Sabemos que “narcisista” se ha convertido en una palabra de moda recientemente, y algunas personas se apresuran a aplicarla a un ex amante, un familiar o un amigo. Si bien ser consciente de este concepto es saludable, también lo es recordar que, en un contexto de salud mental, es una afección grave que no debe aplicarse a alguien con quien estás enojado. ~ editor.
La sociedad supone que todo el mundo tiene conciencia y capacidad de empatizar.
De hecho, se estima que 1 de cada 25 personas en Estados Unidos son sociópatas, según la psicóloga de Harvard Martha Stout. Los narcisistas (aquellos que cumplen los criterios del trastorno narcisista de la personalidad), sociópatas y psicópatas, hablan en el lenguaje de la locura, de la proyección, de la ensalada de palabras, del gaslighting y de la envidia patológica.
Si bien en esta publicación me centraré en los abusadores narcisistas, tenga en cuenta que los tres son incapaces de empatizar con los demás y con frecuencia explotan a los demás para sus propios objetivos. Si te encuentras con alguien con rasgos narcisistas, es muy posible que caiga en el extremo del espectro de la psicopatía y sea un sociópata o un psicópata.
Los narcisistas y sus parejas con trastorno antisocial de la personalidad se involucran en la manipulación y devaluación crónica de sus víctimas, dejándolas sintiéndose inútiles, ansiosas e incluso suicidas. Este tipo de manipulación continua, que incluye un ciclo de idealización-devaluación-descarte de abuso en el que “bombardean con amor” a sus parejas, las devalúan mediante evasivas, engaños, campañas de desprestigio, abuso verbal y emocional, y luego las descartan hasta que el trauma comienza de nuevo, también conocido como como abuso narcisista: abuso por parte de una pareja con NPD o en el extremo más alejado del espectro narcisista.
Su manipulación es psicológica y emocionalmente devastadora y muy peligrosa, especialmente considerando que los circuitos cerebrales para el dolor emocional y físico son los mismos. Lo que siente una víctima cuando recibe un puñetazo en el estómago puede ser similar al dolor que siente una víctima cuando es abusada verbal y emocionalmente, y los efectos del abuso narcisista pueden ser paralizantes y duraderos, incluso provocando síntomas de trastorno de estrés postraumático o síndrome de estrés postraumático complejo. Trastorno de estrés postraumático. No hace falta decir que este tipo de abuso puede dejar cicatrices psicológicas y emocionales que pueden durar toda la vida.
Sin embargo, lo que hace que el abuso narcisista sea tan peligroso es que a menudo no se reconoce como abuso.
Los profesionales de la salud mental recién ahora están comenzando a investigar y comprender qué es el síndrome de víctima narcisista, aunque los sobrevivientes han estado hablando de él durante años. El abuso narcisista es principalmente psicológico y emocional (aunque las víctimas también pueden sufrir abuso físico) y dado que estos abusadores emplean métodos muy encubiertos e insidiosos para abusar de sus parejas, pueden escapar de la responsabilidad por el abuso debido a la falsa personalidad que presentan ante la víctima. mundo exterior que suele ser una máscara encantadora que oculta su crueldad.
Los sobrevivientes a menudo se culpan a sí mismos por el abuso y no pueden expresar con palabras lo que han experimentado. Una vez que aprenden el vocabulario del abuso narcisista, estarán armados con las herramientas, las ideas y los recursos para sanar. Aprender el lenguaje y las técnicas de estos depredadores significa que estamos mejor preparados para identificar las señales de alerta cuando interactuamos con personas que muestran un narcisismo maligno o rasgos antisociales y que podemos protegernos mejor de la explotación y el abuso. Significa que podemos establecer límites apropiados con los demás y tomar decisiones informadas sobre a quién mantenemos en nuestras vidas.
