Tienes que querer lavar los platos. Por qué elegir a tu pareja es lo número uno que mantiene vivo el romance.
Parados en lados opuestos de su cocina recién remodelada, la limpieza y el orden de la habitación en marcado contraste con el estado actual de su relación, Brooke y Gary son una pareja al borde del abismo. La tensión parece peligrosamente espesa en comparación con el tema de su última discusión, sus expresiones son una mezcla de conmoción, asombro y miedo a medida que se acercan cada vez más a la falla de su relación.
Si bien en la superficie están discutiendo por una tarea doméstica mundana, en realidad están luchando por sus vidas relacionales. Finalmente, en un ataque de desesperación, Brooke revela lo que quiere que Gary entienda instintivamente: «Quiero que quieras lavar los platos». Gary, incapaz o no dispuesto a reconocer la prueba que se le ha presentado, anuncia con aire de suficiencia: «Nunca querré lavar los platos».
En esta escena de la película de 2006. El rompimiento, Gary ha perdido totalmente el tren: una oportunidad perfecta para hacer que su novia sienta que ha sido elegida por él. Naturalmente, cuando hablo con parejas sobre la importancia de sentirse elegidos en sus relaciones, alguien hace referencia a esta escena y suele decir rotundamente: «Supongo que tendré que querer lavar los platos».
Sí es usted. Cuando nos sentimos elegidos, nos sentimos amados.
La elección de nuestra pareja no ocurre necesariamente en el “gran día”, con el vestido bonito y el traje elegante; no sucede cuando todos están mirando. La elección de nuestra pareja ocurre en los momentos habituales de la vida: en plena noche, cuando un bebé que llora despierta a una pareja ya exhausta y uno de los miembros de la pareja dice: “Vuelvan a dormir. Yo tengo este”. Sucede en el calor de una discusión, donde todo en nosotros nos dice que ganemos y peleemos sucio, pero en lugar de eso decimos: “Veo que estás herido. Por favor ayúdame a entender”.
Este tipo de elección es esencial para la formación de un vínculo saludable, que se encuentra en algo tan simple como una taza de café hecha exactamente como a ella le gusta, o una cita nocturna planeada en su restaurante favorito cuando ella preferiría quedarse en casa, o incluso —en el caso de Brooke y Gary—una pila de platos limpios. Se registra en nosotros cuando vemos a nuestra pareja ir más allá de su propia zona de confort para conectarse con nosotros. Con demasiada frecuencia, los pequeños momentos de una relación pueden descartarse como poco importantes o intrascendentes. Pero son precisamente estos “pequeños” momentos los que llevan el mensaje más grande de Te elijo, te amo, te elijo.
Megan, de 35 años, ha estado en una relación durante 10 años y estuvo casada durante cuatro de ellos. “Supe el día en que mi marido realmente me amaba, cuando apareció en el vestidor de H&M con ropa que pensó que me quedaría bien”. Antes de eso, Megan dijo que conseguir que su marido fuera de compras con ella era como sacarse los dientes, y mucho menos conseguir que él la ayudara en el proceso.
Ella fue más lejos. «Suena tonto, pero cuando vino con ropa, bien podría haber traído regalos». Megan dijo en ese momento que supo que ella importaba y que ese era su marido buscándola. El marido de Megan le envió este mensaje y su esfuerzo, aunque pequeño según la mayoría de los estándares, le dice muy claramente: Puedes contar conmigo. Yo estaré aquí para ti.
Hay mucho en juego en las relaciones íntimas y los riesgos son muchos.
Las relaciones reales no son como las anuncia nuestra sentimentalizada cultura popular. El amor puede dar miedo (coquetear con la posibilidad de sufrir un desamor a cada paso) y puede resultar peligroso y revelador.
Todos compartimos el mismo miedo: ¿Estarás ahí cuando te necesite? Saber que somos elegidos ofrece refugio en una situación que de otro modo sería peligrosa. Si somos capaces de cultivar la práctica de elegir activamente a nuestros socios de forma constante, la confianza puede formar y allanar el camino para una conexión profunda. Esto es lo que algunos investigadores han comenzado a llamar “sacrificio positivo”, la práctica deliberada de elegir actuar en interés de la relación a expensas del interés propio inmediato. Cuando se hace un sacrificio en nuestra dirección, recibimos una señal clara de que es lo suficientemente seguro para soportar la exposición de ese amor.
Brian, un abogado de la ciudad de Nueva York, que admite tener fobia al compromiso, dijo que se habría sentido más cómodo mudándose con Mindy, su novia desde hace dos años, si ella estuviera más dispuesta a modificar su apretada agenda para adaptarse a su calendario en constante cambio.
