Ver esta publicación en Instagram
“¿Puedes ser feliz? y ¿Un buen padre?
Estoy conversando con uno de mis clientes.
Divorciado, padre de dos hijos, se sentía culpable porque, debido a los arreglos de vacaciones, no pudo pasar tanto tiempo con sus hijos como lo haría durante un fin de semana normal.
Cuando investigué, admitió que en realidad tenía muy buenos planes durante las vacaciones. Además tuvo que viajar por motivos de trabajo inmediatamente después, lo que explica por qué no veía a sus hijos con tanta frecuencia como de costumbre. Se sentía culpable porque no se esforzó más, no se lo puso más difícil. Se sintió culpable porque en realidad disfrutó la forma en que todo salió bien.
Es como si sintiera que elegir “feliz y fácil” no lo convertía en un padre suficientemente bueno. Como si él pudiera ser un hombre feliz o un buen padre, pero no ambos.
Como madre, estoy familiarizada con esta batalla interior. Llevo un tiempo cuestionando esta regla no escrita: ¿puedo ser ambas cosas? ¿Puedo perseguir mi propia felicidad? y ser una buena madre?
Aparentemente, no en el mundo donde sólo puedes ser tan feliz como tu hijo menos feliz. Esta afirmación, repetida en demasiadas ocasiones por mujeres de todos los ámbitos de la vida, nos deshumaniza al negar nuestra existencia fuera de nuestro papel de madres.
Muchas personas se sienten culpables por buscar la felicidad fuera de sus roles como padres o cónyuges. Para las mujeres, en particular, la maternidad se ha convertido en la identidad más importante, en lugar de uno de los muchos roles que desempeñamos en nuestras vidas. En la dinámica codependiente de las estructuras familiares patriarcales, cualquier preocupación por el bienestar personal a menudo se considera egoísta. Ser visto como egoísta nos descalifica inmediatamente para ser una buena persona a los ojos de quienes nos observan (incluido el vigilante juez interno). Y una mujer egoísta parece ser automáticamente descalificada como buena madre, aunque sólo sea por ella misma.
Bueno, ¿qué es lo que caracteriza a una buena madre?
Inmediatamente me viene a la mente la palabra “sacrificio”. El Diccionario Oxford define el sacrificio como “un acto de renunciar a algo valorado por algo más considerado más importante o digno”.
Es cierto que una vez que me convertí en madre, la vida de mis hijos inmediatamente se volvió más importante y digna que la mía.
Recuerdo mi sorpresa cuando la primera vez que tomé un avión con mi bebé, escuché las instrucciones de ponerme yo primero la máscara de oxígeno en caso de despresurización de la cabina durante el vuelo. Mi instinto sería ponerle la máscara a mi bebé primero.
Fue la primera vez que aprendí que cuando una madre no puede respirar, no puede salvar a nadie.
Ahora me encuentro repitiendo a menudo este consejo a madres exhaustas y agotadas en mi consulta. Se han estado sacrificando hasta el agotamiento y han estado funcionando sin nada durante años, hasta que simplemente no queda nada de ellos. No queda nada para ellos, ni para sus hijos, ni para nadie ni nada que puedan amar.
Los conceptos de madre y sacrificio se han fusionado en una expectativa en nuestra cultura. Es un papel que muchos de nosotros asumimos con alegría. Un padre mártir es un papel muy noble. Obtienes grandes gestos compasivos y de validación de los espectadores. Luego está también ese juez interno: muchas mujeres que me dicen hasta dónde llegan para tratar de ser buenas madres, con frecuencia pasando por alto sus propias necesidades, a menudo muestran un inequívoco atisbo de orgullo e incluso placer por esta automutilación.
Cuando era niño, observé a mis padres en sacrificio a la bestia llamada deber y obligación. Citaron su amor por nosotros, sus hijos, como la razón de su abnegación.
Como resultado, también fui víctima de mucha ira no procesada, violencia y otras expresiones de sistemas nerviosos no regulados de personas que se negaban a sí mismas el placer y la autoalimentación.
