Sabemos que “narcisista” se ha convertido en una palabra de moda recientemente, y algunas personas se apresuran a aplicarla a un ex amante, un familiar o un amigo. Si bien ser consciente de este concepto es saludable, también lo es recordar que, en un contexto de salud mental, es una afección grave que no debe aplicarse a alguien con quien estás enojado. ~ editor.
Soy empático. Descubrí que era empático después de involucrarme en una relación muy profunda y altamente destructiva con un narcisista.
Estoy escribiendo este artículo desde la perspectiva de un empático; sin embargo, me encantaría leer una perspectiva del lado opuesto si hay algún narcisista que quisiera ofrecer sus puntos de vista sobre este tema.
Al escribir sobre el tipo de personalidad empática, me he conectado con muchas otras personas que se clasifican a sí mismas como empáticas, y una y otra vez he escuchado a personas decirme cómo también han atraído relaciones con narcisistas. Hay un vínculo. Entonces, decidí explorarlo más a fondo.
Para obtener una explicación detallada de los tipos de personalidad narcisista y empático, haga clic aquí y aquí.
Esta es mi teoría…
Según mi propia experiencia y estudios sobre el tipo de personalidad narcisista, siempre hay un rasgo central: un narcisista está herido.
Algo, en algún momento, generalmente proveniente de la infancia, hace que una persona se sienta inútil y desvalorizada y, debido a esto, buscará validación constante y desesperadamente.
Aquí viene el empático, el sanador.
Un empático tiene la capacidad de sentir y absorber el dolor de otras personas y, a menudo, lo asume como si fuera propio. Si un empático no es consciente de los límites y no sabe cómo protegerse, se vinculará muy fácil y rápidamente con el narcisista para intentar arreglar y reparar cualquier daño mientras intenta erradicar todo su dolor.
Lo que el empático no se da cuenta es que el narcisista es un tomador. Un chupador de energía, un vampiro por así decirlo. Sacarán la vida y el alma de cualquier persona con la que entren en contacto, si se les da la oportunidad. Esto es para que puedan acumular sus propias reservas y, al hacerlo, puedan utilizar el desequilibrio a su favor.
Esta dinámica confundirá y debilitará al empático. Es como si los empáticos no tuvieran una comprensión completa de sus propias capacidades (o de las de otras personas); No se darán cuenta de que no todos son como ellos. Un empático siempre se pondrá en el lugar de otras personas y experimentará los sentimientos, pensamientos y emociones de los demás, mientras olvida que otras personas pueden tener una agenda muy diferente a la suya y que no todos son sinceros.
La agenda del narcisista es de manipulación; es imperativo que estén en una posición que les permita superar a los demás y tener el control. La agenda del empático es amar, sanar y cuidar. No hay equilibrio y es extremadamente improbable que alguna vez lo haya. Cuanto más amor y cuidado ofrezca un empático, más poderoso y en control se volverá un narcisista.
Cuanto más poderoso se vuelve el narcisista, es más probable que el empático se retraiga al estado de víctima. Entonces, hay un cambio muy grande: el empático adoptará rasgos narcisistas a medida que él también se sienta herido y constantemente desencadenado por el daño que conlleva estar en compañía de un narcisista. En poco tiempo, ha comenzado a formarse un círculo extremadamente vicioso.
Cuando un narcisista ve que un empático está herido, se aprovechará de ello y la intención principal será mantener al empático bajo control. Cuanto más bajo se vuelve un empático, más alto se sentirá un narcisista. Un empático comenzará a buscar frenéticamente amor, validación, confirmación y aceptación de un narcisista y cada grito de ayuda le afirmará al narcisista lo que está desesperado por sentir por dentro: digno. Puede sobrevenir una amarga batalla.
Cuando un empático se centra únicamente en su dolor, trauma y destrucción de sus vidas, se obsesiona con sí mismo y no ve de dónde viene el daño. En lugar de mirar hacia afuera y ver qué lo está causando, el empático mirará todo hacia adentro y se culpará a sí mismo.
