la situación amorosa más insalubre, hay esperanza.
Comprométete con tu viaje. Sepa por qué está tomando el camino que está tomando y valore cómo desea ser amado. Escuche las señales de su alma. Los sentimientos de vacío, indignidad y hambre emocional son mensajes de tu yo más auténtico. Acepta lo que es.
“Traer la aceptación a la no aceptación. Incorpora la rendición a tu no rendición. Entonces mira qué pasa”. ~ Eckhart Tolle
Deja el “trabajo” de tus amantes a sus pies. Su dolor es suyo para transmutarlo en curación. No puedes hacer este trabajo por ellos, del mismo modo que ellos no están haciendo tu “trabajo”. Permítales el espacio necesario para procesar y llegar a sus propias conclusiones. Si alimentas su dolor, lo más probable es que no te estés concentrando en tu propio proceso de curación. Observe si esto es un patrón para usted: asumir las emociones de su pareja.
Encuentra el límite entre lo que es tuyo para sanar y lo que es de ellos. No me refiero a no procesar el hecho de que también te duele por causarles dolor. Reconocerlo. Siéntate un rato. Observa cómo se siente si te desapegas de ello: conviértete en el observador. No se recomienda masticarlo hasta que tenga un mal sabor de boca constante. Deja que se mueva a través de ti. Observa el cambio en tus emociones.
No asumas que su dolor es tan grande que los matará o que nunca podrán arreglárselas sin ti. Ellos van a. Y si no, entonces no han atendido su viaje. Ese es su negocio. La mayor parte del dolor emocional proviene de nuestros patrones de pensamiento. Somos buenos creando nuestro propio sufrimiento e imaginando lo mal que le hacemos sentir a otra persona.
“El sufrimiento comienza cuando etiquetas una situación como mala. Eso provoca contracción emocional. Cuando lo dejas ser, sin nombrarlo, tienes a tu disposición un enorme poder. La contracción corta el poder, el poder de la vida misma”. ~Eckhart Peaje.
Practica no dejar que tu mente se desvíe con un bucle continuo de pensamientos que apunten a que tú has creado esta situación incómoda. Considere que quizás esto no sea realmente tan malo como parece. En términos generales, la mayor parte del sufrimiento actual no tiene una escala tan dramática. Piensa en el panorama general.
Esto también pasará. Sobrevivirás. Sobrevivirán. Todo estará bien. Repite este mantra.
Escribir una carta. Puedes enviarlo por correo o quemarlo. Escríbete una carta a ti mismo diciendo “Me perdono” y otra a tu amante diciendo “Sigo adelante en paz y gratitud”.
Sentir gratitud por algo (aunque termine mal) arroja una luz reconfortante. Permite el movimiento de las emociones y encontrar la paz en el hecho de que has hecho espacio en tu corazón para la curación y la aceptación. Pase lo que pase, practica la gratitud. perdonarse a uno mismo es mover montañas.
A veces no practicamos el perdón a uno mismo como forma de autocastigo. Esto puede ser un reflejo inconsciente. Es posible que estemos entrenados en este comportamiento desde una edad temprana en la vida. El sufrimiento está profundamente arraigado en la psique humana como una forma de ascensión. Pero es una amarga mentira y no sirve a ningún propósito consciente.
Crea un movimiento consciente. A medida que tu cuerpo se mueve, también lo harán tus pensamientos y emociones. Si te gusta la meditación, comienza por ahí y luego añade meditación en movimiento, como caminar, hacer yoga, nadar o cualquier cosa que te haga feliz en tu cuerpo. Liberar. Respirar. Tres inhalaciones de amor propio y tres exhalaciones liberando culpa y preocupación.
Pasa tiempo en la naturaleza, con o sin otros. La naturaleza es el sanador definitivo. No hay juicios, no hay expectativas. Solo ser.
Cuando los corazones están rotos, necesitan silencio para repararse.
Espero que tu viaje esté lleno de conocimientos. Espero que te perdones a ti mismo y al amor que fue. Espero que veas que vales la pena el proceso de seguir adelante.
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Autor: Monika Carless
Imágenes: Instagram @nausicaatwila
Montaje: Yoli Ramazzina