*¡Advertencia! Lenguaje adulto.
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A medida que la salud mental general de la sociedad continúa deteriorándose, aparentemente más personas se ven afectadas por la manipulación, el gaslighting y el comportamiento narcisista pasivo-agresivo encubierto.
Despreciados, traumatizados y agotados por sus experiencias, una gran cantidad de personas comparten historias de haber caído en desgracia con estos tipos y rasgos de personalidad negativos.
Quizás sea sorprendente que la investigación de palabras clave de Google muestre que en 2019 se produjo un enorme aumento del 3500 por ciento en las búsquedas de «Cómo torturar a un narcisista». Esto bien podría indicar que las mareas están cambiando, o más deprimentemente, que vengarse se ha convertido en una prioridad sobre aceptar la corresponsabilidad o una posición de compasión.
Dado que definitivamente estamos en medio de un aumento global de la conciencia, esto tiene cierto sentido. Ya no nos contentamos con seguir disfrutando de la condición humana de sufrimiento, sino que nos cansamos de nuestra inclinación malsana a desempeñar el papel de víctima. Pero la venganza es sólo otra forma de drama.
Si bien la mayoría de las discusiones sobre el tema del narcisismo derivan de las víctimas o los rescatadores, me interesa arrojar luz sobre la perspectiva del perseguidor: los malos– que, sin lugar a dudas, provienen de todos los géneros. Tengo muchas ganas de hacer la pregunta: ¿Puede un narcisista cambiar?
¿Por qué escribo sobre esto? Bueno, el simple y lamentable hecho es que Solía ser uno .
Trastorno narcisista de la personalidad
En algún lugar de mi lista anterior de problemas de salud mental estaba el trastorno narcisista de la personalidad (NPD). En realidad, dada la naturaleza del NPD y su constante necesidad de atención, es seguro asumir que fue en el arriba de esa lista.
Bien puedes estar pensando, un narcisista nunca admitiría (o no sabe) que es narcisista — sin embargo, admito libremente que era uno. Es decir, Sí amigos, un narcisistapoder cambiar. Aunque requiere un deseo real desde la perspectiva del perseguidor y un montón de trabajo duro y paciencia.
Leopardo feo y moteado
Mi narcisismo fue una de las cosas más feas con las que tuve que lidiar en mi programa autoimpuesto de desarrollo de la conciencia. Curiosamente, no es nada agradable ser narcisista. Mi narcisismo estaba dirigido principalmente (pero no exclusivamente) hacia las mujeres de mi vida. Incluía persuasión poco saludable, mentiras, engrandecimiento personal y manipulación psicológica para que cuestionaran su propia cordura (gaslighting).
Aunque nunca fue físicamente violento con mi pareja, uno de mis rasgos clave fue invalidar quirúrgicamente los sentimientos de mis víctimas. Como comunicador profesional, y como (en ese momento) un tipo de personalidad “debatiente” ENTP-A / ENTP-T de Myers Briggs, estaba naturalmente predispuesto a poder agotar a mis víctimas con el poder de las palabras y el debate.
El tiempo lo era todo. Tengo una memoria feroz para los detalles de la conversación, y esto, sumado a una capacidad arraigada de alzar la voz para cambiar la lingüística o utilizar el teatro de violencia hacia objetos inanimados, me convirtió en una criatura eficaz y aterradora con la que lidiar. Agregue las nueve pintas de cerveza, tres gin tonics, una pizca de cocaína y tres o cuatro dedos de whisky que mi adicción de alto funcionamiento traería a la mesa y, bueno, creo que ya sabe cómo podría terminar eso.
Yo también haría trampa. Engañé a la mayoría de mis parejas y a mis dos ex esposas. Incluso mentí tan bien que me convencí de que estas cosas nunca sucedieron. Si alguno de ellos me engañaba, los sometería a un juicio de brujas unilateral, antes de quemarlos en la hoguera. Tierra arrasada para ellos, sin siquiera pensar en mis propias indiscreciones.