Un empático en esta etapa debe darse cuenta de la situación en la que se encuentra y despertarse ante ella, ya que cualquiera que esté profundamente dolorido y haya sido herido puede convertirse en un narcisista a medida que se concentra en su propio dolor y busca que otros lo hagan. se sienten bien otra vez.
Cualquier intento de comunicarse auténticamente con el narcisista será inútil ya que ciertamente no buscará calmar ni curar a nadie más. No sólo esto, son extremadamente carismáticos y manipuladores y tienen una manera poderosa de desviar todo de sí mismos y de los demás. Un narcisista culpará de su propio dolor a un empático, además también se asegurará de que el empático se sienta responsable del dolor que él también está sufriendo.
Un empático sabrá que está en una relación destructiva en esta etapa y se sentirá tan inseguro, no amado e indigno que puede ser fácil culpar de toda su destrucción al narcisista.
Sin embargo, un empático no debería buscar culpar a nadie más. Un empático tiene una opción: seguir siendo la víctima, un peón en el juego de los narcisistas o reunir toda la fuerza que pueda y encontrar una salida.
Un empático emocionalmente agotado, perdido, agotado y debilitado tendrá dificultades para comprender qué le ha sucedido a la persona que alguna vez fue amorosa, atenta y carismática por la que alguna vez se sintió atraído.
La forma en que permitimos que nos traten es el resultado de nuestras propias decisiones. Si un empático elige permanecer en una relación con un narcisista y se niega a asumir la responsabilidad de la dinámica, está eligiendo en algún nivel lo que cree que vale por dentro. Un empático no puede permitir que un narcisista determine su autoestima. Es imperativo que confíen y crean en sí mismos lo suficiente como para reconocer que no merecen las palabras y acciones que ofrece el narcisista y que busquen un escape.
A los ojos de un empático, todo lo que buscaban y buscaban era alguien a quien cuidar, amar y, en última instancia, «arreglar». Ahí es donde comenzó el problema y esa es la parte más profunda de la que un empático debe darse cuenta.
No estamos aquí para arreglar a nadie. No podemos arreglar a nadie. Todos son responsables y capaces de arreglarse a sí mismos, pero sólo si así lo desean.
Cuanto más pueda aprender un empático sobre la personalidad de un narcisista, antes lo detectará y menos posibilidades tendrá de desarrollar una relación con él. Si una relación ya está en marcha, nunca es demasiado tarde para buscar ayuda, buscar comprensión y conocimiento, y profundizar en el alma y reconocer nuestras propias fortalezas y capacidades para que podamos hacer todo lo posible para desarrollar el coraje y la confianza para aléjate, para siempre.
La posibilidad de que un narcisista cambie es muy poco probable, por lo que no deberíamos quedarnos esperando a que suceda. Si un narcisista quiere cambiar, entonces genial, pero nunca debería suceder a expensas de nadie más. No son conscientes de su comportamiento y del daño que causa y en su juego sacrificarán a cualquier persona y cualquier cosa para su propio beneficio, independientemente de las mentiras bonitas y las palabras dulces que intenten susurrar.
Un empático es auténtico y está desesperado por vivir fiel al propósito de su alma y muy probablemente encontrará que toda la relación es una gran lección, una bala esquivada y un doloroso despertar.
Un narcisista tendrá dificultades para tener alguna conexión con su yo auténtico y probablemente abandonará la relación muy fácilmente una vez que se dé cuenta de que ha perdido su capacidad de controlar a la empatía. El juego ya no es placentero si no acarician constantemente su ego, por lo que buscarán a su próxima víctima.
La capacidad de estos dos tipos de vincularse es simplemente imposible. El corazón del narcisista está cerrado, el del empático está abierto; es nada menos que una receta para un desastre enorme, y no uno hermoso.
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