Brian sabe que su calendario de juicios es demasiado para cualquiera, y en gran parte es la razón por la que había perdido relaciones en el pasado. En un esfuerzo por asegurarse de que su relación con Mindy no corriera la misma suerte, Brian comenzó una campaña para elegir a Mindy. Ante la creciente presión laboral para dedicar más tiempo, Brian hizo lo contrario: comenzó a limitar sus fines de semana y a salir temprano del trabajo para estar con Mindy.
Sin embargo, cuando Mindy no correspondió, Brian se sintió abandonado y solo. Aunque Mindy insistió en que quería mudarse y avanzar en la relación, centró la mayor parte de su atención en su trabajo y en el tiempo que pasaba con sus amigos. Brian vaciló entre intentar aceptar su posición en la vida de Mindy y sentir que necesitaba más. Al final, la incapacidad de Mindy para priorizar su relación con Brian hizo que Brian tomara la decisión por él.
Aunque el miedo a perder a Mindy podría haber obligado a Brian a conformarse con una relación poco satisfactoria, finalmente decidió que quería y merecía más de su pareja. Brian informó que no era que Mindy tuviera que trabajar mucho, sino que sentía que Mindy no estaba tan dedicada a la relación como él. Por su parte, Brian se preguntaba cómo se manifestaría esto en sus vidas en el futuro para formar una familia.
La disparidad entre la devoción de Brian y Mindy por la relación dejó a Brian sintiéndose expuesto e inseguro de su valor para ella. Brian no se sintió elegido.
Cuando trabajo con parejas, le pido a cada miembro que imagine que tiene una cuenta bancaria adjunta a su relación, y que cada momento de elección activa es un depósito en la cuenta relacional. A medida que la cuenta se llena y su pareja se siente elegida, comienza a formarse la confianza. Si hay poco o ningún intento de elegir, como en el caso de Brian y Mindy, los retiros se realizan en la cuenta relacional. Si hay demasiados retiros (por ejemplo, aventuras amorosas, desconexión, falta de consideración), tendremos un saldo negativo en nuestra cuenta, mientras que el resentimiento y la desconfianza comienzan a llenar el vacío.
Elegir activamente a nuestros socios en los momentos ordinarios del día tras día envía el mensaje de que puedes confiar en mí y que estaré presente para ti.
La confianza en las relaciones se define de manera más amplia que la promesa de fidelidad. La confianza se define como la expectativa de que nuestros socios se comportarán con benevolencia y responderán consistentemente a nuestras necesidades. La construcción de confianza nace de elegir a nuestros socios o de sentirnos elegidos por nuestros socios, una y otra vez, día a día, a lo largo del tiempo.
Es más, no se trata simplemente de hacer estos sacrificios positivos de manera robótica, sino de querer hacer estos sacrificios positivos; estas acciones muestran un nivel de inversión psicológica, emocional, energética y material en la relación. Cuando se realizan estas inversiones, recibimos el mensaje de que nuestro socio tiene la intención de permanecer con nosotros y, por lo tanto, también es seguro invertir en ellas. La confianza y la vulnerabilidad nos permiten tener una verdadera intimidad (el secreto de una relación larga y feliz que muchos de nosotros anhelamos), pero el camino hacia esa intimidad profunda reside en elegir a nuestras parejas en los momentos cotidianos y rutinarios de nuestras vidas.
Tenemos que querer lavar los platos. Tenemos que tender la mano hacia nuestros seres queridos y tenemos que saber que nosotros también somos alcanzados.
Desafortunadamente para Brian y su homóloga de Hollywood, Brooke, sus personajes no comprendieron la importancia del sacrificio positivo y no tenían práctica en el arte de elegir.
Las relaciones fracasan precisamente por esta razón todos los días, manteniendo las luces encendidas en consultorios de terapia como el mío en todo el país.
Todos los días tenemos la oportunidad de preguntarnos: ¿Estoy eligiendo a mi pareja?
La respuesta es clara y sencilla: elegirnos unos a otros, todos los días y en todo momento. El verdadero amor no tiene por qué existir dentro de un ámbito ficticio de comedia romántica, poesía o baladas de amor. Nuestra capacidad de conectarnos, de emparejarnos sabiamente, existe dentro de nosotros.
Entonces, la próxima vez que te encuentres luchando por algo aparentemente intrascendente, ¿serás como el marido de Megan, ejerciendo el don de elegir? ¿O serás como Gary de Vince Vaughan, mirando fijamente un fregadero lleno de platos sucios y preguntándote dónde salió todo mal?
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Relefante:
Autor: Guarida Torrent
Montaje: Ashleigh Hitchcock.
Foto: flickr/eleazar