No me complace hacer estas confesiones. Escribo todo esto abiertamente por una causa mayor y ya me he disculpado personalmente con la mayoría de los que quisieron escucharme.
haciendo el trabajo
Lo que muchos no consideran es que el narcisismo y el gaslighting son síntomas de enfermedad mental. Después de años de terapia, autorreflexión y curación, este trabajo interior me ayudó claramente a definir la raíz de mi comportamiento. Descubrí que mi narcisismo derivaba de la necesidad de sentirme validado, querido y «amado». Sin embargo, como soy un autosabotador extraordinario y carente de habilidades emocionales, mi mente rota me hizo incapaz de acercarme a alguien para pedirle atención (ayuda).
Mi enfermedad mental también reemplazó perversamente el sexo con la intimidad. Entonces, mientras mi niño interior en realidad solo quería un abrazo, Martin v1.0 fue preprogramado para vivir y actuar en un estado constante de lucha o huida. . Nunca pediría ayuda, ya que no tenía ninguna fe en que apareciera. Además, no confiaba en nadie y, inconscientemente, estaba preparado para que nadie me decepcionara en cualquier momento.
“Estar tan destrozado, haber caído tan profundamente, que lo único que puedes hacer es levantarte hacia un nuevo yo…” ~ Yung pueblo
Ante la falta de cuidados o intimidad, en los momentos en que los necesitaba, los buscaba en los brazos de otras mujeres. Irónicamente, y la mayoría de las veces, estos fueron los encuentros más insignificantes. Sin embargo, incluso en estas situaciones, me volvía muy manipulador, esta vez con las mujeres a las que engañaba.
Si supiera que me he excedido y que era necesaria una disculpa para restablecer el equilibrio y «volver a estar en los buenos libros», claro, podría hacerlo. Pero mis disculpas también estuvieron cuidadosamente cargadas de excusas por mi comportamiento. Estratégicamente salpicado de razones por las que mi víctima realmente debería considerar cómo se lo había buscado todo a sí misma en primer lugar. ¿Suena familiar? Qué chico…
a las raices
Por supuesto, no tenía un problema de adicción porque fuera narcisista; yo tenia narcisista y problema de adicción, porque era un ser humano destrozado. Como era de esperar, esto surgió de mi infancia.
Allá por la década de 1970, crecí rodeado por el trauma creado por un padre alcohólico que, literalmente poseído por el demonio de la bebida, balbuceaba y hablaba para sí mismo. Esto hizo que el hogar fuera energéticamente insalubre.
Había mucha deshonestidad en el hogar y constantemente asistíamos a actos de violencia verbal y física. Observaba a los adultos de mi familia (mis “modelos a seguir”) alzando la voz y usando un lenguaje mordaz e indescriptiblemente hiriente. Se lanzaban constantes granadas de mano conversacionales unos a otros.
Mi hermano pequeño y yo estábamos en el centro de esto, con las preguntas más simples constantemente en nuestros labios: «¿Qué le pasa a mamá?» Esta fue mi infancia. Ese pobre niño nunca tuvo una oportunidad.
Si bien este tipo de educación es, por supuesto, un abuso infantil atroz, no estoy solo. Lamentablemente, todo el planeta está lleno de personas con historias similares y mucho peores que la mía. Realmente me rompe el corazón que seamos capaces de infligirnos un daño tan profundamente arraigado y catastrófico unos a otros. El efecto dominó de tal abuso literalmente no conoce fin. Los perseguidores crean víctimas, que luego, sin saberlo, se convierten en perseguidores a través de su propia amargura, infligiendo así aún más dolor y sufrimiento a los demás.
Y así continúa.
Hombre con suerte
A pesar de mi CV, fui uno de los afortunados. Bajé tanto que me quedaban pocas opciones y, afortunadamente, elegí reinventarme y ascender. Naturalmente, las complejidades de mi comportamiento narcisista eran profundas y, por lo tanto, solo debes ver esta historia como una introducción general, compartida como un medio para proponer franca y sinceramente que un narcisista poder cambiar.
