¿Alguna vez has experimentado el tipo de relación que, años después de haber terminado, miras hacia atrás y piensas: «¿Cómo es posible que haya permanecido allí tanto tiempo?»
Pero antes de albergar más negatividad, recuerda lo fundamental que fue la experiencia para tu crecimiento y evolución. Estás donde estás hoy gracias a eso.
Eso es lo que siento respecto al tantra y al sexo sagrado. Te diré por qué.
Hace años, fui cortejado por un hombre que se hacía llamar “Sanador Sexual Sagrado Tántrico”; lo llamaremos «Padre Ron». Nos conocíamos desde hacía varios años. Nunca dejaba de expresar su interés, y aunque lo consideraba encantador y atractivo, estaba seguro de que era un jugador, así que nunca le di ninguna consideración real a sus insinuaciones.
Pero la vida tiene una manera de lidiar con nuestras ideas sobre las cosas, ¿no es así?
El día de mi cumpleaños, en mayo de 2005, mi hermano, que era mi figura paterna y mi mejor amigo, falleció a causa de un aneurisma cerebral masivo. Yo tenía 33 años en ese momento, estaba en mi mejor momento sexual, y durante los seis meses que siguieron a su muerte, viví en un estado perpetuo de ansiedad, oscilando entre el dolor y un deseo ardiente de explorar más allá de lo emocional, económico y cultural. vendas que siempre habían envuelto mi vida.
Mi trabajo, mi relación, todo lo que me rodeaba parecía insoportablemente aburrido y sin sentido. Era como si todas mis necesidades y deseos insatisfechos surgieran repentinamente como fantasmas de su letargo de 33 años, bailando la danza en mis entrañas y susurrándome al oído su perpetuo arsenal de deseos.
Si hubiera tenido el dinero, me habría internado en algún ashram escondido en el Himalaya.
Mientras tanto, mi amigo Daka, el padre Ron, me llamaba “Diosa” y me decía lo especial que era. Estaba seguro de que yo debía ser una Dakini, una Tántrika.
“Nací para esto”, dijo, y tuve que admitir que ya había escuchado esto antes de otros.
Ron quería ver cómo sería si nos asociáramos y me invitó a vivir con él en su templo. Y la guinda del pastel, ¿qué pasaría si viajáramos por el mundo y enseñáramos Tantra juntos?
¿A mí? ¿Enseñar Tantra? No tenía idea de qué era el Tantra. ¿Como podría hacerlo?
Pero él era el experto y estaba diciendo que yo estaba destinado a hacer esto, y ciertamente el nombre de Tantra sonaba muy genial, sagrado y misterioso. Seguramente estaba lleno de sabiduría espiritual y secretos, y a pesar de todas las señales de alerta sobre Ron, es decir, la voz del discernimiento que, como la mayoría de las mujeres con historias de abuso sexual y/o abandono de los padres, nunca había aprendido a escuchar o Reconozco que mi yo sobresexualizado, materializado y objetivado estaba desesperado por encontrar el amor y la curación que necesitaba.
Así que fui y estoy feliz de haberlo hecho. Este es el por qué. Se necesitarán algunas explicaciones.
Fui hipersexual toda mi vida, pero no de una manera completamente alegre. En realidad, había un inminente sentido de obligación, una forma sutil de prostitución o comercio sexual inconsciente que hervía a fuego lento dentro de la placa de petrie de tantas relaciones.
Busqué seguridad y validación en los hombres de mi vida, de una pareja a otra, y mi felicidad dependía del estado de cualquier relación en la que estuviera y siempre se basaba en el sexo. Después de todo, aunque hubiera preferido lo contrario, nunca se me había ocurrido cuestionar si el sexo era la base de mis relaciones. ¿No fue así para todos?
No tenía sentido de discernimiento ni de autocontrol. Mi vida se basó en el miedo y la supervivencia. Estuve en quiebra. Estaba aburrido. Yo era terriblemente poco creativo. Aún así, si me hubieran preguntado en ese momento, habría pronunciado, con cada hombre con el que estuve, la verdad de mi amor y compromiso eternos.
Mis patrones estaban tan arraigados que estaba esclavizado a ellos.
No sabía cómo dejarlo ir. Estaba desesperado. Seguramente entonces encontraría la curación que necesitaba en el tantra y el sexo sagrado.
En el ‘Templo, el “lugar sagrado” (masaje sensual) y la “unión sagrada” (sexo) se convirtieron en prácticas diarias, si no dos o tres veces al día, seguramente fomentadas a través de un arsenal de lingüística espiritual: “Es tu derecho de nacimiento ser un Diosa jugosa y orgásmica” y “¡Cuando fluya la amrita (eyaculación femenina), todos serán felices y los ríos correrán limpios!”
