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*Nota del autor: este artículo contiene descripciones de la violencia de pareja que podría estar desencadenando.
Todos hemos escuchado los juicios de quienes nos rodean.
Lo que implica culpar y avergonzar en comentarios que se supone deben ser de apoyo y comprensión.
“¿Por qué no te vas si estás tan descontento y dices que te tratan mal?”
“¿Qué tienes tú que sigue atrayendo estas malas relaciones?”
«Si aprendieras a hablar con más respeto, él te trataría con más respeto».
“Me pregunto acerca de tu juicio. ¿Cómo pudiste no haber visto venir ese abuso?
«Debes estar muy inseguro y desesperado para permitir que él se aproveche tanto de ti y de tus finanzas».
“Si alguien me abofeteara, no me casaría con esa persona. Les daría un puñetazo en la cara y me iría”.
«Las relaciones son un trabajo duro, querida, tú hiciste tu cama y ahora acuéstate en ella».
Muchas celebridades han hablado sobre su experiencia de violencia doméstica: Rihanna, Amber Heard, Reese Witherspoon, Alice Living, Charlize Theron, Christina Aguilera, Gwyneth Paltrow, Mariah Carey, Stacey Solomon, Halle Berry y Tina Turner, por nombrar algunas. .
A pesar de toda la atención y las denuncias que se han hecho, no es inusual escuchar la pregunta formulada a las víctimas y sobrevivientes de violencia de pareja (IPV) o violencia doméstica (DV): “¿Por qué te quedaste?” o «¿Por qué no te vas?» o mejor aún: «¿Cómo puedes considerar la posibilidad de separar a tu familia?» Estos cuestionamientos suelen ir acompañados de expresiones y tonos de juicio severo.
Esta línea de preguntas despierta sentimientos de ira, vergüenza y culpa. No creo ni por un minuto que la gente opte por quedarse. Hay muchos factores en juego en el proceso de salir de una relación de violencia. He aprendido que el coraje, la valentía y la resiliencia son lo que ganamos después de irnos: recursos internos que se obtienen mucho después de que la relación de IPV haya terminado. Muchos esperan sentir esto antes de partir. No nos vamos simplemente. Sobrevivimos, reflexionamos, crecemos, despertamos, planeamos nuestra seguridad y entonces, y sólo entonces, nos vamos.
El Centro para el Control y la Prevención de Enfermedades define la violencia de pareja (IPV) o la violencia doméstica (DV) como “violencia física, violencia sexual, acecho o daño psicológico por parte de un cónyuge o pareja actual o anterior. Este tipo de violencia puede ocurrir entre parejas heterosexuales o del mismo sexo y no requiere intimidad sexual”.
Si bien hay una mayor proporción de mujeres que se ven afectadas por perpetradores de violencia de pareja, esto tampoco excluye a los hombres como víctimas de abuso. Sin embargo, según la Organización Mundial de la Salud, los hombres tienen más probabilidades de sufrir actos violentos por parte de extraños o conocidos que por parte de alguien cercano a ellos. Espero que, si bien puedo tener en mente a más mujeres al compartir este mensaje, definitivamente no es mi intención excluir o disminuir la lucha que experimentan los hombres.
La Organización Mundial de la Salud también analiza diferentes formas de violencia de pareja:
Actos de violencia físicacomo bofetadas, golpes, patadas y palizas.
Violencia sexualincluidas las relaciones sexuales forzadas y otras formas de coerción sexual.
Abuso emocional/psicológicocomo insultos, menosprecios, humillaciones constantes, intimidaciones (por ejemplo, destruir cosas), amenazas de daño, amenazas de quitarles a los niños.
Comportamientos controladores, incluido aislar a una persona de familiares y amigos, monitorear sus movimientos y restringir el acceso a recursos financieros, empleo, educación o atención médica. Los comportamientos controladores no siempre son explícitos.