Heredé fielmente de mis padres el patrón de descartar mi alegría y felicidad, aceptando la definición antinatural del amor como la abnegación como norma. Cerrando mis propios sentimientos, me encargué de controlar los de ellos, adaptándome para comportarme de manera que evitara su ira y castigo. Una de las peores cosas que me podían llamar en mi familia era “egoísta”. Concentré mi energía en tratar de enorgullecer a mis padres, de validar sus sacrificios por mí.
Repitiendo lo que sé, traté de ser una buena madre para mis hijos mediante el sacrificio. Tratando celosamente de producir resultados que hicieran que mi sacrificio valiera la pena, y agobiada por la suposición no escrita de que, como madre, soy tan buena y valiosa como mi hijo menos feliz, me convertí en una extremista. Sin embargo, mis hijos seguían teniendo muchos sentimientos y problemas variados y complicados, lo que me hacía sentir impotente, como un fracaso en lo que se suponía que era el proyecto más importante de mi vida.
Al observar el impacto que tuve (a partir de algunas dolorosas conversaciones recientes con mis hijos ahora mayores), veo que el autosacrificio y la toxicidad de mantener a otras personas como rehenes como libertadores de nuestra felicidad no son ingredientes para una buena maternidad. Estos no son ingredientes para una relación saludable.
Después de mucha lucha interna, angustia y perturbación, he hecho algo poco ortodoxo. Soy la primera en mi familia que se atrevió a darme permiso para ser feliz, sin importar cómo estuvieran mis tres hijos o cualquier otra persona de mi familia.
De hecho, hago todo lo que puedo para llegar a un lugar donde mi bienestar y felicidad personal ya no fluctúen según el capricho de personas y circunstancias que están completamente fuera de mi control.
Es lo mejor que he hecho por mí y mi familia. Me siento lo suficientemente nutrido como para no colapsar cuando una de las personas que amo está pasando por una mala racha y necesita la seguridad de mi presencia sabia, distante y sin prejuicios. No podría serlo cuando mi felicidad y mis capacidades dependían del buen humor de todos.
Al liberarme, libero a mis hijas para que experimenten sus propios sentimientos, independientemente de lo que puedan estar pasando otros miembros de la familia. Quiero que sepan que no todos tenemos por qué sentir lo mismo. Que tienen derecho a ser felices desde su propia experiencia de vida, incluso cuando alguien más pueda estar luchando con la suya. Que es importante que aprendamos a vivir con ambas: compasión por los demás y compasión por nosotros mismos. De hecho, uno no puede existir sin el otro.
Hoy en día, creo firmemente que lo que nuestros hijos más necesitan son padres felices y realizados: no estresados, no abrumados, no perfectos, no exitosos, no sacrificados hasta el agotamiento, mientras espero que todos los demás también se sacrifiquen.
Los niños necesitan padres tranquilos y relajados. Padres que cultivan y modelan el autocuidado. Padres con sistemas nerviosos bien regulados. Padres que puedan estar en el momento presente y sintonizar con el estado emocional de sus hijos. Padres que pueden notar la tristeza de sus hijos y no asustarse ni intentar solucionarla. Padres que no retiran el amor cuando sus hijos son diferentes a las imágenes que les apegaban cuando soñaban con tener una familia.
Nuestros hijos quieren y necesitan padres felices. No padres condicionalmente felices, que sólo son felices cuando se siguen sus reglas sin importar el costo. No padres que se sacrifican, se juzgan a sí mismos y vigilan a los demás. No padres que se concentran en el niño menos feliz, incapaces de estar ahí para el niño que está prosperando.
Necesitan padres felices y realizados por derecho propio, libres de culpa, capaces de dar el regalo de una presencia generosa y una atención sin prejuicios a sus hijos, que es el regalo más grande de todos.
Sólo cuando nos damos permiso para buscar la felicidad, sea lo que sea que signifique para nosotros, podremos extender esa generosidad a los demás.
Eso es amor incondicional. Y sólo podremos dárselo a los demás cuando hayamos aprendido a dárnoslo a nosotros mismos.
Aprenda cómo construir relaciones satisfactorias y saludables mientras prioriza su relación consigo mismo. Contáctame para una conversación introductoria gratuita.