Comprender la naturaleza de estas interacciones tóxicas y cómo nos afectan tiene un impacto enorme en nuestra capacidad para cuidarnos a nosotros mismos. Personalmente, sé lo devastador que puede ser este tipo de abuso, especialmente cuando los sobrevivientes no pueden hablar de sus experiencias en el discurso tradicional sobre lo que implica el abuso y, a menudo, son alienados e invalidados por amigos, familiares e incluso profesionales de la salud mental que son no entrenados en este tipo de abuso. Como sobreviviente, autor, entrenador e investigador, mi misión es continuar educando al público sobre los efectos del abuso narcisista, las técnicas de los abusadores narcisistas y el hecho de que es posible curarse de este tipo de abuso.
Estos individuos patológicos caminan entre nosotros todos los días con sus máscaras falsas, a menudo sin ser vistos ni notados debido a lo inquietantemente normales que son. Pueden ser de cualquier género, origen y nivel socioeconómico. Muchas veces son encantadores, carismáticos, el alma de la fiesta, capaces de enganchar a sus víctimas y engañar al público sin esfuerzo. Es muy posible que haya salido, haya trabajado o haya tenido un familiar o amigo con trastorno narcisista de la personalidad o trastorno antisocial de la personalidad en su vida.
Aprender su lenguaje emocional significa reconocer que su crueldad no sólo es explícita sino implícita, profundamente arraigada en los matices de sus expresiones faciales, gestos, tonos y, lo más importante, en el desajuste contradictorio entre sus palabras y acciones. Su crueldad es deliberada y está diseñada para controlar y, en última instancia, destruir a sus víctimas.
Este tipo de abusadores dominan la manipulación, son versados en el sadismo, el control y la rabia. Es similar a una violación psicológica y emocional: una sórdida violación de los límites y de la confianza que la víctima ha dado a su abusador.
Los abusadores narcisistas pueden atacar en cualquier momento dado, utilizando las armas que elijan: el sarcasmo, los comentarios condescendientes, los insultos y el cambio de culpa siempre que lo perciban como una amenaza o cuando necesiten entretenimiento en forma de una reacción emocional. También pueden usar su lenguaje no verbal en forma de una sonrisa sádica, la fría muerte en sus ojos mientras profesan que te aman, sus miradas aburridas y malhumoradas o su risa cruel para intimidarte y hacerte creer que eres inferior a ellos.
Los supervivientes pasan gran parte de la fase de devaluación de un ciclo abusivo (la fase en la que son arrojados del pedestal, sólo para ser degradados y degradados) constantemente alerta, con cuidado de no hacer ningún sonido para no provocar la ira de su narcisista. Sin embargo, caminar sobre cáscaras de huevo no ayuda, ya que el narcisista puede usar y usará cualquier cosa que hayas dicho o hecho en tu contra.
Hay tres piezas clave de información que los narcisistas frecuentemente recopilan en la fase de idealización de la relación, donde primero te bombardean con amor y te preparan con excesiva atención, que luego esgrimen contra ti en las fases de devaluación y descarte en su lenguaje especial de depravación:
1. Los defectos, deficiencias, inseguridades y secretos que le has confiado al narcisista.
El abusador narcisista se regocija cuando compartes tus heridas, tus luchas y tus factores desencadenantes desde el principio. Entonces será mucho más fácil para ellos meterse debajo de tu piel y dentro de tu mente. Durante las primeras etapas de la relación, es probable que te sientas tan confiado y abierto con un narcisista que compartes todo con él: tu pasado, tus angustias y lo que percibes como tus defectos.
Puede que veas esto como una forma de establecer una buena relación, una conexión con tu pareja, una forma de ser vulnerable e íntimo. Un abusador narcisista lo ve como la cena puesta sobre la mesa. Pretenderán apoyarte y sentir empatía contigo cuando se los reveles inicialmente, pero luego los utilizarán para provocarte, menospreciarte y degradarte durante la fase de devaluación.
