Cuando tenía 33 años, me di cuenta de que no sabía cómo tener relaciones sexuales y había tenido mucho de ello.
Verás, no era modesto cuando se trataba de sexo. Si puedes imaginarlo, lo he hecho: sexo en grupo, posiciones de pretzel, disfraces de encaje y «50 sombras”-travesuras tipo, todo antes de que tuviera alrededor de 30 años.
No fue por falta de escapadas salvajes (o falta de parejas) que no sabía cómo tener relaciones sexuales. Me había acostado con expertos y vírgenes, personas mucho mayores y mucho más jóvenes, y ciertamente suficientes para estar seguro de que había obtenido una muestra científica saludable.
No, mi malentendido sobre cómo follar no fue por falta de experiencia. Era un síntoma de algo mucho más desastroso.
Sabía cómo tener sexo, técnicamente hablando. Pero lo que no sabía era cómo disfrutar del sexo.
Porque en toda la educación sexual que recibí cuando era niña, nadie describió jamás la satisfacción sexual de las mujeres como un ingrediente esencial para el contacto sexual, ni siquiera lo que era la satisfacción sexual de las mujeres.
Y no me refiero sólo a los orgasmos.
He pensado mucho sobre esto: si los orgasmos constituyeran la totalidad de la satisfacción sexual, muchos de nosotros seríamos increíblemente felices, ¿verdad? Después de todo, existen vibradores. Muchos de ellos, de todas las formas y tamaños. Y hay porno sin fin, un frasco de loción y tu propia mano.
“Si la verdadera satisfacción sexual se encuentra simplemente a través del orgasmo”, solía preguntarme, “entonces, ¿quién necesita una pareja?”
Claramente, había algo más en el verdadero placer sexual que simplemente correrse.
Durante mis años de escapadas sexuales, a menudo tuve destellos vagos e incuantificables de que quería «algo más». Pero no tenía idea de qué era eso.
Después del sexo, a menudo pensaba: «¿Es eso…?» Parecía perfectamente feliz, pero no estaba seguro, más allá de toda duda, de que yo estaba inundado de la mayor felicidad posible. A veces me quedaba despierta por la noche escuchando sus suaves ronquidos, con mi cuerpo anhelando ese «algo más».
Algo más dinámico, satisfactorio y apasionado. Algo que me tocó más profundamente, tanto emocional como físicamente. Algo que me inspiró a buscar sexo porque se sentía muy bien.
Estas preguntas permanecieron en el fondo de mi mente hasta el día en que probé una práctica sexual en pareja llamada Meditación Orgásmica (OM).
Me topé con esta práctica después de escapar de un matrimonio asexuado y desear algo de curación sexual. Yo tenía 33 años en ese momento.
La práctica implicó que un compañero acariciara directamente mi clítoris durante 15 minutos, sin otro objetivo que el de sentir cualquier sensación que surgiera en mi cuerpo. El tipo de toque utilizado en la práctica fue muy ligero, porque resulta que el clítoris es extremadamente sensible y no necesita ser golpeado.
Aunque la práctica se llamaba meditación “orgásmica”, no había ninguna expectativa de alcanzar el clímax o de tener relaciones sexuales después; de hecho, era específicamente no para ser utilizado como juego previo. Más bien, fue una meditación. Sobre un clítoris.
Rápidamente me di cuenta de que podía entrar en eso.
Me imaginé acariciando mi clítoris durante 15 minutos y sintiendo un placer inmenso. En mi mente, entraría en la agonía del abandono salvaje y me convertiría en una sensual diosa del sexo.
Eso no pasó para mí. En cambio, lloré. Durante tres meses seguidos.
Lloré porque me di cuenta, toque tras toque, de que no tenía ni idea de cómo recibir placer sexual: placer real que no sólo parecía o sonaba bien, sino que realmente se sentía bien durante mucho tiempo. a mí. Lloré porque nunca me había tocado sexualmente un hombre sin darle nada a cambio. Y me sentí profundamente incómodo.
Resulta que tanto recibir placer sexual como dejarse llevar con salvaje abandono requieren práctica. Sí, el placer sexual es innato a nuestra experiencia humana natural, y nuestra culpa y vergüenza colectivas en torno a la sexualidad a menudo borra nuestros instintos sobre cómo disfrutar verdaderamente del sexo, especialmente como mujeres.
