El reloj está a punto de dar la medianoche. Soy soltero, no tengo hijos y tengo casi 40 años. No hay ninguna zapatilla de cristal en la escalera que el príncipe pueda encontrar, ni una calabaza mágica que me lleve a casa.
Solo Netflix, mi ropa suave favorita y tal vez un viaje en Uber (si realmente salgo de casa). Como mujer soltera perpetua, solo conozco una forma de vivir y cómo manejar mi mierda por mi cuenta, sola.
Muros con un foso custodiado por dragones de fuego. Nadie entra del todo y yo decido qué aspectos de mí dejo salir, si es que hay alguno.
He sido la roca de la familia. El amigo sarcástico e ingenioso. La «chica genial». La perra. La «niña tímida». La “niña gorda”. La buena chica que obtuvo las mejores notas. La niña que sobrevivió a años de trauma infantil.
También he sido un fumador astuto. El borracho divertido. La «chica del chico». Ya sabes, presionar a los chicos jugando a los dardos y al billar mientras escuchan sus problemas femeninos con el sonido de la música de los 90.
Siempre he sido esa chica del bar que se preocupaba más por la música que sonaba, qué cerveza artesanal había de barril o qué tan bien estaba hecho mi cóctel, que conocer chicos. La exitosa asistente médica de dermatología que intimidó a algunos hombres. La mujer demasiado independiente. El mentiroso. La mujer que fue drogada y violada. La mujer «demasiado gorda para tener citas». La mujer enamorada de su amigo casado. El empático. El psíquico que asustaba a la gente.
En realidad, me sentía mayoritariamente como la persona extraña. Yo jugué mi papel. Me puse mis máscaras. Algunos amigos se burlaron de mí a mis espaldas. Otros se sintieron mal por mí. Perpetuamente solo. Sin novio. Ningún marido. Sin hijos. «Muy triste.»
La verdad era que nadie conocía mi vida personal. Que estaba sola en mi casa en medio de la noche, enojada, triste, llorando. Nadie sabía con quién salí ni con quién había ido a casa por la noche. En lo que a mí concernía, no era asunto de nadie. No era privado. Yo era reservado, y donde hay secreto hay vergüenza. Mi vulnerabilidad personal me parecía vergonzosa, al igual que algunos de mis comportamientos. Así que les dejé mantener sus susurros a mis espaldas mientras vivía mi vida.
Sin embargo, cuando tenía casi 30 años, sin que la mayoría de la gente lo supiera, comencé a despojarme de capas en silencio y luego en terapia. Ya no quería ser esa persona. Todavía me sentía como si fuera esa chica de veintitantos años, vergonzosa, culpable y temerosa atrapada dentro del cuerpo de una mujer.
Entonces comencé. Poco a poco. Capa por capa fea. Excavé hacia adentro. Aprendí una enorme cantidad de cosas sobre mí, incluido mi pasado. Por momentos, fue intenso y horroroso. Otras veces, gloriosas e impresionantes. Hay una cierta belleza en la destrucción de uno mismo. Había cajas sobre cajas de pañuelos de papel y mucho llanto feo de Claire-Danes.
Me di cuenta de que las historias que me había estado contando eran mentiras. Me había convertido en mi peor enemigo. Mi mayor temor se hizo realidad: era el máximo mentiroso conmigo mismo.
Las falsedades que inicialmente me introdujeron en la cabeza a causa del abuso y el condicionamiento infantil, las convertí en mis propias creencias. Se convirtieron en mis verdades, que se convirtieron en patrones destructivos. Llevaba años engañándome y desilusionándome.
Inconscientemente, era un maestro manipulador de mí mismo. Me autosaboteé. Me hice la víctima de mis propias circunstancias, una y otra vez. Fui deshonesto, temeroso y sin poder. No disponible emocionalmente. Conscientemente creía que era honesto, intrépido y valiente. Y escondí mi falta de autoestima detrás de mi sarcasmo y perfeccionismo.
Fue la primera vez que realmente me vi a mí mismo. Desnudo. Mi subconsciente se abrió como un huevo. Me duele el corazón por el dolor, el trauma y el amor no correspondido. Estaba jodidamente espectáculo de mierda. Fue entonces cuando aprendí que no sólo me odiaba a mí mismo, sino que también me amaba. Todas mis partes, incluso las partes hermosas y desordenadas.
Ya había terminado de esperar a que alguien me eligiera para poder elegirme a mí mismo. A la mierda esa mierda. De hecho, finalmente me había elegido a mí mismo, total y completamente. No una versión futura de mí, sino el yo actual, el yo ahora mismo.
Empecé a ser cada vez más consciente de mí mismo. Consciente de lo que me motivaba. Me di espacio para sanar. Abracé mi sombra y mi luz. La belleza que irradia desde dentro, así como veo la belleza de mis ojos azules sonreír y brillar mucho antes de que las comisuras de mi boca se vuelvan hacia arriba. Abracé y amé el cuerpo que me había sostenido batalla tras batalla mientras continuaba soportando una inmensa cantidad de dolor. Sigo agradeciendo y valorando mi cuerpo a diario.
Vivir este yo nuevo y auténtico me permitió quitarme las máscaras. Quítate la armadura. Vuelve a llamar a los dragones. Derribar los muros de la fortaleza que había construido a mi alrededor y bajar el puente levadizo.
Comencé a ir al cine, a cenar, a bares, cafeterías y parques. Viajé por el país. Fui a conciertos, exhibiciones de arte y museos, e hice todas estas cosas solo.