Norah Casey es una empresaria, personalidad de televisión y locutora irlandesa de Dublín, Irlanda. Ella brindó un poderoso testimonio en el programa “The Late Late Show” en 2017, sobre cómo fue una sobreviviente de violencia de pareja en su primer matrimonio cuando acababa de graduarse como enfermera. Una mujer profesional que ganaba su propio dinero, tenía solidez financiera e individualidad, y todavía se vio afectada durante años por la violencia de pareja. La violencia de pareja no discrimina.
Lo que encontré identificable en su historia fueron las cuatro fases que descubrió al dejar una relación IPV. Podemos relacionar estas cuatro fases con lo que sabemos actualmente sobre la VPI a partir de todas las investigaciones. Si bien son las cuatro fases de su viaje, se alinea con lo que otros sobrevivientes han experimentado.
Es importante para nosotros comprender la conexión entre el abuso narcisista y las cuatro fases involucradas en el abandono.
1. Fase de Seducción
2. Fase delirante
3. Fase de despertar
4. El acto de salida de la fase
Fase de seducción
Esta es la fase inicial de reunión. También es una característica destacada de las citas y el cortejo con un narcisista. En esta etapa, podemos sentirnos tan enamorados, enamorados y flotantes, como un adolescente enamorado de un enamoramiento gigantesco. Los gestos son grandiosos y románticos, y el carisma y la confianza del perseguidor son embriagadores. Siempre resulta inicialmente en sexo. Sí, no sólo tu forma de hacer el amor normal y corriente. Hay un énfasis en la pasión, la intensidad y ocurre temprano en la relación. Para las mujeres (y los hombres), el sexo es una respuesta natural a los sentimientos y emociones que ella (él) siente por el seductor. Para el seductor, es el acto de atrapamiento.
La razón por la que avanza tan rápido es que sentimos que hemos encontrado a la persona con la que hemos soñado y anhelado durante tanto tiempo. Querer ser amados es lo que nos hace humanos. La fase de seducción puede durar unas semanas, unos meses e incluso hasta un año en casos más sutiles. Durante esta fase, solo vemos banderas verdes y casi nunca podemos identificar banderas rojas. Incluso si están ahí, se diluyen y se excusan como un malentendido. Nuestro malentendido. Esta es la fase de bombardeo de amor del abuso narcisista.
Fase delirante
Aquí es donde se produce la devaluación y el descarte. Durante esta fase se pueden mostrar cualquiera o incluso todas las formas de IPV. Es delirante porque altera nuestra percepción de la realidad. Consideramos que el abuso ha sido el resultado de algo que hemos hecho mal. No podemos centrarnos simplemente en el abuso. En cambio, le siguen excusas y disculpas por el comportamiento y los actos de seducción que se repiten. Entonces el amor se vuelve intensamente confuso. Esto es lo que se conoce como vínculo traumático y puede durar años. Está lleno de comportamientos fríos y calientes, y dinámicas de tira y afloja. El perseguidor se marcha y el perseguido anteriormente intenta perseguirlo. En la mayoría de los casos regresan.
Es el momento en que de alguna manera nos sentimos responsables del comportamiento y comenzamos a amar y anhelar el amor de la persona. Creemos que tienen la capacidad de amarnos como lo hicieron al principio. La persona que alguna vez fue capaz de amarnos ahora nos está descartando y debemos hacer lo que sea necesario para dejar de sufrir y comenzar a recibir el amor que una vez tuvimos. Muchos de nosotros podemos permanecer atrapados en esta danza constante durante décadas. Esta es la parte adictiva de la relación y es un tsunami de emociones que golpean cualquier forma de realidad de nuestras interacciones. Sólo aquellos que han estado en ella entenderán que fueron preparados en la primera fase para la segunda fase.
Fase de despertar
Aquí es cuando nuestro yo perdido comienza a resurgir. Cuando despertamos a la realidad. Nos despertamos del impacto hechizante de la primera y segunda fase. En algunos casos, puede llevar años. Para mí, esta etapa es como una epifanía, un momento de gran revelación. En el momento en que nos damos cuenta de que los motivos para quedarnos no son porque amamos a la persona sino porque nos sentimos responsables de cambiarla. Es el momento en que podemos darnos cuenta de que nuestra pareja/cónyuge sufre un trastorno narcisista de la personalidad (NPD). Existen fuertes predictores entre los narcisistas como perpetradores de violencia de pareja. También podría ser el momento en que nos demos cuenta de que lo que hemos estado experimentando es violencia de pareja.