Recuerda: el narcisista no tiene límites en cuanto a lo que usará, prospera con el hecho de que estás siendo retraumatizado. Su capacidad para hacerte retroceder al trauma original con solo una frase los hace sentir poderosos. Y viven para ese poder, porque es el único poder que tienen. Para un narcisista, cualquier herida abierta es una invitación a cortar más profundamente y el narcisista puede y siempre cortará una herida aún más profunda que la primera.
2. Tus fortalezas y logros, especialmente aquellos que envidian patológicamente.
Inicialmente, cuando estabas en el pedestal, el narcisista no se cansaba de tus fortalezas y logros. No podían dejar de hablar de ti ante familiares y amigos, presumirte, tratarte como a un trofeo, a una parte esencial de ellos. Su asociación contigo inevitablemente los hizo sentir superiores e importantes. Reforzó su falsa imagen de ser un ser humano normal que podría obtener un “premio” como tú.
En la fase de devaluación, un narcisista traducirá literalmente sus fortalezas en defectos percibidos. Una vez fuiste «seguro y sexy», pero ahora eres «engreído y vanidoso». Antes eras «inteligente y motivado» y ahora eres simplemente un «sabelotodo» o un «sabelotodo».
Te engañan haciéndote creer que tu valor y tu valor no son reales, mientras proyectan sobre ti su propio sentido de inferioridad. Degradarán, minimizarán e ignorarán lo que usted logre, actuando ahora como si no significara nada para ellos y como si fuera de poca importancia o valor para el mundo. Te alimentarán con falsedades sobre tu falta de competencia y habilidad. Dirán que son mejores contigo y al mismo tiempo robarán tus ideas. Se burlarán de ti haciéndote creer que no eres capaz de realizar las tareas más pequeñas, incluso si estás fuera de su alcance profesional y personalmente. Amenazarán con arruinar su reputación y, a menudo, sabotearán eventos importantes, así como las redes de apoyo que pueda tener, intentando poner a todos en su contra. Pisotearán tus sueños, tus aspiraciones, tus creencias, tu personalidad, tus metas, tu profesión, tus talentos, tu apariencia, tu estilo de vida, mientras ensalzan los suyos.
Su repentino cambio de lenguaje pasa factura; es traumatizante, impactante e inesperadamente cruel. Todo lo que alguna vez elogiaron inevitablemente se convertirá en una debilidad. Esto se debe a que no pueden soportar que “ganes” y seas mejor que ellos en algo. Para ellos todo es una competición y un juego que deben ganar a toda costa. Buscan destruirte de todas las formas posibles para que tú, a tu vez, te destruyas y te sabotees, mientras ellos se sientan, se relajan y observan cómo se deshace todo por lo que has trabajado duro.
3. Tu necesidad de complacerlos y su necesidad de estar perpetuamente insatisfechos.
El narcisista cultivó tu necesidad de validación y aprobación desde el principio de la fase de idealización. Al hacerte dependiente de sus elogios, te condicionaron a buscar la admiración excesiva que sólo ellos podían dar. Ahora, a medida que te devalúan, utilizan tu necesidad de validación a su favor retirándose con frecuencia, pareciendo hoscos en cada oportunidad y convirtiendo cada cosa generosa que haces por ellos en un fracaso de tu parte que no cumple con sus ridículas expectativas. Nada puede cumplir con sus altos estándares y todo lo que esté mal será señalado. De hecho, incluso las cosas que ellos hacen mal te serán culpadas.
Su lenguaje de cambio de culpa, su comportamiento pasivo-agresivo de mal humor y su rabia narcisista ante el más mínimo daño se vuelven absorbentes para la víctima, a medida que la víctima intenta fortalecer sus esfuerzos para cumplir con los estándares del narcisista, estándares que inevitablemente establecen a la víctima. preparado para el fracaso. Por esto, la víctima se enfrenta a agresiones verbales, acusaciones y comparaciones injustas que le inculcan un sentimiento generalizado de inutilidad y de nunca ser “suficiente”.
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