Sentado aquí reflexionando sobre lo que fue, lo que pensé que sería, en qué se convirtió y lo que es.
Sé que me amabas con una intensidad y una crudeza que te aterrorizaba. Y en lugar de seguir tu alma, elegiste tu zona de confort. Elegiste el camino de menor resistencia.
Sabes en el fondo dónde elegiste enterrarlo que casi me rompes. Pero si distraes, niegas y te escondes de tu verdad, nunca tendrás que admitir ante ti mismo ni ante nadie más el maldito dolor que me infligiste.
Una mujer a la que llamaste tu persona. Una mujer que dijiste que era el amor de tu vida. Una mujer a la que dijiste que amaba más de lo imaginable.
Yo sufrí; Luché. Sentí cada golpe salvaje. Cada vez que me levantaba, otro ciclón de emociones me arrasaba y me tiraba al suelo. Me estaba ahogando en un mar de dolor, una mezcla de amor, pérdida, recuerdos atormentados y lágrimas de angustia.
Fue una época brutalmente oscura, y mientras yacía allí un día agotado física, mental, emocional y espiritualmente, me di cuenta de que el único que podía ayudarme era a mí.
Lo que entendí en ese momento fue este dolor, esta tortura que sentí, sabiendo que no terminamos por falta de amor sino por tu miedo-Tenía que ser la motivación que me impulsara hacia adelante.
Fue el comienzo de mi curación más profunda y oscura, un crecimiento colosal, que me envió por un camino sinuoso con múltiples curvas y obstáculos. Acantilados que aparecieron de la nada. En cada paso de mi viaje me esperaban zanjas ocultas y fragmentos de roca irregulares. Seguí perdiéndome y tuve que volver sobre mis pasos. Fue arduo y aterrador, y hubo momentos en que me senté a sollozar, ansioso, atormentado, con ganas de rendirme, queriendo que alguien me quitara todos estos malditos sentimientos.
Todavía no he llegado al final de ese camino y, como es el viaje de la vida, seguiré avanzando, incluso cuando esté lleno de peligros, cuando esté ensangrentado, magullado y perdido. Sé que si sigo superando los obstáculos, seré más fuerte y valiente.
Me he dado cuenta de que tú no estás tan avanzado en el camino como yo. Todavía tienes que enfrentarte realmente a tus sombras y permitirte sentir las emociones. Estás eligiendo la seguridad sobre la crudeza y la realidad de tus sentimientos. Lo entiendo; Es muy difícil y más fácil no afrontarlo. Eso me molestó durante mucho tiempo. Me carcomió dentro, pero sé que ese es tu viaje y debes recorrerlo de la mejor manera que sepas.
Lamentablemente, estas cosas tienen una manera de desenmascararse y, en algún momento, todo lo que has enterrado y tratado de ocultar saldrá a la superficie. Será en este momento decisivo cuando sentirás un desatado de emociones. Un asalto de sentimientos que estallan dolorosamente en cada célula de tu ser, rogando ser liberados. No se puede compartimentar para siempre.
Podemos ocultar muchas cosas, pero la verdad siempre encuentra la salida. La verdad de cómo nos sentimos no puede ocultarse por mucho tiempo. La verdad sobre quiénes somos en esencia debe ser revelada si alguna vez queremos encontrar la paz. Huir de tu verdad siempre te hará huir de ti mismo, y esa no es forma de vivir.
No creo que entiendas el impacto que tuve en ti. Te abrí para mostrarte quién eras realmente. Lo bello, lo desordenado, lo apasionado, lo inseguro, lo celoso, el ego, el orgullo, tu luz, tu oscuridad y todas tus sombras acechan ahí, esperando salir. Salir para poder conocerlos, comprenderlos y comenzar a sanar esas heridas supurantes, heridas de las que ni siquiera estoy seguro de que seas consciente.
Esto te aterrorizó absolutamente. Lo que pasa con alguien con quien tienes una conexión profunda del alma es que estamos destinados a sostener ese espejo en alto. Estamos destinados a ser el catalizador del crecimiento. Estamos destinados a enseñarnos unos a otros. Descubra partes de cada uno para descubrir quiénes estamos destinados a ser. Es la relación más importante y profunda que uno puede encontrar, y ese es el regalo supremo. Puedes afrontarlo o puedes huir de él. Lo enfrenté. Tu corres.