En el Journal of Women’s Health, un estudio titulado Comprender los puntos de inflexión en la violencia de pareja: factores y circunstancias que llevan a las mujeres víctimas hacia el cambioidentificó cinco temas principales que significan esta fase de despertar para la mayoría de las mujeres:
1. Cuando protege a otros (niños, amigos, familiares) del abuso/abusador.
2. Mayor severidad y humillación con el abuso.
3. Mayor conciencia de las opciones/acceso a apoyo y recursos.
4. Fatiga/reconocimiento de que el abusador no iba a cambiar.
5. Traición/infidelidad de pareja.
Las luces se encienden y permanecen encendidas más tiempo que antes. Por fin ya es suficiente. Ya no podemos excusar el comportamiento y seguir delirando. Éste es el impulso para la siguiente y más significativa fase.
El acto de salida de la fase
Es un acto porque es una serie de pasos involucrados en la planificación y finalmente dejar una relación IPV. La literatura sobre violencia de pareja y violencia doméstica sugiere que es en esta etapa cuando corremos mayor riesgo. Lamentablemente es la etapa en la que la mayoría de las víctimas pierden la vida y la de sus seres queridos. Debido a que muchos perpetradores de violencia de pareja sufren de trastorno narcisista de la personalidad (NPD), la reacción puede ser explosiva. Esta es la parte que no puedo enfatizar más. Tenemos que planificar una salida segura. Se necesita tiempo para planificar porque existen consideraciones sobre su seguridad, la de sus hijos, sus mascotas, sus finanzas, su hogar, la custodia, las implicaciones legales y el impacto general en la salud mental.
Para aquellos que preguntan: «¿Por qué te quedas?», Es porque dejar a un narcisista les hace experimentar una pérdida de poder, control y una ira intensa. Hay un intento desesperado de recuperar a sus víctimas o de vengarse de ellas descartándolas. Es una etapa que puede ir acompañada de importantes barreras para salir. Se puede gastar mucho tiempo y energía en esta fase. Es una etapa que requiere apoyo profesional y organizaciones especializadas que trabajen con IPV. Acceda a los recursos y enlaces respectivos de su país que apoyan la salida segura de las víctimas de violencia familiar y de pareja.
Desafortunadamente, los sistemas legales a menudo pueden fallarnos tremendamente durante esta fase. Los sistemas de tribunales de familia a menudo apoyan el acceso y la custodia compartida. Esto implica que, como padres, a menudo no tenemos forma de impedir el acceso no supervisado de nuestros hijos. Es por eso que muchos se quedan porque sienten que será más seguro que irse. Sienten que no tendrán los recursos económicos para luchar. Es el momento más inseguro para quienes se van. Irse no es fácil. Se necesita cada gramo de nuestro ser para partir. La seguridad siempre debe ser el foco de la planificación de la fase del “acto de salida”. Esta fase se trata de decir nuestra verdad sobre el abuso y acceder a todo el apoyo que el universo nos brinda.
Si queremos hacer preguntas significativas a alguien que conocemos que es víctima de violencia de pareja, pregúntele: «¿Qué podemos hacer para apoyar su fase de despertar?» Esto puede ayudarles a conseguir acceso a enlaces profesionales. Puede llegar permitiéndoles romper el silencio de su sufrimiento cuando nos cuentan lo que realmente está pasando. Pregúnteles: «¿Cómo podemos apoyar su partida segura?»
Podrían ser nuestras hijas, hijos, amigos, colegas, quienes se acerquen. Incluso si retroceden varias veces podemos comprender que las fases del despertar y del acto de partir requieren muchos intentos. No es un reflejo de que les hayamos fallado o de que nos hayan utilizado. El juicio sirve para silenciar a los que sufren. Permite excusar a los perpetradores. Pone la carga de probar el abuso sobre la víctima, que ya está emocionalmente agotada. Mantiene el status quo de disfunción y complejo…