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Ninguna relación romántica o no romántica es perfecta.
Ningún ser humano puede ser perfecto.
Perfecto significa terminado.
Y somos un trabajo en progreso.
Cada uno de nosotros somos una obra maestra que se crea lentamente con cada respiración y cada día a medida que avanzamos en este viaje de la vida.
Si bien probablemente entendamos la lógica detrás de lo que acabo de decir anteriormente, nos falta una comprensión más profunda de por qué entablamos una relación, por qué atraemos o nos sentimos atraídos por tipos específicos de hombres o mujeres, y de qué se tratan estas relaciones.
Debido a nuestros condicionamientos y experiencias infantiles, comenzamos a crear patrones y dinámicas de relaciones y estilos de apego similares en nuestra edad adulta.
Aprendimos que el dolor es igual al amor.
También escuchamos los mismos mensajes en la mayoría de las canciones que existen.
Hoy en día, Solo escuchamos letras sexuales en la mayoría de las canciones de la industria musical. En realidad, no hay nada malo con el sexo y las experiencias sexuales per se.Es la forma en que nosotros, como adultos, abordamos nuestras relaciones, ya sean sexuales, románticas o ambas, lo que marca la pauta de la calidad de nuestra vida.
Por lo general, tendemos a romantizar y erotizar la dinámica de relación más frecuente entre dos amantes o parejas, que es la dinámica de tira y afloja, que suele ocurrir entre un perseguidor y un evitativo.
El perseguidor suele estar ansioso, por lo que se esfuerza por hacer que el evasivo lo ame. El evasivo suele ser una persona emocionalmente indisponible que se retrae aún más cuando siente el empujón o tirón proveniente de la otra parte.
Esta dinámica de tira y afloja crea un nivel de dolor emocional y saca a la superficie muchos miedos infantiles. Dos principales son: el miedo al rechazo y el miedo al abandono.
Un tercero sería el miedo al amor o al compromiso.
El dolor que crea esta dinámica también trae consigo cierto tipo de placer o excitación. ¿Por qué? Porque hay algo de drama mientras ocurre la agitación, y a eso lo llamamos amor.
Podemos continuar durante años en esta dinámica de tira y afloja y llamarla amor sin darnos cuenta del dolor emocional, la angustia y los sentimientos de pequeñez que nos produce cuando los experimentamos. Empezamos a ignorar todas las señales de alerta.
¿Por qué?
Porque precisamente así nos amaban nuestros padres cuando éramos niños.
Es un territorio familiar y, paradójicamente, se siente seguro.
No sabemos nada mejor.
Tampoco creemos que merezcamos algo mejor.
Nuestros cerebros estaban conectados de tal manera que respondemos mejor a escenarios familiares, por lo que los buscamos en nuestras relaciones románticas.
Quiero decirte: la dinámica de tira y afloja en tu relación romántica no es amor. Es tu niño interior tratando de experimentar el amor de la misma manera que lo experimentaste cuando eras niño.
Te enojas, te inquietas y te alejas de tu amante o de tus padres y ni siquiera sabes por qué.
El por qué se encuentra en tu padre. Si eres hombre, revisa tu relación con tu madre cuando eras niño. Si eres mujer revisa tu relación con tu padre. ¿Cómo te trató? ¿Qué te decía la mayor parte del tiempo? ¿Fue cariñoso o abusivo? ¿Era cariñoso o frío? ¿Estaba presente o ausente?
Ahora, mira a tu amante o pareja actual.
¿Cuánto de él o ella es tu madre y tu padre?
Te sorprenderás, pero esta es la verdad.
No somos más que niños pequeños que intentamos hacer esta mierda de adultos.
Y no podemos ser adultos completos si no hemos lidiado con lo que nos ha causado dolor y confusión internos en nuestra infancia y en los primeros años de nuestra existencia.
Si analizamos las experiencias que nos moldearon y decidimos que no se trata de quiénes somos, sino de quiénes nos dijeron nuestros padres que éramos, nuestras vidas y relaciones cambiarán dramáticamente.
Necesitamos crear nuevas vías neuronales en nuestro cerebro cambiando nuestras viejas creencias que no sirven al tipo de adulto, humano, mujer u hombre que queremos ser en esta vida.
Se necesitan pelotas para hacerlo.
No es una especie de brisa fácil de cinco a diez minutos de meditación.
Se necesita una autoconciencia constante de tus procesos de pensamiento, tus respuestas emocionales a esos pensamientos y cómo te hacen comportarte o actuar.
Necesitamos crear un nivel de valentía a medida que investigamos en nuestros corazones y mentes y nos adentramos en territorio desconocido (no simplemente los escenarios familiares a los que estamos acostumbrados) y cambiamos lo que era familiar y dañino por algo nuevo: vivir de acuerdo con nuestra propia nuevas creencias.
Es hora de que nos transformemos desde dentro.
Al hacerlo, nuestras relaciones románticas cambiarán.
Buscaremos mejores experiencias amorosas y sexuales que creen seguridad y un sentimiento de respeto y aprecio mutuos.
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