Siempre se me ha dado mal romper con los hombres. Siempre.
La primera vez que me di cuenta de esto fue cuando estaba en el jardín de infancia y Marvin Leibowitz volvía a llevarme mi lonchera de Partridge Family.
Quería decirle que ya no quería “tener una relación” y, además, estaba más interesado en otro chico que tenía una brillante bicicleta Schwinn y llevaba a las chicas a casa en su manillar.
Finalmente, un día me dijo que, después de todo, no nos casaríamos, ya que la madre de Sheila Goldfarb hacía brownies mucho mejores que los míos.
Siempre sobre la comida, oye veh!
Pero ya basta de hablar de mí y de mi madre que no hornea.
Qué pasa tú y el hombre con el que quieres romper pero no tienes la osadía¿Corazón, agallas o la más mínima pista de “cómo hacerlo”?
Bueno, ¿tengo algunos consejos para ti? Créame, me he vuelto todo un experto ya que innumerables hombres me abandonaron y no tenían idea de que fue idea mía primero.
Por cierto, los siguientes consejos también pueden funcionar para hombres a la inversa, para parejas homosexuales, para amigos e incluso para familiares a los que no quieres volver a ver nunca más.
Aquí hay 25 consejos que pueden funcionar para usted.
1. Olvidarse de bañarse, durante aproximadamente un mes.
2. Use ropa interior de abuela y tal vez incluso ropa interior de bisabuela, preferiblemente con sus amigos.
3. Dile que tienes “problemas con papá” y que quieres salir con su papá.
4. Olvidar su cumpleaños y el de su madre.
5. Tirar su camiseta favorita que ha tenido desde la universidad y decir que el hombre atractivo de UPS necesitaba algo para limpiar sus ventanas.
6. Dígale que no es que ya no quiera tener relaciones sexuales, sino que no quiere tener relaciones sexuales con él.
7. Adopta muchos gatos y conviértete en la loca gata de tu ciudad.
8. Empiece a cuidar niños pequeños en su casa todas las noches de la semana y pídale que les cambie los pañales.
9. Dígale que ha decidido que está demasiado delgado y que planea ganar al menos 50 libras en los próximos seis meses.
10. Pídele 100 veces al día que te cuente todas las razones por las que te ama, una y otra y otra vez.
11. Conviértete en el mejor amigo de sus familiares, especialmente con aquellos con quienes ya no quiere hablar consigo mismo.
12. Dígale que quiere empezar a ver a otros hombres, preferiblemente hombres de su vecindario.
13. Borra todo lo que tiene en su DVR y mira “programas de chicas” mientras hablas en voz alta con tus amigas por teléfono. Algunos buenos ejemplos podrían incluir: Las verdaderas amas de casa de Nueva Jersey, Dr. Oz y Dr. Phil, La pequeña casa de la praderaPelículas de por vida y cualquier cosa en la red Oprah.
14. Coma todas sus comidas en la cama y asegúrese de que estén muy sucias y de comerlas de su lado. Las galletas saladas y el puré de papas con salsa me han funcionado.
15. Dígale que se ha unido a una nueva religión que no permite ver deportes, noticias ni nada en The History Channel, particularmente el programa. El hombre contra la naturaleza.
16. Insiste en que siempre te abra la puerta del auto, baje la tapa del inodoro, saque la basura, equilibre tu chequera y lleve a tu madre a una cena romántica una vez por semana solo.
17. Envía mensajes de texto a sus amigos mientras duerme y diles que está planeando en secreto someterse a una operación de cambio de sexo y que necesitará su ayuda.
18. Compra comida en un autoservicio diferente cada noche, sírvela en porcelana fina e insiste en que sea casera. Taco Bell y Kentucky Fried Chicken son buenos entrantes.
19. Despiértalo todas las mañanas cantándole Copacabana de Barry Manilow mientras accidentalmente derramas café en su computadora portátil, su teléfono y su colección de álbumes autografiados de Pink Floyd.
20. Aparecer inesperadamente en su trabajo y exigirle hablar sobre la falta de sexo en su relación.
21. Dile que tu terapeuta te informó que en realidad eras Mussolini en una vida pasada.
22. Llamar a personas falsas en medio de la noche y pretender estar susurrando en francés e italiano.
23. Llora todo el tiempo y dile que simplemente no entiende nada de ti y que nunca lo entenderá porque no es mujer.
24. Hazte un tatuaje de la cara de tu antiguo novio y tatualo en tu trasero.
25. Infórmele que no votará en ninguna elección presidencial futura porque es 100 por ciento bipartidista, bicostero, bipolar, bilingüe, bisexual y bilateral.
Como puedes ver, he trabajado bastante duro para que él, ella, ella, él, ella-él o él-ella quieran romper contigo.
En cuanto a mí, no te sientas mal. Finalmente encontré un hombre con el que no creo que quiera romper nunca.
Al menos no hasta ahora. . .
Los mantendré a todos informados.
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Montaje: Malin Bergman