Te vi. Quiero decir que yo en realidad te vi. No el hombre confiado y encantador del que te hacías pasar (sí, yo también lo vi), sino el niño pequeño, el niño perdido y asustado que estaba allí. Vi tu oscuridad y supe que eras un hombre complicado y dañado, pero nunca te juzgué de ninguna manera. Simplemente te amaba, el desastre de un hombre que estaba frente a mí, y eso no fue suficiente.
Confiaste cosas que no habías compartido con otros y entendí que era difícil para ti. Mi amor nunca fue condicional. Sabía que te faltaba el coraje para ser completamente vulnerable y, en el fondo, sabía que el miedo de lo que sentías por mí y el terror de tomar un camino diferente siempre te frenarían, independientemente de tus palabras. Tus seguridades.
Una vez dijiste que tenía tu corazón. No podías entender el amor que sentías por mí y el hecho de que yo estaba en tu mente cada minuto de tu vigilia. Que pase lo que pase, no dejarías ir un amor como este. Que el universo nos unió por una razón.
Mi energía, dijiste, tenía esta increíble habilidad de simplemente atraerte. Nunca habías sentido tanta atracción por nadie y nuestra química te volvía loco. Yo era la persona con la que querías estar.
Querías viajar conmigo y construir un futuro conmigo. Yo era el amor de tu vida, dijiste.
Pero las palabras son solo eso…palabras. No dudo que me amaste sin miedo a tu manera, pero empezaste algo con lo que no podías comprometerte; Te mentiste a ti mismo y me mentiste a mí, y en el proceso, casi me destruyes: alguien que te habría dado el mundo.
¿Quizás piensas en mí de vez en cuando? ¿Cuándo visitas tu “lugar especial”? ¿Cuando ves un amanecer? ¿Quizás sea cuando miras tu programa favorito o escuchas algunas de esas canciones?
¿Quizás es cuando te estás duchando y recuerdas que acabé acaparando el agua o quejándome de que no estaba lo suficientemente caliente? ¿O cuando pierdes momentáneamente el sentido de orientación? ¿Quizás es cuando estás recibiendo un masaje y recuerdas mis manos calmando tu cuello y hombros cansados?
¿Tal vez es cuando tu cuerpo reacciona involuntariamente a un pensamiento subconsciente sobre mí, un recuerdo de cómo se sentía mi piel desnuda sobre la tuya? ¿O cuando te das cuenta de que soy el único con quien realmente podrías compartir algo de tu oscuridad?
Me amabas y luego casi me rompes.
Pero de alguna manera logré lanzarme un bote salvavidas en medio del caos y la desesperación. Mientras remaba lenta y dolorosamente hasta la orilla, me convertí en un nadador más fuerte. Estaba muy asustada, abrumada y agotada a veces, pero luché con resiliencia contra los elementos y aprendí una variedad de nuevas habilidades a lo largo del camino. Me permití sentir cada maldito pinchazo, cada pérdida de aliento, cada ola rompiendo, hasta que llegué a la orilla.
Sin aliento y magullado, pero vivo. Quemado por el sol y reseco, pero entero y con una determinación e independencia feroz. Con un amor propio inquebrantable, confianza en uno mismo y sin ningún miedo a estar solo.
Mi visión y comprensión de la profundidad de tus heridas se aclaran. Tu camino debe ser tuyo y sólo tuyo para recorrerlo. Hay realizaciones hermosas y autenticidad cuando estás listo para quitarte la máscara y enfrentar tus sombras, enfrentar tu verdad y decir tu verdad. Será en ese momento que encuentres tu máximo crecimiento. Espero que algún día llegues a este punto, seas honesto contigo mismo y muestres como el hombre que conozco que está dentro de ti.
Tu amor fue una hermosa bendición.
Tú, casi romperme, fue la más dura de las lecciones.
La capacidad de recomponerme con determinación, propósito y pasión renovados es el regalo más dulce que puedo darme.
~