Mis niveles de dopamina se dispararon y mis señales de advertencia quedaron eclipsadas.
«¿Qué tan genial es esto?» mi mente dijo: «¡No estoy haciendo esto sólo por mí, sino por el mundo entero!» Seguramente había encontrado el significado y el propósito más profundo.
Sin embargo, sin darme cuenta, estaba entrando en el campo de batalla espiritual definitivo.
Mi pareja me mostró las herramientas para dirigir mis miedos, juicios y tribulaciones hacia adentro. Aprendí cómo proyectamos nuestro dolor y nuestras heridas negadas en los demás, y cómo asumir la responsabilidad propia manteniendo mis emociones “en casa” manteniéndome centrado. Las herramientas tenían sentido y busqué despiadadamente los lugares en mí que eran desencadenados por el espejo de mi reflejo, especialmente los del Padre Ron.
Aunque habíamos acordado tener una relación abierta y poliamorosa, las experiencias amorosas y profundamente centradas que yo esperaba no encontraron motivo para manifestarse. Entre momentos de euforia, miraba de reojo el perpetuo enfoque sexual de Ron y lo que estaba resultando ser una interminable puerta giratoria de amantes.
¿Pero no se suponía que el sexo poli y sagrado fuera más profundo y más presente que esto? Me refiero más a la forma en que habló sobre ello.
Pero parecía que lo que estaba sucediendo en realidad era mucho más sexo. Pero tal vez me faltaba algo. Seguramente fueron mi miedo y mi condicionamiento los que hablaron, como él sugirió con tanta confianza. Tenía que admitir que había algo ahí, y tratar con el Padre Ron ciertamente fue un gran alimento para aprender a entrar y “traer mi sombra a la luz”.
Pero cuando me cansé de la intensidad y le pedí que les diera un descanso a los amantes para poder recuperarme emocionalmente, me acusaron de «estar en mi miedo», «proyectar desde mis heridas» y «proveniente de mi mentalidad de víctima».
El número de amantes era intrascendente. «Tuve que enfrentar mi vergüenza, culpa y miedo en torno al sexo».
Algo no me parecía bien, y después de un tiempo, solo tuve que preguntar, ¿por qué necesita tantos amantes? ¿Dónde está su capacidad de estar tranquilo, centrado y contento? ¿Todo este drama realmente se debe únicamente a mis problemas? Pero seguí volviendo por más una y otra vez.
Y, por supuesto, eran mis problemas, pero no exactamente en la forma en que se presentaban las cosas.
Me senté, día tras día, en charlas y talleres, escuchando a Ron parlotear interminablemente sobre la Diosa, la autenticidad y el carácter sagrado del sexo. Pero sus palabras, muy a menudo, eran completamente contrarias a sus acciones.
Nunca me había enfrentado a algo como esto. No sabía que existía. ¿Algo de esto fue real? ¡Aquí estoy aprendiendo sobre la ‘relación sagrada’ en la experiencia más insalubre y contraída de mi vida! Estaba profundamente confundida y en conflicto, golpeándome la cabeza contra la pared.
¡Hasta que finalmente lo conseguí! Por eso amo el Tantra y el sexo sagrado.
Nadie, por mucho que lo intentara, iba a salvarme.
No había nada «allá afuera» que encontrar. Había pasado toda mi vida en esta búsqueda de algo fuera de mí y había chocado contra la pared por última vez. Quedó dolorosamente claro que tenía que aprender a mantenerme firme por mi cuenta. De lo contrario, me condenaría a una vida dependiente de las acciones de los demás, y en eso no hay liberación.
Desde entonces, una maravillosa tranquilidad y relajación han descendido a mi ser. La ferocidad de mis dolores y miedos se ha calmado y calmado. Ya no tengo que entregar mi cuerpo ni mi poder. Me he convertido en mi propio maestro y guía, sabiendo que lo que busco estuvo dentro de mí todo el tiempo.
Habiendo superado mis propios miedos y delirios, negaciones y máscaras, tomo decisiones más saludables. Estoy seguro en el contexto de las relaciones, porque ya no las necesito ni dependo de ellas. Ya no me pondré en peligro. Más bien, sólo participaré del amor más profundo y auténtico, un amor real y alegre. Un amor que ya no depende del sexo, sino que el sexo depende del amor.
He llegado a comprender que esta historia, en un nivel u otro, es profundamente común.
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Maya Yonica es el autor de No Mud, No Lotus: una memoria de sexo, traición y despertar espiritual y un entrenador de empoderamiento personal y autodesarrollo integral. Vive en Ubud, Bali.
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Asistente de Ed. Rebecca Schwarz/Kate Bartolotta