A partir de los cuatro años, estudié la mecánica del sexo en los extraños libros recortados en papel que mi madre me traía a casa. Inicialmente entendí las funciones del espermatozoide y del óvulo, y que el pene entraba en la vagina. Finalmente escuché sobre el sexo oral (al principio asqueroso, luego intrigante) y varias posiciones y actos previos.
Pero ninguno de los libros describía cómo disfrutar que lo toquen. Saber cómo disfrutar del sexo (no simplemente cómo tenerlo) es un aspecto vital del placer sexual que habitualmente omitimos en la educación sexual. Años más tarde, me parece similar a enseñar a los niños a llevarse la comida a la boca con el tenedor, pero no a masticarla y tragarla.
“Tócala aquí”, le indicamos, está bien, pero ¿luego qué? «El pene entra en la vagina». Y luego…? ¿Simplemente nos quedamos quietos y esperamos lo mejor, o entramos en pánico y nos movemos agresivamente en un esfuerzo por intentar que suceda algo increíble?
Más allá de las acciones específicas que se nos dice que realicemos durante un encuentro sexual, no se nos dice qué produce ese sentimiento de conexión profunda entre nosotros o cómo disfrutar la plenitud y la satisfacción del alma que no se produce por una simple fricción mecánica. , sino más bien por ese misterioso “algo más”.
Estas preguntas rondaban por mi mente y finalmente me di cuenta de que la respuesta era: «No lo sé». Porque no sabía cómo tener sexo real y placentero. Y ninguno de mis socios lo sabía tampoco.
Me di cuenta de que lo que había llamado “sexo” era en realidad una actuación: una imitación teatral del sexo, como la de un niño disfrazado elegantemente y fingiendo ir a un cóctel, pero sin tener realmente idea de por qué existían esas fiestas o de qué se trataba. cosas de valor podrían ocurrir allí.
Mis experiencias sexuales habían sido así: me vestí según mi papel y actué a la perfección, pero regresaba a casa a menudo exhausto, insatisfecho o con esa vaga sensación de que faltaba “algo más”.
Me puse increíblemente triste. Fue como si toda la soledad sexual que había estado ignorando durante años se derrumbara sobre mí de repente. Pensé en mis primeras experiencias sexuales y en lo mucho que había intentado complacer a los hombres. Recordé cuántas veces tener relaciones sexuales había sido un intento de demostrar mi belleza o aumentar mi autoestima, cuánto había usado abrir las piernas como moneda de cambio para mantener feliz a mi pareja.
No me había dado cuenta de que había otra forma de tener relaciones sexuales que de manera confiable produjera verdadera alegría, renovación y satisfacción para las mujeres, y que un mayor disfrute era posible para ambos.
Me dediqué a descubrir ese “algo más” y a enseñar a otros cómo tenerlo también.
Mi primer paso: dejé de tener relaciones sexuales por completo.
Porque hice una promesa: «Si alguna vez vuelvo a tener relaciones sexuales, será un tipo de sexo que valga la pena tener, del tipo que me inspire, me emocione y me conecte con algo más grande de lo que jamás haya conocido». Durante seis meses, me sumergí en la investigación de todos los aspectos de la sexualidad femenina que pude descubrir. Examiné y cuestioné todo lo que creía saber sobre el sexo, poniendo al revés todas las razones que había tenido para tener intimidad.
Reconstruí mi vida sexual desde cero y descubrí las claves para el disfrute sexual, especialmente para las mujeres. Puedo decir felizmente que ahora ya no solo tener Sexo: yo también lo disfruto muchísimo. Mi vida sexual y mis relaciones son satisfactorias, renovadoras y energizantes. Me siento excitada, segura y sexy. He afirmado con valentía mi inmenso valor como mujer.
Fue necesaria determinación y devoción para aprender a disfrutar del sexo y reivindicar la importancia de mi satisfacción sexual, pero lo logré y tú también puedes hacerlo.
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Autor: Bez piedra
Imagen: Pixabay
Editor: Callie Rushton