Por supuesto, nada de lo que he escrito aquí facilita las cosas a las víctimas del narcisismo y el gaslighting, pero sí arroja luz sobre la causa raíz y al mismo tiempo demuestra que el perdón, el trabajo duro y la paciencia pueden prácticamente curar estas enfermedades altamente tóxicas. problemas de salud mental.
Sin embargo, el trabajo tiene que ser realizado por el perseguidor: aceptación interior, perdón y trabajo interior son literalmente la única manera. Por lo tanto, se podría llegar a la conclusión de que, hasta que este trabajo se haga a fondo y con convicción, los narcisistas y los encendedores de gas simplemente no tienen por qué tener una relación amorosa. Después de todo, ¿cómo puede uno esperar tener una relación amorosa con los demás cuando uno no se ama (sanamente) a sí mismo?
Una gran parte de mi curación y renacimiento (use la palabra «crecimiento» si le hace sentir más cómodo) fue el proceso de admitir libremente mis errores, aceptar plenamente la responsabilidad de mis acciones y pedir perdón, primero a mí mismo y luego a mí mismo. de aquellos afectados por mis acciones (siendo considerado si ese contacto podría de hecho hacer más daño que bien). Fue sólo en este punto que pude empezar a aceptar y ejercer mi cambio de comportamiento, y comenzar el largo camino hacia la reconstrucción activa del amor y la confianza.
“Tu curación eleva el océano de la existencia. Cuando sanas, todos sanamos”. ~ Síung pueblo
Los aspectos nocivos de mi enfermedad han quedado atrás. Aún así, nunca podré olvidar que el narcisismo está inherentemente programado en mi hardware. Y así, independientemente de su redundancia actual, para mí, la clave es permanecer atento y siempre en el presente; observar constantemente mis patrones de pensamiento y así controlar y alterar mejor mi comportamiento.
Evitar los triángulos dramáticos
Obviamente no puedo confiar en mi espada en el 100 por ciento de mis relaciones fallidas. También fui víctima de un puñado de narcisistas, de engaños, mentiras, trampas y de abuso verbal y físico a manos de mis socios. Aunque ahora veo que estaba atrayendo lo que veía en mí mismo.
Con la autoestima tan baja como un termómetro canadiense en febrero, inconscientemente invité este drama a mi vida; y como adicto al drama, alternaba regularmente entre los roles de víctima, perseguidor y salvador. La toxicidad engendró aún más toxicidad mientras jugaba ping-pong alrededor de triángulos dramáticos como un pinball gloriosamente jodido.
Nos hemos convertido en una sociedad que depende demasiado de la ilusión de individualidad y menos de la unidad. Como seres humanos, está en nuestra naturaleza disfrutar del sufrimiento, aunque nos resulte difícil perdonar. Quejarse, culpar y eludir la responsabilidad resulta muy fácil para muchos. Hacerse la víctima es comparativamente más fácil que observar y aprender de las lecciones que conllevan estos desafiantes acontecimientos de la vida.
De hecho, somos corresponsables de gran parte de lo que nos sucede, especialmente si elegimos repetir los mismos ciclos sin aprender. Hubo un momento finito para mí, en el que dejé de preguntar, «¿Por qué me está pasando esto?»y en lugar de eso preguntó, “¿Qué me está enseñando esto?”Este replanteamiento jugó un papel muy importante en mi capacidad de aceptar libremente la responsabilidad y la corresponsabilidad de los acontecimientos de mi vida.
Más importante aún, se convirtió en una utilidad importante para cambiarme.
Consideremos el efecto dominó antes mencionado y el concepto de unidad. Lastimarte es lastimarme; curarte es, por tanto, curarme. Y entonces el verdadero problema es: curar a míes en realidad, curacióntú.
Sólo tenemos que hacer el trabajo. Sin él, no habrá cambio.
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