Tomé la decisión consciente de que ya no esperaría a nadie para poder hacer todas las cosas que disfrutaba y amaba. Si me traía alegría, entonces estaba completamente presente y consciente.
Estaba saliendo conmigo mismo.
Esto es algo de lo que se habla mucho últimamente pero que en realidad no se explica completamente. Básicamente, salir contigo mismo y, en última instancia, tener una relación contigo mismo, significa hacer todas esas cosas divertidas y emocionantes que normalmente harías con tu pareja, pero que, en cambio, las haces solo, para ti mismo. En mi relación conmigo misma, aprendí más sobre la dama que realmente era durante todas esas experiencias que nunca rodeada de familiares y amigos.
Al hacer esto, comencé a encarnar a la persona que quería ser. Me estaba convirtiendo en el amor que merecía.
Esto se convirtió en el catalizador para atraer personas más saludables que se alinearon energéticamente con mi vida. También me dio el valor para desconectarme de aquellos que ya no encajan en mi mundo.
Estas son algunas de las cosas que aprendí a lo largo de mi viaje:
- Nadie vendrá a salvarte, especialmente un hombre. Es posible que le ayuden y apoyen, pero la parte del ahorro depende de usted. Tuve que aprender a dejar que las personas (especialmente los hombres) entraran en mi vida para ayudarme y al mismo tiempo establecer límites seguros y saludables para mí. Los límites son flexibles y se pueden cambiar. Apóyate en ellos.
- Aprenda a pedir ayuda. Busque familiares, amigos, profesionales, entrenadores, trabajadores energéticos o curanderos. Te están esperando. Agradezco a todos los que me han ayudado en mi camino hasta ahora.
- No hay nada de malo en estar soltero. Así es como lo percibes. Me encanta poder hacer lo que quiera, cuando quiera. Lo estoy disfrutando ahora porque puede que no esté garantizado en el futuro.
- Ser una mujer sin hijos a los 40 años no te convierte en un fracaso o menos mujer. Mi autoestima no está determinada por si elijo o no tener hijos. Soy una mujer, tía y madrina amable y cariñosa. Me encantan esos pequeños humanos y haría cualquier cosa por ellos.
- Está bien ser privado sobre tu vida amorosa o tu relación, pero no en secreto. Nadie necesita conocer las complejidades de tu vida amorosa. Sin embargo, sea honesto. El secreto engendra vergüenza y mentiras. Sobre todo, tenga cuidado, especialmente cuando salga con alguien nuevo. Hazle saber a alguien dónde y con quién te reunirás por primera vez. Además, confía en tu intuición.
- Siente curiosidad por las cosas y actividades que cultivan la alegría. Aprenderás mucho sobre ti mismo. Es posible que conozca nuevos amigos, un sistema de apoyo o incluso «su persona» en el camino.
- Cambiar la vieja narrativa. La historia de quién solías ser. Esto es, con diferencia, lo más difícil y, al mismo tiempo, lo más liberador que puedes hacer por ti mismo. Tuve que dejar de lado las narrativas que contenían creencias y patrones brutales que necesitaban desesperadamente ser cambiados. Tuve que empezar a liberar mi mentalidad de víctima.
- Tú eres suficiente. Siempre fuiste suficiente. Nunca permitas que nadie disminuya tu autoestima y tu poder, incluido tú mismo. Mantente valiente, fuerte y confiado en tu autoestima y poder, incluso si eso significa estar solo.
- Abraza todo tu ser tal como eres actualmente, tanto por dentro como por fuera. No espere hasta encontrar la paz interior o después de perder 10 libras. Hazlo ahora. Sea dueño de toda su mierda y observe cómo se transforma su vida.
- Ocupa espacio en este mundo y usa con orgullo tu voz para el bien de ti y de los demás. Nunca se sabe si podrías estar influyendo en alguien que está sentado en silencio en el fondo.
En última instancia, agradezco subir de nivel hasta 40 con el corazón, la mente y los brazos abiertos. Listo para abrazarme a mí mismo por haber llegado tan lejos en la vida. Agradecido de poder llevar todo lo que he aprendido conmigo a esta siguiente fase de mi vida.
Sin embargo, si una calabaza se convierte en un carruaje que me lleva a lo que mejor sería una fiesta rockera en mi cumpleaños número 40, asegúrate de subirme a ese carruaje. Además, a la mierda esa zapatilla de cristal. No soy una damisela en apuros que necesita un símbolo que represente mi belleza o mi identidad. Esta dama probablemente usará botas o Vans de todos modos (esas no se resbalan, especialmente mientras baila).
En cuanto al Príncipe Azul, no me interesa. Soy demasiado mayor para tonterías de cuentos de hadas. Ya me rescaté. Prefiero tener una pareja. Alguien que me apoye. Un hombre con quien cocrear una vida, un acoplamiento consciente, una decisión en la que ambos nos elegimos diariamente y hacemos que la relación funcione juntos, junto con nuestro propio cuidado personal, trabajo y crecimiento. Pero hasta entonces, sé que estar soltero no es una maldición. Es algo que estoy eligiendo activamente.
Al final, no estoy seguro de lo que me deparará mi 40 cumpleaños, pero sí sé una cosa: ha sido un viaje increíble hasta este momento. Estoy agradecida de seguir aquí como la mujer que soy hoy.
Además, incluso si termino celebrando mi cumpleaños solo en casa con ropa suave, sé que habrá pastelitos de limón y una película protagonizada por Jason Momoa esperándome.