Eres un tonto.
Eso dice mi orgullo. Soy increíble y simplemente no ves el valor en mí. No ves cuánto amor tengo para dar. No reconoces mi potencial, mi fuerza. Está bien, encontraré a alguien mejor. Encontraré a alguien que me vea. Lo encontraré sin mirar, simplemente siendo feliz y contenta. Centrándome en mis sueños, mi futuro, mis planes, mi camino y amando el viaje.
¿Pero por qué no me querías?
Estas preguntas siguen quemando un agujero en mi mente. Obsesivamente, a lo largo del día, este sentimiento de rechazo sigue regresando. ¿Qué hice mal? ¿Cuándo cambiaron las cosas? ¿Estaba demasiado necesitado cuando te pedí que nos reuniéramos en lugar de esperar a que lo sugirieras? ¿Fue mi cuerpo el que te alejó? ¿Mostré demasiadas emociones? Me siento débil por tener estos pensamientos inquisitivos.
Estaba bien con mi vida de soltera antes de conocerte. No quería un hombre. Cuando empezó, fue divertido. Me merecía un poco de atención, pensé. ¿Qué daño podría hacer? Lo tomé a la ligera. Estaba completamente en control. Me sorprendió secretamente que me quisieras. No me sentí lo suficientemente bien. Debería haber sabido que el sentimiento de inferioridad no podía conducir a nada real y duradero.
¿Cuándo comencé a comportarme como si quisiera más de ti? ¿Era mi princesa interior, que creía que debía seguir la historia de un cuento de hadas para ser feliz? ¿Mi vida estará incompleta hasta que encuentren al príncipe azul? Pero mi verdadero yo (el yo lógico) cuestiona estos conceptos. No creo en permitir que mi condicionamiento social defina mis puntos de vista. ¿Por qué es tan difícil de romper? ¿Por qué la princesa domina y arruina la relación que tanto desea?
Mi princesa y mi yo lógico son como hermanos en constante rivalidad. El yo lógico es el hermano mayor maduro, confiable y responsable. La princesa es la más joven necesitada, exigente y mimada, que sueña en grande y cree en la esperanza. Soy el padre, trato de controlar, mediar y honrar ambas partes de mí, porque ninguna de ellas es inherentemente correcta o incorrecta.
Querida princesa, eres parte de mí y aprenderé a aceptarte. Algunos días te odio. Me haces sentir confundida, vulnerable y fuera de control. Pero no puedo negarte. Eres parte de mí y de alguna manera tienes que tener sentido para mí. Te agradezco por mantenerme esperanzado, juguetón y emocionado por la posibilidad de la fantasía. Te agradezco por darme la fuerza para ser vulnerable.
Querido hombre que me negó, no lo tomaré como algo personal. Mi yo racional está feliz y agradecido de haberte conocido. Enriqueciste mi vida de maneras maravillosas y aprendí mucho sobre mí de ti. Respeto que la conexión entre nosotros no fuera tan fuerte y eso está bien. No me sentiré rechazado. Fue bueno mientras duró. Respeto y entiendo que está bien que no me quieras para siempre. Quizás debería considerar que yo tampoco te quería para siempre.
Necesito trabajar en mí mismo ahora; ese fue mi plan desde el principio. Gracias por los buenos momentos que compartimos. Gracias por recordarme que soy atractivo e interesante y que no necesito que tú ni nadie más me haga sentir así. Necesito trabajar para sentir esto por mi cuenta, porque me valoro.
Gracias por obligarme a armonizar mi conflicto interior.
Ahora te dejo ir con paz y amor. Sin resentimientos, sólo buenos recuerdos.
Autor: Gillian Balani
Foto: Mysi/Flickr